關于面對什么我流淚了作文（精選46篇）

　　在日常學習、工作和生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的面對什么我流淚了作文，希望對大家有所幫助。

　　面對什么我流淚了作文 篇1

　　步入初中，我從沒哭過，唯獨那一次。是她，讓我明白友情無價。在很多人看來，失去的往往是最令人回憶的，只有到了最后分別時，才知道自己應該珍惜。

　　六年級，我們提前進了初中，我也提前認識了她。第一天，定了班委后，我和她被這張值日表栓在了一起。她靠在窗邊，秋風吹拂著她的秀發，她一臉茫然。我小心地走過去，試探著問：“你是姜語嫣嗎?今天我們值日。”她點點頭，與我一起掃地。

　　從那日起，我們便成了無話不談的知心好友。一起吃飯，一起做作業，一起倒垃圾。做什么都在一起，每次倒垃圾時，我們都相視一笑，因為我們發現，每個倒垃圾的人，都是一個衣服上有帽子，一個沒帽子。

　　有一次倒垃圾時，正下著大雨，而那時我們只有一把傘，我一邊抬著筐一邊給她撐傘。她把傘向我這邊推了推。最后，我們都沒打傘，那傘安靜而甜蜜地沉睡在抽屜里。我和她在雨中蹦蹦跳跳，雨水打下來，也不忍心落在我們身上，小水坑中投出我們歡笑的影子。

　　有一次，換位子時我和她中間插入了一位“不速之客”。但這似乎絲毫未影響我們之間的友情，午睡時，我和她用眼神交流，有時忍不住地笑了起來，也曾因此被老師罵了幾回。同桌說我們是“同性戀”，我說：“我們就是‘同性戀’怎么了?”其實心里都明白自己是對方心里最重要的人。

　　可偏偏“天公不作美”，時光總是來也匆匆，去也匆匆。我和她的友誼將要從這里截止了嗎?她在我的.本子上畫了一幅畫，上面寫著：我是蜜蜂，你便是那采蜂人……語言組合(語笑嫣(妍)然)。

　　如今，我們已分隔兩班，各不相干了。每次當老師提起六年級時的她多聰明，我不禁癡想：如今，她在哪兒，陽光班的浪潮已經把她帶走了。現在的她變了，變成一個我最熟悉的陌生人。每次鼓起勇氣與她打招呼，拍拍她的手，想重尋當年的那份友情，卻化成一個更沉重的回擊。難道我們之間真的什么都不存在，什么都沒有留下過嗎?

　　我無奈地收回被恩賜也被拋棄的友情，是的，我哭了，那又怎樣。她已經忘了我，忘了我們一年多的友情。是，一年并不長，但是對她我付出真心，付出全部了啊，她真的可以什么都不在乎嗎?

　　你到底在哪里?那個充滿陽光，對我真心誠意的那個你到底去了哪里?

　　面對什么我流淚了作文 篇2

　　錯誤，是每一個人都不可心避免的事情。可是那次犯錯的我碰到了她的眼神，我竟然流淚了。

　　開學了，我已經告別小學生活成為了一個中學生了。踏入了初中的大門，我十分興奮，緊接著煩惱也開始多了：作業多了，學科多了，學習時間也多了，換了新的老師也有些不適應了，特別是嚴厲的老師。

　　記得有一天，陽光明媚，鳥語花香，可突然間變得陰沉沉的，語文課對我而言，是非常歡樂，有趣的，可今天第一節課就是寫一篇作文，我實在不知道寫什么，我冥思苦想，終于想到了，當我寫到一半時，一陣美妙的下課鈴響了，只好在下課時我埋頭苦寫，可時間爺爺還是不等我，上課鈴又響了，當我看到從教室門口進來的是生物老師，這下可好了，我有足夠的時間寫作文了。

　　我為心里有這個想法感到美滋滋的。拿出生物書，將它放在作文本上，等老師不注意時，移開生物書，寫幾句，當老師講時，我會假裝在聽課，其實，我是在想我后面該怎么寫。可是，厄運不久就來臨了，正當我在作文本上奮筆疾書時，生物老師已經以迅雷不及掩耳之勢站在我面前，我來不及遮掩了，我看老師的眼神十分可怕，他用力地將我的作文本從生物書中抽出來，放在手上，翻了幾頁，便將作文本扔在講臺上。

　　當時，我并沒有哭，我表現出一種什么事都沒有發生的樣子，還勉強地帶著笑容看看同桌，她什么也沒有說，但從她的眼神中，我看到她是在安慰我，我扭著頭，把頭埋得很低，就這樣，我無奈地度過了一節課，那可真是度日如年。

　　下課了我走到講臺，想將作文本要回來，沒想到，生物老師竟然要我和他一起去辦公室，我像一個即將被槍斃的犯人忐忑不安地來到了“刑場”。我在他的辦公桌前站了一會兒，老師一直不說話，嗅著這恐怖的味道我已經感到事情不妙了，終于老師說話了，他想讓我重新再寫一本作業!這時語文老師探出頭來，她的眼神與我相遇，我看出了她的驚愕、失望。我嚇了一跳，怎么辦?我最在乎的老師看到我犯錯的樣子，她會怎么看我?我不是個好學生!此時，我的'眼淚不知怎的就涌出來了，滑過我的臉頰，我把牙齒使勁地咬住下嘴唇，這樣，就能夠使的眼淚少流一些，不知過了多久，我終于從辦公室逃了出來。

　　面對自己的錯誤，我坦然承認，可是面對她那樣的的眼神，我還是流淚了，我辜負了她的期望嗎?

　　面對什么我流淚了作文 篇3

　　時光飛速前進，周圍的一切都沒有變，唯獨你，唯獨友情變了，曾經的你，是我的開心果，如今的你已是化為我眼中的淚，流不完。

　　友情往往是人向往的，沒錯，我也一樣，但被友情刺過的人又會怎樣?

　　她是我最好的朋友，雖然現在不是，但曾經我們情同姐妹，惺惺相惜，彼此之間有數不完的默契。

　　那次，我和她相知了

　　六年級，很幸運我和她被分在一個班，我們那時還不相識，我是一個熱情的人，主動和她說話，主動和她玩鬧，經過一段時間，我們成了好朋友，最好的搭檔，只要是有她的地方自然就少不了我，我們就這樣相熟相知了。

　　那次，我和她鬧矛盾了

　　“你把瓶里水倒了洗腳吧!我不用，快點啊!”

　　“那你呢?你不用嗎?你自己倒著洗吧!”

　　“你用不用!你好煩吧，叫你用你就用呀!”

　　她強行想把水倒在我桶里，我想拒絕她，卻不小心把桶推翻了。水撒在了我和她的身上，她衣服打濕了大半邊。我意識到我錯了，連忙跟她道歉，可她頭也不回地走了。我獨自站在那里，懺悔我的行為。看來我和她之間真的有矛盾了，還鬧得這么大。我和她從那以后沒有說過話，經過同學的撮合以及時間的推移一個星期左右我們和好了，但是我們內心都知道彼此都感覺怪怪的。

　　那次，我們決裂了

　　后來，我們不斷地發生沖突，也許是因為這樣，她累了。不想再繼續這樣了。在一次圣誕節，我追問她會送我什么東西作為圣誕禮物。她在我耳邊小聲地對我說她把友誼還給我，我當時想要拒絕她，像曾經的'她一樣沒有半絲反應就頭也不回地走了。回到自己的寢室(當時在七年級和她分班了)，不知為什么，眼淚不經意地流了出來，是因為她要和我絕交，我心里不是滋味，就像打翻了五味瓶，我明白她的意思，我也沒去挽回，也許是因為我絕望了吧!從此我們之間沒有了任何來往。

　　因為友情，我流下了眼淚，那時我的眼淚都是苦的，它及不情愿地潮濕我的雙眸，打濕我的臉頰，我哭了，向世界宣泄我的痛，向世界說出我對她的真心，第一次如此的痛，第一次這樣的哭，是因為她，因為友情!

　　面對什么我流淚了作文 篇4

　　看著眼前這個忙碌的身影，淚水再次模糊了視線，心底的溫暖愈加強烈，愛如潮水一般將我包圍。

　　“快起床，早飯都給你做好了。”我硬生生的被奶奶從床上拉起來，那八分貝的嗓音震耳欲聾，再搭配上這種陰雨連綿的天氣，我心中的怒火莫名的就竄了上來。“放假也不讓人好好休息，起這么早干嗎啊?”我差點沒吼出來。不情愿的來到廚房，一碗熱氣騰騰的肉絲面端了上來。“這個面怎么這么咸。”我的味蕾變得十分挑剔。奶奶似乎有些抱歉，“面做的.太早了，所以湯都被煮干了。不好吃的話就別吃了吧，我再去給你做一碗。”還沒等我答應，她便又忙活開了，奶奶的臉在白霧繚繞下變得那么慈祥，頭上的白發也格外刺眼，眼角深深的皺紋就像樹木的年輪，向我訴說著這一生的艱辛。不知何時已漸漸彎曲了的脊梁，就像未成熟的小數歷經暴風雨時的模樣。那早已伸不直的臂膀也失去了我記憶中的力量。

　　小時候，你愛抱著我四處玩耍，有時累了也不肯放下。我總愛數您的頭發，可總是數不清。您告訴我，等我長大了，會有比這更黑、更長的頭發，可您沒有告訴我，我的成長需要您付出這樣大的代價。時間都去哪兒了，一切都回不去了……

　　一碗肉絲面再次出現在我面前，而我的淚水早已模糊了視線，窗外的細雨再也遮不住我心底那名叫“親情”的燦爛陽光。奶奶，面對您這樣的愛，我淚流滿面。

　　面對什么我流淚了作文 篇5

　　爸爸的那一個眼神，讓我醒悟了。

　　那是暑假假的最后一周，在外打工的父母回到了家。因為他們長時間不在家，所以我一撒嬌，他們便滿足了我想要手機的愿望。

　　拿到手機后，我便整天沉迷其中，忘卻了一切，更多的是忘記了和好不容易回家的父母的交流，忘記了用最平凡的語言來問候他們。父母望我的眼神中，夾雜有了一絲痛心，可我卻不理解，直到——

　　上學的頭天晚上，我正玩著手機，爸爸突然出現在我的身旁，拿走了我的手機。我大聲叫道：“還給我!”爸爸不為所動，說：“整天玩手機，你到底想干什么啊!我要檢查一下!”

　　我一聽這話，大聲說到：“我是你的女兒嗎?就連這么一點信任都不給我!”爸爸聽了，望向了我，眼神中有一絲驚訝。見爸爸還是不把手機還給我，我又說到：“你們就這么不信任我嗎?我難道就不能有我自己的隱私嗎?”

　　我望向爸爸的眼睛，只見他的.眼神中有不忍，有痛心，更多的卻是愧疚，淚花也泛著點點光澤。

　　我愣住了，剛剛的我怎么了?那些話一定令爸爸傷心了吧!爸爸微微嘆了口氣，緩緩拿出手機來。當我捕捉到爸爸眼神中的愧疚與痛心時，我明白了：爸爸一直在外打工，對我缺少關心，所以才愧疚;對我的錯誤不忍心說，更是愧疚的痛心。

　　頓時我明白了，撲到爸爸懷中哭了起來，說：“爸爸，對不起，對不起……”可再多的語言，也彌補不了我的過錯。

　　“知道錯了就好，爸媽也對不起你啊……”爸爸難過的說道。

　　看著爸爸的眼神，淚水不禁再一次模糊了我的雙眼……

　　面對什么我流淚了作文 篇6

　　在我的印象中，爸爸的手總是很大很粗，強健而有力，但當我真正緊握那雙大手時，我不禁潸然淚下。

　　有一次，我們一家人坐在院子里，曬著暖洋洋的太陽，很是愜意。那天，我在一旁修剪著我的指甲，這時，爸爸和藹地說：“椰子，過來，幫我也剪一下吧!”我微笑地說：“好啊!”

　　于是我搬起小板凳走到爸爸身邊，挨著爸爸坐了下來。我輕輕地牽起爸爸的手，我感覺我的手掌心像是被松毛扎了一樣，特別扎手。我仔細一看，原來是爸爸的手上有許多繭，手指到處都是龜裂的口子，。我的`心微微地顫抖了一下。

　　我認真地給爸爸剪著指甲，絲毫不敢怠慢。突然，一個紫紅色的指甲映入我眼簾。我問爸爸：“這是怎么了?”爸爸微笑著說：“在工作時，不小心被石頭砸了，也沒多大點事兒，不要緊的。”我仔細觀察，竟然發現另外三個指甲中間都還有瘀血存在。我心如刀絞，很不是滋味。

　　幫爸爸剪完指甲后，我細細地端詳著爸爸那雙大手。只見那雙大手傷痕累累，有被砸傷的，有被割傷的，還有被戳傷的。而這一條條傷痕，一塊塊傷疤，都包含著，記錄著一位父親對家庭的付出。那一個個粗糙而丑陋的繭子，記錄著爸爸工作的辛苦。看著看著，我不禁鼻頭一酸，淚水在眼眶里打轉。為了不讓爸爸看見，我強忍著即將奪眶而出的淚水，飛快地跑進屋里。剛跨進大門，豆大的淚珠便滴在我的手上。

　　爸爸的手雖然已傷痕累累，但在我心中，它卻永遠強健而有力。那一次，面對爸爸那雙飽經風霜的手，我流淚了。

　　面對什么我流淚了作文 篇7

　　再堅定的信念，終會在歲月的漂洗中泯滅;再美好的事物，終會在時間的沖刷下幻滅，只有腦中的記憶不會改變，可又能經受住多少次時間的變遷?

　　不知多少年沒回過故鄉，一時間心血來潮，想回去看看，想去追回幼時略微模糊了的記憶，獨自前往故鄉，可到了故里，卻越發不敢相信幼時記憶的真實感。

　　故鄉的山成了采石場，已被采取了大半，那剩下的殘山猶如一只被獵人射中的野山羊，奄奄一息，無力反抗。古老的房屋被拆去，改建了現代的套房，莫名，人與人之間又多了幾分陌生與冷漠。

　　不，記憶中的故鄉不是這樣的!那時的`山每個季節都有不同的顏色，最美的是秋天，山上的秋葉各形各色，遠遠望去，好是一把熊熊燃燒的火焰。山下的房屋大多都是青磚烏瓦，古色古香的樓房又為生活增添了一分寧靜，悠遠。瓦上的天空藍得鮮活，藍得可愛，藍得沒有一絲雜色。

　　我抬頭望望灰得毫無生氣的天空，微風拂過，不知是塵沙迷了眼還是為何，眼角滑過兩行清淚，茫然，揩去眼淚，終于明白故鄉早已不再是故鄉。

　　面對什么我流淚了作文 篇8

　　秋天到了，漫天的星星都哭了，可是我沒有哭，因為我的身邊站著你。

　　夏天是我曾經喜歡的一季，喜歡夏天的鳥語花香，喜歡天空的清遠遼闊，那柔柔的還未沒過腳丫的淺草讓我歡欣不已，喜歡坐在你單車的后面感受風的方向，這個夏天在我生命的年輪里是那般冗長。

　　記得一起去KTV抱著麥克風唱《安靜》，一遍一遍的，你唱著，我哭了，懷念曾經那份讓我徹骨疼痛的愛。因為太在意，所以害怕失去，當真正失去的時候，痛的連呼吸都不可以，抱著你哭了很久。你一直是一個傾聽者，一直未曾言語，你后來告訴我說是因為忍了太久，終于可以好好發泄一下了；可是我卻一直不知道，這個夏天你失去了一個人一生最重要的一個人——母親，當她離開你重新建立一個家庭時，你那傷痕累累的心又添了深深的一道傷痕，可是你一直沒有哭，因為你怕我也會傷心，陪你一起過早品嘗生活的黑暗，你說你是黑暗的孩子，是黑暗中的鳶尾花，愈是黑暗，你開的愈絢麗，其實當后來你說這些的時候，眼圈中晶瑩的液體，已經說明了這一切……

　　你也是孩子，你也喜歡靠著母親溫暖的懷抱中悄然入睡，有小貓甜美的夢鄉……可是夜晚來臨的時候，你害怕的.捂著被子不敢出來，就是這樣，你都不肯讓我陪你一起睡，你告訴我睡覺的時候你很不乖，會踢到我，我知道你是不想讓我也跟著你害怕。你曾經說過如果一個人的悲傷告訴另一個人，另一個人也會悲傷的，所以你不要我和你一起悲傷……因為你的單純，你的善良，我從來都沒有悲傷過，和你在一起的時候，我一直都在微笑……

　　冗長的一季就這樣離開，我也將最初悲傷的記憶埋葬，同時掩埋的的還有我們最初甜美的誓言，你是黑暗中的鳶尾花，我是尋找鳶尾花的蝴蝶，我們要一直在一起，不離不棄，形影不離……

　　親愛的朋友，秋天到了，漫天的星星都哭了，我沒有哭，因為我的身邊站著你……

　　面對什么我流淚了作文 篇9

　　小時候，母親在家全職照顧我。

　　我們總喜歡坐在自家陽臺的涼椅上，我鼓搗著自己心愛的玩具，母親手捧一本書，逢上我有鐘意的玩具不去糾纏她，母親能一坐一整天。從晨光熹微、旭日東升，再到彩霞滿天、皓月當空，十分的閑適愜意!這些，我沒有太深的記憶，都是母親后來閑聊的時候說起的。

　　年年如是，在母親的潛移默化下，那陽臺一角，就像是我心靈深處的一片凈土，承載著我們母子倆共同的快樂，以及我們共同的喜好——讀書。

　　直到后來，我的學業開始繁重，我們便少了很多從前的閑情逸致了，那兩張我們經常躺著的涼椅也被折疊起來，塞到了陽臺的一個角落，舊舊的，積滿了灰塵，偶爾瞟上一眼，多么陌生卻又十分熟悉的`老朋友。

　　再后來，我的個頭見長，母親只能平到我的肩頭。個頭見長，似乎脾氣也見長。

　　不再乖乖地跟母親說話，不再好好地回答母親的問話，有時甚至莫名其妙地無理取鬧一番。終于，我與母親還是發生了爭執，并自認為瀟灑地將自己反鎖在房間內，任憑母親怎么呼喚，我也全然不顧。聽聽音樂，擺弄著魔方，借以排遣心中的苦悶。

　　到了吃飯時間，肚子咕咕叫。雖然不情愿，但孩子的饑餓感毫不掩飾，我推門出去。盡管我氣已消了許多，但仍故作愁苦，以顯示我倔強的驕傲，我分明感受到自己眼神中透射出不滿與不屑。無聲的用完餐，剛要回房，被母親叫住了，母親問我要不要去陽臺坐坐。我瞥了一眼陽臺，不知何時，那兩張涼椅已經如兒時般的模樣擺好了。意識不容我反駁，沒有回答母親的話，我徑直走向了陽臺。

　　坐在涼椅上，一陣尷尬的安靜。

　　“媽”“兒子”幾乎是同時，我和母親開口叫著對方，又同時被對方的呼喚而停下說話，又是一陣出奇的安靜。

　　“對不起!”娘兒倆又幾乎是異口同聲。

　　兒子看著母親，母親端詳著兒子。四目相對，沒有言語，再后來，我們都笑了，笑容里帶著些羞澀和歉意。

　　又是黃昏時，困倦的太陽垂到天邊，被層層的云兒包裹，但卻遮不住絢爛的霞光，天的那一邊被染成火焰般的顏色，攝人心魄。天空仿佛成了一幅寫意畫，畫布上被灑上了橙紅色的顏料。幾只鳥兒披著落日的余暉飛過，樓下的小孩正在母親的幫扶下學著騎車。

　　我轉過頭，望向母親，那容顏在霞光的照耀下略顯憔悴，而那霞光竟然成了個頑皮的精靈鉆進了母親眼角和額頭深深的皺紋里。

　　我拉起母親不再柔嫩光滑的手，想起從前的種種……我不禁鼻子一酸，兩行熱淚悄然而下，那晶瑩的淚珠仿佛能折射出落日的余暉…。

　　我與母親一同走過晨光熹微，走過旭日東升。而如今，母親的生命已漸漸披上晚霞。而我，定能使母親的生命天空里的那一抹霞光更加絢爛多彩，使母親在皓月當空之時也能繁星滿天……。

　　面對什么我流淚了作文 篇10

　　我對生命的認知，幾年前，尚且模糊。

　　“你那時就如我小臂一樣長，比巴掌寬一點點，卻足有七斤八兩重。”媽媽說起我出生那會的事兒，總是連說帶比劃，“臉蛋是玫瑰紅色，皮膚像剝了殼的雞蛋芯子。生完你別提我有多累了，可抱著你一點兒也不覺得重。”

　　在我們一次又一次的閑談中，媽媽無數次地向我述說著她生下我時的欣喜，無數遍地感慨著新生命誕生時的感動——而我似懂非懂。

　　而阿姨——幾年前懷著孩子來到深圳養胎。她，我的印象是十分文弱，即便是腹中孕育了新生命也依然身體纖細。在家中，總能聽阿姨給未出世的小家伙念故事、唱兒歌。雖然我不知道腹中的小家伙能不能聽見，被阿姨綿綿的愛感動著，我也樂得為她掀開積塵許久的鋼琴蓋，讓舒緩的琴音在手指間滑動溢出。

　　“來，你摸摸看。”

　　我聽從阿姨的.指示，用手輕觸那隆起的腹部，竟然真的感受到皮膚深處的悸動。我用耳貼近肚皮，差不多心理作用地聽見了嬰兒的心跳聲。奇怪的是，我的心竟然也劇烈地跟著跳動。

　　兩個蓬勃運動著生命，聲音交織在一起。

　　阿姨經常凝視著她的腹部，神情溫柔熾熱。

　　記得阿姨進手術室的那天，其余的家人都在那扇門外憂心地等待，而我卻并不焦灼，無所事事地玩弄著手中的包，心里盡是美美的關于那個孩子所有的想象與期待。“哇——”的哭聲打破了焦灼的家人，只看見外婆外公喜極而泣。

　　一會兒，媽媽將用棉布包裹著的小家伙抱了出來。

　　“好好看看——從今天開始，你就有弟弟了。”

　　我這才仔細凝視，這突兀地闖進我視線的小肉團。玫瑰紅的臉蛋，雞蛋芯一般的皮膚——是的，媽媽說的沒錯——這個小東西，臉皺巴巴的，實在不美。但這個溫暖而觸感真實的新生命，是我血濃于水的親人。

　　我怔怔地伸出一只手，去撫他的雙頰，再摸摸小手。他的小手似乎抓緊了我的一根手指。而那一瞬間，只剩下他的小手和我的手指。我是姐姐了，這個小東西的姐姐，我一遍又一遍地告訴自己，不厭其煩。我將耳朵貼在他的胸前，心臟鮮活躍動的聲音在耳畔回響，一次又一次。我知道血液就這樣一下一下涌送到他全身，就像我的眼淚，隨著這一下一下的節奏悸動地滾落下來。

　　不可思議。

　　是的，我流著淚告訴自己。生命就是如此明媚溫暖，如此不可思議，如此想要令人落淚。感謝上天，我已經是他的姐姐了。

　　不可思議。

　　現如今，他已經成為了一個好動調皮的男孩，在家里胡鬧撞翻東西時，我也曾想生氣地發怒，但回想著當年他帶給我的關于生命和親人的感動，我也只能看著他笑了。

　　面對什么我流淚了作文 篇11

　　除了父母外，最疼愛我的人就是爺爺了。

　　從小一直跟著爺爺，由爺爺帶我長大。爺爺知道我喜愛的任何玩具，爺爺知道我愛穿的每一件衣服，爺爺會為我準備每一餐我愛吃的食物，爺爺還會給我講許許多多的我最愛聽的精彩故事。在我心中，爺爺就是我的天，無所不能。

　　可是，隨著年齡的增長，爺爺的記憶力直線下降，而且一段時間后越來越嚴重，似乎前一秒跟我說過的話，他老人家后一秒就已經忘記。爸媽很緊張爺爺的變化，便帶著爺爺到醫院檢查，“老年癡呆”不近人情地纏上了爺爺。

　　自從爺爺得了這個病，爺爺的生活方式完全變了，以前都是他照顧我們，現在變成了我們照顧他，也正因如此，爺爺的生活變得單調無趣。以前可以帶上我到公園遛狗、下棋和練太極，現在每天只能呆在家，除了吃、喝就是睡。

　　“爺爺，該是我照顧孝敬您的時候了。”我在心里這樣想，可是爸媽總不放心我。

　　機會終于來了，那天爸媽單位都忙，我便承擔起照顧爺爺的重任，心里甭提有多開心，終于可以照顧一次爺爺了。傍晚時，想到爺爺天天悶在家中，我怯怯地問爺爺：“爺爺，要不，我帶您出去走走吧?”窗外的天空，萬里無云，湛藍湛藍的，令人無限遐想，這該是爺爺去的地方，我心里這樣想，便就怯怯地問了。此時的爺爺并不知道拒絕，只是說“嗯”。

　　我幫爺爺穿上一身體面、整潔的衣服，還很細心地在爺爺脖子上掛上防止走失的牌子，然后扶著他出了門。鳥兒在窗外盡情地鳴叫，樹葉在太陽下灑下斑駁的影子，老人小孩在公園里盡情地嬉鬧玩耍，外面的.空氣也異常的清新。大概爺爺太久沒有出來了，臉上喜悅的笑容顯得有些僵硬，即便這樣，我仍舊能讀出爺爺笑容背后的開心。

　　扶著爺爺，一步一步，緩慢地往前走，陪著爺爺一起，享受這美好的下午，就如同我小時候爺爺牽著我的手陪伴我的每一個美好的下午一樣。爺爺笑出了聲，雖然笑聲斷斷續續，但我聽得出爺爺的喜悅。我說：“爺爺，高興就唱歌吧?”爺爺聽話地哼了幾句，雖然我根本聽不出爺爺哼的是什么。

　　我不能肯定地認為爺爺是否能聽懂我的話語，但我還是執著地跟爺爺講著我和爺爺的過去。在這個公園里，爺爺一直陪伴著我，直到我長大。現在，我陪著爺爺……

　　突然，爺爺趔趄地直奔前方，原來前面有一個小地攤。爺爺緩緩地俯下身子，拾起了一把包裝極簡陋的小玩具槍，小販見了，連忙說：“哎喲，大爺，您瞧這小槍多有意思啊!買一個吧!你家孫子一定喜歡玩著嘞!”爺爺沒有回話，只是用手捏著自己的口袋，仿佛是要掏錢的樣子。可是爺爺已經很久很久沒有出門了，口袋里自然也沒有錢。我似乎明白了爺爺的意思，便從口袋里掏出十元錢，買下了這個我根本看不上眼的玩具，然后微笑著遞給爺爺。爺爺緊緊地抱住這袋玩具，嘴里喃喃地說著我完全聽不懂的話語，我想爺爺大概是隱約記憶起小時候我最愛的玩具了吧。

　　看著爺爺摟緊的玩具，我的淚水禁不住地流了下來。

　　“給……”爺爺說得并不清楚，可是我卻聽得從未有過的真切。

　　在那個黃昏，我手中緊握著那槍，把爺爺摟靠在我的肩頭，任憑淚水肆意地滑落。

　　那個黃昏的紅日，不僅映山紅了大地，也映暖了爺爺和我的心!

　　面對什么我流淚了作文 篇12

　　窗外的雨“滴滴答答”，打落在窗玻璃上，留下一道又一道的水痕。昂著望向教室前黑板上張掛著的體育模擬考成績，心中絕望的淚水一點不亞于窗外的雨水。只有短短五十天的訓練時間，一向追求完美的我該怎么辦？

　　雨拍了拍正在發呆的我，仿佛讀透了我的心思：“沒事，等天晴了，我們一起練。”我無力地點點頭，心里依舊是說不清的壓抑。

　　天晴了，雨果然和我一起。鮮紅的跑道上，我們并肩奔跑。第一圈我還能看到不遠處的樹木，手臂的擺動還算有力。但到了第二圈，我的步幅漸漸縮小，小腿也像灌了鉛般，手臂也擺不開了。雨一點點的與我拉開距離，她回望著喊道“加油”。雖然我也有沖上去的欲望，但腿腳卻不聽使喚。雨一遍又一遍地喊著：“加油，追上我。”腦子一片空白，眼前雨的身影也逐漸模糊。“加油，不是要滿分嗎？”“不是要滿分嗎”雨的聲音越來越大。我埋低的頭再次用力地昂起，甩開胳膊，失了控般向前奔去。被汗水和淚水侵濕的眼睛，漸漸地又有了雨的身影。一步又一步，我一點點地追，終于和雨再次并肩奔跑。

　　日后一個星期，雨每天都陪著我，并肩練體育。她陪我繞著諾大的.操場，一圈又一圈，她還不厭其煩地告訴我長跑的跑步技巧。“剛開始別沖太快，在隊伍中保持中等即可。”“沒力氣的時候就想想滿分。”“精疲力竭的時候在心中數步數，給自己加油鼓勁。”

　　一點點的積累，我似乎有了些自信。

　　第二次模擬考如期而至，我的心依舊不能平靜，一次又一次地訓練，即便最熟悉的操場忽然也變得陌生可怖。雨仿佛讀透了我的心思，拍了拍我的肩：“沒事，練了那么久，成績不會差。”

　　一聲槍響，我隨著人潮向前沖著。“剛開始別沖太快，在隊伍中保持中等即可。”“沒力氣的時候就想想滿分。”我心里反復默念著雨教給我的絕招。我擺開手臂，大步邁開，均勻地喘著粗氣。二圈后，到了最疲勞的時候，“精疲力竭的時候在心中數步數，給自己加油鼓勁。”“我不累。”我不自覺地耳邊回蕩起雨的話語。“我不累”“加油”只見雨跑在內草坪上，那個熟悉的聲音再次響起，聲音不大，但充滿力量。最終我以不錯的成績沖過終點。

　　終點處，雨張開雙臂，迎接著我。想到一直以來雨的陪伴，和這次突飛猛進的體育成績，淚水禁不住流了下來，是成功的喜悅，還是對雨的感激，大概都是吧。

　　獨自一人時，想著雨，鼻子酸酸的。因為是她在我最絕望的時候給了我希望，也是在我最脆弱的時候，給了我無限的關愛。而雨，從不求回報。

　　面對什么我流淚了作文 篇13

　　“總是向你索取去不曾說謝謝你，直到長大以后才懂得你不容易，每次離開總是裝作輕松的樣子，微笑著說回去吧，轉身淚濕眼底…… ”每次聽到這首《父親》總是想起我的爸爸，他和全世界的父親一樣，有一顆愛自己子女的心。但是我總是沒有注意父親那無聲的愛，每次看到父親和弟弟倆一起嬉鬧，我總是有種無名的傷感。默默的退出房間假裝我將自己鎖在自己的世界，外面的喧鬧和我無關。直到那件事情的發生才將那如山的父愛暴露在我的面前。

　　我兩歲的時候，爸媽就去了浙江將我托付給了爺爺奶奶，直到他們在那邊穩定了才要舅舅把我帶去。雖然爸爸媽媽對我很好但我感覺還差點什么，一直到弟弟出生我才恍然大悟，原來我一直沒有得到父親的關愛。隨著年齡的增長，我對父親的怨恨越來越深，怨他的偏心、恨他的`重男輕女。知道那件事的發生我才知道，原來父親是愛我的只是我不知道。

　　我仍清楚的記得那件事，那炎熱我至今都能感受到。我剛出去就想起不小心將作業掉在了家里心想，沒辦法只有迂回去拿，不然又要被k一頓。我回家時發現大門開著，心想，媽媽今天和弟弟一起去了外婆家，只有爸爸在家。看來我的快點不要讓他發現了，免得他又罵我‘忘事佬’。我徑直的走到我房間的門口，發現門半掩這。我開始擔心起來難道是小偷？聽說最近有小偷很猖狂，管他家里有沒有人只要門開著就進去偷東西。我不禁害怕起來，不會那么巧偏偏遇到小偷了吧。我就一個人，如果對方有刀子怎么辦？那不是實力懸殊，我平時連蜈蚣都怕，如果真遇到小偷那是不是就死定了？沒辦法只有拼了。我透過空隙看到了一個身強力壯的wen，我默默祈求，上帝呀、佛祖呀、觀世音菩薩呀我才13，不會這么早就去陪你們玩吧，555555。我慢慢才發現，他好像不是小偷倒像是我爸，我頓時感到驚奇，他干嘛要到我房間去？

　　我將耳朵貼在門上，聽到爸爸說：“這丫頭從小到大就丟三落四，不知道這次帶過衣服沒 …… ”聽到這我的眼……淚流了下來，原來爸爸是愛我的只是他的愛無聲而沉重。我想起父親在工地上忙碌的身影，他只不過三十多歲就有了白發，他為撐起我們這個家付出了太多而我卻還怨恨他。在這一刻我全明白了，為什么每次回家是東西總是整整齊齊的，為什么出遠門之前東西會整理好，為什么房間里會有一些我愛吃的零食……我跑了進去對爸爸說：“ 爸，我錯了，我不該認為你偏心，為此還恨你，對不起，對不起，對不起，對不起…… ”“孩子只要你明白就好，爸爸也愛你……”

　　面對昔日不善言辭的爸爸，我哭了。因為對爸爸的誤解，對自己之前行為感到羞愧。雖然現在仍然會有時和父親吵架，但我卻對父親有了新的理解，哪怕吵得再兇也不會怨他，因為我知道父親是愛我的，他是為了我好。

　　面對什么我流淚了作文 篇14

　　人生總有一別，免不了悲傷，免不了，在那時流下那珍貴的眼淚，勾起那動人的情感

　　已泛黃的手指無力的敲打著，仿佛細數著之前已過去的歲月，好像馬上耷拉下來的手臂無力的放在那純白的棉被上。寂靜的病房傳來一聲又一聲打點滴聲。奶奶就在那病床上不停的嘆息著。

　　記得那幼小的我也親近奶奶，和奶奶談心。記得在之前我與奶奶度過的快樂時光，充滿美好，她總能用那慈祥的雙手撫摸著我的額頭，用那泛著母性光輝的眼神給予我不一樣的愛，與關懷那時候奶奶就是我的精神支柱，我避風的.港灣。可是……除了嘆息還是嘆息。慈祥的雙手依舊搭在枕頭前，但好像沒有力氣拿起來，母性的光輝依然存在，但好像失掉了一些光芒。我想，這種光芒是多么可貴，可他畢竟已經失去了。生病的奶奶看起來很虛弱，臉色很不正常，年幼的我好像依然在疑惑中，在猜疑中，那是怎么啦？零亂的頭發看起來有些滄桑，以往零星的幾根白發，那時已經布滿了奶奶的頭頂。心酸，是很心酸。心中如洶涌澎湃的大海，不停的翻滾著。在奶奶的眼神中，依然透著想要戰勝病魔的勇氣，我要為奶奶加油！為奶奶鼓勁兒！可是，爸爸，姑姑，所有的人都不讓我進入病房。事情難道嚴重了？到底怎么了？一群大人圍在病床邊，唯獨把我擱置在外。我知道了事情的嚴重性。我痛哭起來，望著那病房里依然睜著眼，注視著她兒女的奶奶，我不知道在哪一刻，奶奶那雙眼不再睜開，而是永遠的閉上。病房門虛掩著，好神秘！那個曾經是我精神支柱的奶奶，越來越模糊，淚水就像斷了線的珠子，一滴兩滴……我把頭探進去，看見奶奶在對我笑，用力的笑，也許那是最后一次對我笑了吧！那時，我除了想哭，還是想哭，我實在不能勉強的笑笑。我沒有還奶奶一個微笑，但同時將那晶瑩的眼淚寄放到奶奶那里……

　　第二天，噩耗終于來了。心一揪，所有的一切在此時爆發，所有的一切都順著眼淚流了出來。閉上了，永遠閉上了。學會堅強吧！自己做自己的精神支柱……

　　面對什么我流淚了作文 篇15

　　在不知不覺中，小學六年時光悄然逝去。這幾天，不管老師還是同學一提起“我們小學即將畢業了”這句話，我的眼淚就情不自禁地在眼眶中打滾，回首往日在校園中有老師與同學一起學習的那一幕幕時，一切仿佛就在昨天，特別是體育的種種活動真的事記憶猶新，永遠忘不了老師和同學的`鼓勵與幫助。

　　記得五年級一次的體育課，老師讓我們鍛煉仰臥起坐，一開始我自身就產生了一些恐懼，因為畢竟之前自己做過，而且一個也沒做好。我不知怎么辦？是逃避還是面對，我這一次一定會倒霉了，會給同學看笑話了，老師一定會說我太沒用了，五年級了還做不起仰臥起坐……“陳溫樂同學，該你了。”還沒等我回神過來，老師已經點到我了。我只好低著頭，戰戰兢兢躺在軟墊上，心撲通撲通地跳著。“怎么辦？難道我就這樣給同學們看笑話？”我正在忐忑不安時。老師好像看出了我的恐懼，就俯下身子在我耳邊輕聲地說：“陳溫樂同學，昨天并不代表今天，你一定能行！加油！”接著老師規范了我的動作，“加油，加油……”同學們齊聲喊著。我還是不敢做。“加油！”“不用害怕！”“怕什么？”一句又一句的激勵著我，我不知不覺忘記了恐懼，緊咬牙根，手交叉抱在后腦勺上，膝并攏彎曲成三角形，腰、手用力，肘尖觸膝蓋，忽然像云一樣輕飄飄彈起身子。“成功啦！成功啦！”我終于成功地做了人生的第一個仰臥起。

　　雖然這次只堅持做了十幾個，但有老師與同學給了我自信的源泉，我再也不怕“仰臥起坐”，相信我一定進步會更快！如今就要離別，真是一種發自內心的舍不得，我舍不得離開這里的一切。舍不得老師，舍不得同學，舍不得母校的一切……想到這里我的眼淚情不自禁下了。這時我暗下決心，我一定化淚水為動力，用自己的實際行動來報答老師們的教育之恩，來感謝同學們的鼓勵和幫助之情……讓感恩的的種子早已深深地埋在自己的心里。

　　面對什么我流淚了作文 篇16

　　秋日的夜晚是那么的安靜祥和。偶然間，看向天空。天是那么黑，黑的沒有盡頭，黑的讓人感受到前路的迷茫，黑的讓人想要放棄……

　　但是，今晚的月亮，卻是那么大，那么圓，那么亮。它照亮著我前行的路。即使不知道前行路上會有什么挫折，但是這月亮讓我看清了我應該走的正確的道路。它為我提供了動力，給了我走下去的支持。

　　看到這，我不禁想起了我的父親。父親，你現在在外面過的好不好，你是否也看到了這片天空，是否也像我思念你一樣，你也正思念著我……

　　呵，真是可笑。我“愚蠢”的父親。你每天起早貪黑，冒著夏日灼熱的太陽，攀住那滾燙得讓人受不了的`鋼架，冒著冬天呼呼的寒風，而你那凍的紅腫的腳剛套上鞋子，便又去工地干活了。幾年滄桑，你的皮膚已從麥黃色變成了碳黑色，而你的臉上，也無情的爬上了好多條皺紋。你的手，變得粗糙不堪，每次你一碰到我白皙細嫩的手時，都會刺痛我的皮膚，以及——我的心。而你這所做的一切的一切，你所受的所有的辛苦，卻都是為了我。

　　你努力掙錢，要讓我好好讀書。你為我照亮了前行的路，不讓我憂心一切。我便在你的物質支持下，一直向前走著，我不允許我停下來，我更不想讓你的辛苦付之東流。我曾幾次向你們提出我要去打暑假工，但我每次得到的，都只有你們的一通臭罵。我每晚，都會以淚洗面。但不知是因為委屈，還是因為對你的心疼。

　　面對什么我流淚了作文 篇17

　　我一人獨自望著夜空，嘴里嚼著草根。聽風吹過草坪，卷起一簾月色。我眼角淚光微微閃爍，那一件事還記憶猶新……

　　打我記事起，我就聽說了那時的人家怎樣對待自家孩子。聽著，我竟感到心有余悸，竟閃過一絲喜悅。“父母對我，嗯個，很好！”我低下頭，望著右手，嘴角微張。

　　六歲那年，我差一年進入新的學校。之前的我非常活躍，也貪玩，也愛運動，每晚都要和父母、哥哥，和表弟一家出去散步，放松心情，愉悅身心。但那晚以后，一切都變得相同而又不同了。

　　那晚，我與父母和哥哥出去散步，弟弟不能來，我深感郁悶。只得去河邊散步。走在河邊，心情異常舒適，花香沁人，但我總有種不詳的預感，值得緊握“玩具”——小鐵片。

　　“快看，好美的煙花！”哥哥欣喜地叫我們看煙花。所有人都停下來抬頭看，可我卻著魔一般往前走去，父親一直握著我的小手，很溫暖，但我也被絆倒。父親卻未察覺，一轉身便踩在右手的鐵片上，只聽見“呲”的'一聲，我便沒了知覺。

　　后來才聽說，父母那時趕忙抱起我，乘坐哥哥叫的的士去醫院。霎時風吹花落，冷得似下雪卻又勝似下雪。我什么都看不見，只聽見熟悉的聲音縈繞在我的耳邊：“掛號，排隊，就診，手術……”母親嘴里念個不停。那一刻，我竟感覺無比溫暖，無比幸福，嘴角在晶瑩的淚光的放大下微微上揚。那時，夜空繁星密布。

　　事后，我的右手中指已無法伸直，我也變得異常安靜，不再活潑，不再運動。可父母對我依舊，仍陪伴我左右，一起散步，也給了我不少幸福。是唐門，讓我的心再一次動了起來。

　　想到這些，我內心便異常激動，只得抬頭，旺旺星空中的明月，帶著臉上風干的淚痕，靜靜地躺在草坪上，懷揣著青春夢想，懷揣著生活點滴，睡著了。

　　面對什么我流淚了作文 篇18

　　父母如一把火，讓我們學會珍惜；父母如一滴水，讓我們懂得愛護；父母如一本書，讓我們擁有道德。

　　對待父母要真誠，對他們講出真心話，否則，你會后悔一生。

　　前一段時間，我在商店里轉悠，想找點什么有趣的東西，果然，我看到一個機器人，非常帥，而且能飛起來，我和其他人立刻被迷住了，這是多么神奇的東西啊！我想著，我的目光微微向上，價格是99元，我目瞪口呆，我知道這么貴的東西，父母一定不會給我買，于是，我想到了“偷錢”。

　　這個詞用在我這個好學生的`身上，很多人都不信，然而我卻做了……我躡手躡腳地走進父母的的房間，從抽屜里拿出一百元就走了，這個過程雖短暫，可對我來說卻非常漫長，這個過程中，恐懼一直為圍繞著我，像鷹的爪子，直穿我的心臟，可悲慘的是，我拿到錢后卻又不敢買，又不敢放回去，每天過得都很害怕，有時在夢中被驚醒。

　　父母也發現我的的不尋常，也詢問過我，我也沒說實情，就找了個理由來逃避，可終于有一天，事情還是敗露了。

　　那天下午，我同父母在干活，父親累得滿頭大汗，于是我就給他毛巾擦汗，之后，他要記一些東西，卻沒有帶筆，我就把我的筆給他，拿筆的時候，那一百元竟掉了出來，父親愣住了，輕聲地問我哪來的錢，我沒有回答，只是默默地流淚，他生氣了，大聲地沖我喊，“哪來的錢，”最后在恐懼與善意的心靈提醒下，我哭著向父母說明了情況。

　　他沒有打我，只是說：“孩子，不管有什么事情，千萬不能偷，即使沒錢，我也會給你買，因為你是我的孩子，希望往你記住，我的孩子不會違背道德和法律的底線！”

　　我對不起父母，這件事使我明白，即使人生中困苦難當，也不是你偷與搶的理由！

　　面對什么我流淚了作文 篇19

　　“你到底拿了沒有？”母親的斥責聲仿佛在迎合著天空中隱隱作響的驚雷。我打了一個激靈，想要解釋什么，卻什么也說不出來……

　　前天，我問媽媽要些錢去買我向往已久的手賬，可媽媽死活不同意，說是會影響學習。當時的我特別失望，心里暗自和媽媽較勁，你不給買，我偏就是要買。

　　中午，炎熱的天氣使人眼皮子不住地往下沉，媽媽去睡午覺了。媽媽的皮包就在桌上，那么顯眼，那么誘惑——我的心底不由得泛起了一絲邪念，要不……我不由心跳加速，到底拿不拿呢？就拿一些應該不會怎么樣的吧，媽媽應該也不會發現……墻外的知了叫個不停，屋里卻寂靜得讓人窒息。媽媽勞累過后的鼾聲，不由讓我泛起一絲愧疚之情，我轉頭看了看熟睡著的媽媽，泛黃的臉龐，眼角微微泛起的皺紋，心里不免有些不安。可我的虛榮心卻不斷地在作怪，在慫恿：拿吧……不會有事的……心里的小火星不斷地吱吱作響，我一時竟不知該怎么辦才好。

　　這糾結與猶疑如螻蟻般啃嚙著我的心。到底還是強烈的虛榮心獲勝了，我悄悄地伸出了手……

　　我終于得到了我想要的手賬。看著那印有可愛貓咪的粉色封皮的小本子，翻開，光潤厚實的`紙張從我的指尖一張張劃過，那細小的摩擦聲在我聽來卻像是針扎的一般。本以為得到了心儀的手賬會很開心，可我卻怎么也高興不起來，甚至還有些后悔，可事已至此，我也只能聽天由命了……

　　媽媽最終還是知道了這件事。

　　媽媽現在就坐在我身旁，靜靜地坐著，我仿佛聽到了媽媽的心在滴血的聲音。那些許小火星瞬間變成了熊熊烈火，灼燒著我的胸膛，留下一道難以磨滅的傷疤。

　　我越來越無地自容了，沉重的內心在不停地顫抖著，低下頭，眼眶里的淚水已經擋住了我的視線，只能看到一個模糊卻又熟悉的影子站在我跟前。窗外的雨點淅淅瀝瀝地落在地上，又被反彈起來，重又濺落……

　　面對著沉默的母親，我流淚了。

　　十三年，一晃眼就匆匆地過去了，人的一生又能有多少個十三年呢？母親，您為我操勞了十三年，辛苦了十三年，換來的，卻是我這樣愈發的不懂事嗎？歲月的河流，換來了我的成長，卻帶走了你的青春。沉沉的黑夜中，我抬頭仰望星空，似乎每顆星星上都刻著一個冰冷的詞：悔恨。我不會忘記這因愧疚而留下的淚是什么滋味，更不會忘記這段心尖上痛得要滴血的感受……

　　面對著母親，面對著內心的愧疚，我流淚了。

　　面對什么我流淚了作文 篇20

　　在一個經濟條件不算太好的家庭里，往往都是男人扛起了這個家庭的重擔。而我的父親，就是家里的頂梁柱。

　　從我開始記事起，我的父親就整天不在家。爺爺奶奶年紀大了，手腳也不是很方便，根本沒法干活，就連平時照顧自己也很費力。母親只能看我和弟弟上學，每天還要洗衣做飯忙家務，也很勞累。我和弟弟都因為父親整日不在家，所以只能受到母親那無奈的教育。日子一天天過去，我倆的脾氣越來越差，有時候甚至會為了一些雞毛蒜皮的小事兒大打出手，母親只能極力勸阻我們，央求我們不要這樣做。

　　在我和弟弟的印象中，只有父親的臉讓我們倆不敢忘記。父親的臉是憔悴的，還有一些皺紋漾在臉上。我知道，父親是常年在外奔波累的。父親的手呀，看上去比他的臉還要老上許多。他的手很粗糙，就像風干的橘子皮。可想而知父親每天干的活兒有多重。那厚厚的老繭，握在我的.手中，把我的嫩手都拉疼了。如若不認真瞧瞧，真的不知道這是不是一只手呀！

　　這天，父親回來了。我和弟弟都非常開心。然而，父親并沒有搭理我們，而是拖著疲憊的身軀躺在床上。我連忙走過去，想要幫父親按摩按摩，解除父親身上的疲勞。但被父親婉拒了。我不甘心被父親拒絕，決定再一次幫父親按摩。父親看見他的女兒這樣堅決，還是妥協了。我開始幫父親按摩，先幫父親按摩手臂。

　　突然，父親大叫一聲。我連忙問父親怎么了，父親說：“輕一點，那里疼！”我擼開父親的衣袖，才發現父親的手臂上滿是傷疤。有些很嚴重，已經發紫了。我又擼開父親的另一只衣袖，是同樣的。看著父親的手臂，我心中五味雜陳，但我不敢哭出來。只能關好門在屋里偷偷地哭。

　　我知道了，家里的每一分錢都是父親的血汗掙來的，不是大河里流出來的，也不是天上掉下來的。父親每天在外奔波，靠一雙手努力掙錢，是多么辛苦呀！我理解了父親的不易，也理解了媽媽的不易。爸爸，媽媽，我多想替你們分擔一點兒重擔呀！

　　我在心里對自己說：學會懂事吧，不要再和別人攀比了；學會懂事吧，不要再和弟弟吵架了；學會懂事吧，不要再對媽媽發脾氣了！我相信，這也是父親對我的期盼吧！

　　面對什么我流淚了作文 篇21

　　他的出現，就像炎熱的午后的一場雨，沖刷走的是煩躁的鬧心事，留下的，是抹不去的痕跡。

　　我想時光倒流，回到我初見你的那一面，我少看你一眼，那么，我們以后就不會有交集了對吧，小鹿哥哥。其實我很早之前就有這個覺悟，會有一個細心的女孩，將你的后半生溫柔收藏，我想那一天我會哭一哭，然后祝你幸福。可是我沒想到，那一天來得如此快，我也徹徹底底的領悟到一個詞——天崩地裂。

　　是月考的前一天，我拿著手機的手在顫抖，我把手機放下，拿起書，我的書也在顫抖，我擦了一把不存在的眼淚，對我媽說：“扶我一把。”我媽說：“你整個人都在抖，你今下午要考試。”我說：“是嗎？好，我會好好考的。”考場上，我摸出筆的手在顫抖，我讀題的嘴在顫抖，我看題的眼睛在顫抖，我的心，也在顫抖。成績下來了，哇，近兩年最差的一次。

　　這個分數，是他為我留下的，最后一道痕跡。當天晚上，我躲在被窩里，第一次哭了。哭的不是他公布戀情，哭的.是我不喜歡他了。我覺得我的千瘡百孔的心被人掏出來了，她四分五裂，對人說，“看到沒？這就是追星真情實感的后果。”窗外下起了淅淅瀝瀝的小雨，我卻覺得，我人生中的雨停了。那是一個機會，我想。

　　我對他的喜歡，就像往波瀾壯闊的大海里丟了一塊石子，除了水波微漾，本就不該留下什么痕跡，我想。但是，我錯了。將近四年的喜歡，鹿晗這個名字對我來說，就像一張八十年代的老唱片，深情而冗長，甘甜而清冽。我因他結識了一群很好的人，我們一起扶持，走過一程，很長很艱難的路。太長了，哪怕放在我的一輩子，也是我不敢忘的一段旅程。我換了我的壁紙，頭像，桌面，對自己說，我要擺脫那些過去。可朋友借我的手機，問我開機密碼，我熟悉地念出一段數字才發覺，那是他的生日。我自嘲地笑了笑，他的痕跡，真的是無處不在呢。我朋友見我消愁，說，“為什么偏偏抹去呢？你應該用它們告誡你自己，免得你好了傷疤忘了疼啊？”我不說話，我知道，我不會忘了的，痕跡也是不會抹去的，那我在做些什么呢？大概是對我曾經歇斯底里的喜歡告別吧。淅淅瀝瀝，我的心里，又下起了小雨。

　　我不會忘了這些痕跡，它被我埋葬在心底，那使我的過往變得明朗，明天也漸漸清晰。淅淅瀝瀝，我的心里，又下起了小雨。

　　面對什么我流淚了作文 篇22

　　那是一年母親節，我照著往年的習慣，去給母親買一束花。傍晚時分，街邊的燈光已亮起，投在行人的臉上，映出疲憊而又幸福的神色。我在這昏黃的燈光下，漫步到了我往年買花的地方。可天色已晚，那家店的花已經賣得差不多了，只剩幾朵開的不大漂亮的，孤零零地躺在臺上。我只好沿著路，另尋一家。

　　天漸漸黑了下去。我又碰到了幾家花店，可那些店不是已經關門打烊，就是如剛才那第一家店一樣，只剩下一些殘次品。抬腿，邁步，仰頭張望。在機械的找尋中，我不知不覺來到了廣場上。天已經完全黑了。只剩幾盞路燈堅持著放出昏暗的`光，照著我疲累的神色。要不……今年就不買花了？但往年我都買了花，今年若是不買的話……我不愿去想象母親眼中竭力隱藏的那抹失望。

　　倏地，我的眼角余光瞟到了一抹粉，是與這氣氛格格不入的鮮艷。是幾束康乃馨，挺立在花瓶中。是我要的花！我激動的跑向那個小攤。守攤的，是一個七十多歲的老婆婆。滿頭銀絲調皮地蓋住了夾雜著的幾根黑發，被橡皮筋利落地扎在腦后。風霜在她臉上留下了歲月的痕跡，但卻沒能遮住她微帶著的笑意和滿眼的慈祥。“差點就買不到花了！還好，你這有。”我一邊笑著，一邊看著攤上的花。“小妹妹給媽媽買花？是有些晚了。我就想著會不會有晚上放學趕來買花的學生，就多留了一會兒。你媽媽有你這樣體貼的女兒，真好啊。我有兩個兒子，都在外地，過年也不一定回來。”老婆婆一邊寒暄，一邊從花攤上挑了一束漂亮的，“拿這束吧，開得挺好。”我剛準備掏錢，卻發現廣場的一角喧鬧起來。“糟了！是城管趕人了！”老婆婆神色一變。“算了，來不及了，老婆婆趕緊收拾吧！”我提醒著。老婆婆也不答話，蹲下身子三兩下收拾好東西。但又在快收拾好時，抽出一樣東西，塞到我手里。“母親節一年才一次，要好好給媽媽說母親節快樂啊！”說完，她留給我一個堅定的背影。

　　我來不及反應，只是低頭，看到那抹熟悉的粉，混雜著花香彈醒了我的感官。面對花香，我流淚了。

　　面對什么我流淚了作文 篇23

　　除了父母外，最疼愛我的人就是爺爺了。

　　我從小一直跟著爺爺，由爺爺帶我長大。爺爺知道我喜歡的任何玩具，爺爺知道我喜歡穿的每一件衣服，爺爺會為我準備每一餐我愛吃的食物，爺爺還會給我講許許多多的我最愛聽的.精彩故事。在我心中，爺爺無所不能。

　　一次星期天，我帶著爺爺去公園散步，爺爺老了，記憶力也不好了，連走路也變的很吃力。我小心的扶著爺爺。突然，爺爺趔趄地直奔到前方。原來，我前面有一個小地攤。爺爺緩緩地俯下身子，拾起了一包裝非常簡陋的積木，小販看見了，連忙說：“哎喲，你瞧這包積木是多么有意思啊！買一個吧，保你家孫女一定喜歡呢！”爺爺并沒有回話，只是用手捏著自己的口袋，仿佛是要掏錢的樣子。可是爺爺已經很久沒有出門，口袋里當然沒有錢。我好像明白了爺爺的意思，便從口袋里掏出十元錢，可爺爺用手把我拽過來走了。當我們回到家的時候。爺爺急忙走進了屋里，好像在找什么，我沒有在意，便坐在沙發上看電視。爺爺推開門，出去了，我想爺爺可能出去找對門的鄰居玩了，也沒有在意。不過一會兒，天忽然下起傾盆大雨，我剛準備去找爺爺便傳來一陣敲門聲，原來，爺爺是去給我買下了這個我根本看不上眼的玩具，爺爺一身打濕了，我想爺爺大概是記起了小時候我最愛的玩具了。

　　看著爺爺摟緊的玩具，我的淚水禁不住地流了下來。“給……”爺爺說得并不清楚，可是我卻聽得從未有過的真切。

　　在那個黃昏，我手中緊握著那積木，淚珠悄然劃出我的臉頰，面對親情，我流淚了。

　　面對什么我流淚了作文 篇24

　　如果你累了，就靠在我肩膀上休息;如果你害怕了，就躲到我的懷里，讓我保護你。父愛無言，無言如山。

　　在我印象中的你，是個不茍言語，扛著幾百斤化肥去山上給茶樹施肥也不喊累的你。是個強壯有力，高大威猛的你。你默默的守護著我的小世界，也扛起了這個在風中搖拽的家。沉默不語，卻勞心勞力，你不想被人看透你的偽裝，那堅強的外表下藏著一顆脆弱的'心。

　　突然傳來爺爺逝世的噩耗，這無疑是給原本就生活拮據的家庭雪上加霜，一邊好幾天都看不見父母的笑容。焦慮爬上他們的眉頭，終日緊皺，像密不透風的窗戶，給人喘不過氣的感覺。原本就充滿了歲月痕跡的臉龐上，又爬上了幾處皺紋。雙眼里，看不見一絲生氣，像個無底的深淵，探也探不到底，望也望不到頭。原來溝壑縱橫的臉上又抹上了一層厚厚的愁慮，似一張被蹂躪的白紙，蒼白而無力。那個高大無比的父親也竟然變得如此憔悴，卻依舊堅強的拖著那空殼般的身軀，垂頭喪氣的安排著爺爺的喪事。他強撐著臉上的鎮定，有條不紊安排著煩瑣的事情。日薄西山，當家門口拉上了一層黑紗，擺了酒席，夕陽吃力地從縫隙中爬了進來，投下斑駁的影子，那種氣氛快使我窒息……

　　夕陽悄悄挪到了山脊梁后，映紅天邊的云彩，炊煙裊裊生起，熏黑頭頂這方低沉的天空，母親與一幫人在廚房“叮叮咚咚”地忙活著，可在黑壓壓的人群里尋不到父親的身影。最后一抹斜陽掉落塵埃之間，月牙從山頭高高升起，給周圍披上銀裝，卻像冰雪覆蓋在心頭。深秋的鄉間，田壟間，我望見了一個身影，還是那個熟悉的身影，卻不再如記憶中那般挺直了。有些佝僂，仿佛被生活的重擔壓得直不起腰，肩膀也好像沒有以前那么寬厚了，反而有些弱不禁風，像一棵枯黃的老樹，風一吹就要倒了的樣子。突然間，我感覺——他好像老了。不再是那個，托起我在陽光下旋轉的父親了，不再是遇到什么大風大浪，都能一笑了之的男人了。他慢慢的變老了，變的需要有一個肩膀給他依靠，需要有把傘替它遮風擋雨，變得需要有抹陽光帶給他溫暖。回想起那個擎天的巨人，頂天立地的他不知為何，內心好像被繩子緊緊的拽住，淚水蓄滿了雙眼，悄無聲息地滾落……

　　我多想給他一個擁抱啊。告訴他：“你還有我！”

　　時光荏苒，白駒過隙，昔日那個牙牙學語，蹣跚學步的孩子已出落得亭亭玉立。而那位年輕力壯，頂天立地的男人卻在歲月中慢慢老去……

　　我在陽光下攀緣前進，像墻頭的爬山虎不畏一切的前進，在你疲憊時我也可以為你投下一小片綠蔭，不論刮風下雨，不論電打雷鳴。

　　面對什么我流淚了作文 篇25

　　霧籠罩著大地，是天和地連成一片。在霧中有一個蒼老的身影在默默的走著。我永遠都忘不了那天的父親，他永存我心中。

　　這天，父親又來學校看我了，他是冒著大雨來的，是一步三滑的從山路上走來的。

　　我和朋友討論去哪里看電影時，不經意間瞥見了一個瘦小的身影，那是父親。他布滿皺紋的額頭上掛滿了密密麻麻的汗珠，頭發似乎比以前更白了，他駝著背站在風中，風拍打著他粗糙的皮膚，顯得他更加蒼老。

　　我不耐煩的說：“爸，你怎么又來了，昨天不是已經來過了嗎？”父親聽完我的話，臉上的笑意似乎少了幾分，有些尷尬的說：“閨女，天氣下涼了，你媽怕你衣服不夠厚，特地叫我給你拎了幾包衣服。”說罷，便將衣服遞給我，我一把接住。父親看著我，有些躊躇的'說：“孩子，你也有好些日子沒回家了，這不，剛好等到你媽過生日，你也好回來陪陪她。”我一想到周末的電影要泡湯了，便不耐煩的說：“要補課。”

　　父親顯得有些失望，什么話也沒說，他站在那里沉默了一會，從褲兜里摸出一把零錢，用那飽經風霜的手遞給我，對我說：“食堂里的飯菜不好吃，那就出去吃吧，莫省。”我沒有去接，而是冷冷的對他說：“你這怎么讓我在我同學面前抬得起頭，還不如不給我。”

　　父親聽了，愣了愣，望著我的眼神有些凄涼。用沙啞的嗓音對我說：“這樣吧，我去旁邊小吃店換點整的，你在這里不要動。”我愣住了，抬著頭來看著父親正彎著腰，邁著不靈便的腿慢慢的走近店里，父親向店里的老板說：“老板生意好，我這有些零的麻煩換些整的。”

　　父親在柜臺上用貼滿膏藥的手，用不標準的發音，用昏花的眼神給我湊著錢，一分一分的湊著，五角五角的數著，終究還是給我湊足了30元。看著父親蒼老的背影，淚不經涌了上來。

　　在記憶中父親一直是一位強人，一直是家庭的頂梁柱。父親以前是位工人，但工廠的老板一直欠錢不發父親也只好辭職，父親也只好撿廢品為家人生計奔波，可能就是在奔波中父親老了許多吧。

　　這些錢可是父親的血汗錢啊，是父親在別人的白眼中接過的，是父親在別人的冷嘲熱諷中接過的。悔恨就像一巴掌狠狠的扇在我的臉上，讓我的臉火辣辣的痛。我再也忍不住了，眼淚簌簌的落下，想到父親是我對不起您，父親我真的錯了。父親來了，將錢遞給我，我早已不敢去接，更不敢去看他滄桑的臉，只是狠狠的抽泣著。我用力的拽著父親的衣袖，哽咽著說：“您以后不用再來看我了，我定好好讀書來報答您。”

　　父親欣慰的看著我，什么也沒說，只是把錢塞給我，邁著不靈便的腿走了。我狠狠的拽著錢，眼淚大滴大滴的落在我的臉上，衣裳上。在模糊的視野里，我仿佛看見父親正彎著腰，緩緩的向前走。

　　面對什么我流淚了作文 篇26

　　人生自有喜怒哀樂。有時流淚表示感動，有時流淚表示傷心，也有時流淚可能表示內心的喜悅……記得從小到大，我流淚的次數不算太多，但是那一次，是為了表示內心的愧疚與自責。

　　那是一個星期五，不知怎么，我竟然比以往更早回到了家，但是心情卻很糟糕，只因為考試發揮失常，被老師批評。走到窗前，仿佛聽到了遠處的雷聲，天也漸漸暗了下來，我絲毫不在意這些。

　　不一會兒，天下起了綿綿細雨，那時已是深秋，這一場雨，無疑是雪上加霜，對我的心情，對窗外的氣象，亦是如此。沒過多久，雨漸漸變大了，下的急了，也變密了……

　　我依舊站在窗前，凝視著急于躲雨的人們，一副心事重重的模樣。這時已經接近父親下班的時候了，可是窗外的雨卻不見得減小，于是母親便讓我給父親送傘去，我的'心情卻如同這場雨一般，越變越差。

　　在母親的催促下，我終于回過神來，但是卻不愿挪動一步。時間正在一分一秒的流逝，不知過了多久，我最終拿上兩把傘，換上鞋，沖出家門。雨越下越大，仿佛身處夢境般，四周都是灰白色一片。

　　在這種天氣下，想找人是非常困難的，但是我和父親竟然差點撞上，也差點錯過。當我抬頭望向父親，他已經全身濕透了，仿佛是落入水中一樣。

　　看見這一幕，心不由得酸痛起來，回憶起以前父親冒雨給我送傘的時候，又看著父親頭發上的雨水正一滴又一滴落在了地上，我的淚竟也如同這雨水一般落下。不知有沒有人看見，我趕緊擦干了淚，怕路人看見，更怕父親看見。竟忘卻了因為自己心情不好，讓父親在路邊淋了十多分鐘的雨。

　　之后也許有很多次流淚已經記不清了，但是這一次，是最為愧疚的淚，也是最自責的淚。

　　面對什么我流淚了作文 篇27

　　眼前不大不小的的樹林不由得讓我想起了一個小小的縣城，縣城不大，卻有大片大片的山林……。

　　兒時我常在家背后的山林玩，林子很大，人很少，景自然就多了，春夏秋冬，山林各有特色。也就是在這片熟悉的山林里，我準備進行一次探險，這個想法從早上一起床就纏繞在我的心頭。我下定決心時，時間已是正午，我吃了幾口飯就迫不及待地出發了——我要翻過山林，到山的另一頭看看！

　　我站在山腳下，山的輪廓鮮明，明朗清晰。前后左右密密麻麻的長著大大小小、品種不一的樹木。在林間，迎面的風雖無春風那樣柔和，卻比冬風少了幾份刺骨。林中有的樹的樹葉掉光了，剩下稀疏光禿的樹枝，或殘留著幾片頹敗蒼黃的`樹葉，但近看又有一絲新發的嫩綠。還有一些樹秋冬都照樣枝繁葉茂，綠得蒼翠，只是這種綠不像其他季節那樣生機盎然，多了一些季節的厚重濃郁。

　　當我汗流浹背的登上了山頂時，回頭望那山林靜靜的在我身后，遠望從前從未看到的景色，我感到了前所未有的放松和自豪感。我坐在一塊大石頭上，美輪美奐的景色盡收眼底。遠處的青山向天際無限的延伸，夕陽染紅了整片天空，染紅了整片山林，染紅了我的回憶……

　　我已多年沒有再回去了，但我從未忘記過那天夕陽下的山林，終于我迎來了再見的機會，我一如既往的在山腳下開始，穿過林間，望著頭頂的山影越近。坐在大石頭上，好像都未變，但再次回望山林，它已沒有以前的輪廓，樹少了，以前記憶的片斷少了。我悲由心生，目不轉睛地凝視著天空，夕陽在慢慢退去。看著那退去的夕陽我才知道“夕陽無限好，只是近黃昏”當時詩人的心情。我不敢埋頭看一眼時間，因為我知道埋頭間時間會飛速流逝。在這段時間中，我怕留不住山林。我在林中漫步在黃昏的沉寂中，人家在前方，山頂在身后，黃土的小道曲曲折折，我無心的走著，只傾聽著自己的腳步聲，當我走到山腳下時，太陽已悄然墜下。我希望黃昏的畫面永遠定格在我記憶里，但可惜我眼睛不是彩色相機。在車上，我看著山林逐漸離我遠去，黃昏的景色正從我記憶中消失，只剩模糊了的雙眼和遠處的一道墨痕。就這樣我悄悄的走了，正如我悄悄的來，不帶走一片云彩。

　　如今，在灰蒙蒙的城市中，我總是尋覓著，不知是那不再出現美景，還是“山林”這親切，純樸的名字。我想了很多，最終我認定就是那夕陽下的山林勾起的濃濃鄉愁才是我蠢蠢尋覓的原因。

　　面對什么我流淚了作文 篇28

　　童年就像一束彩虹，七種色彩中包含著酸甜苦辣。每個人都有自己的童年，他們的笑，他們的哭，都印證著他們的成長，那如水晶般的淚滴，正是他們成長的記號！

　　如今我已經是一名中學生了，沒有太多時間去參加課外的一些活動，回想起童年的生活，我依稀記得的還是那一次……

　　當時我讀小學四年級，每個周末要去學習聲樂，已經學了一年了，只是在聲樂班上練習，卻從沒上臺表演過。也學了十多首兒歌，爸爸媽媽總是夸我唱得不錯，說我學得晚，但是唱得比師哥師姐們還好，聽得我心里比吃了蜜還甜。我媽在一所中學工作，碰巧那年趕上校園文化藝術節，可以報一個節目。早晨，我媽問我要不要去唱首歌試一試，我也沒弄清楚是什么意思便答應了。下午放學回家我才弄明白原來是要登臺表演呀！我一下子就急了，我害怕上臺，我害怕被中學的哥哥姐姐笑話我唱兒歌。因為在我心中，我認為自己已經是個男子漢了，認為在哥哥姐姐面前唱兒歌是件特別丟臉的事情。我嚎啕大哭，求著媽媽幫把我的節目刪了。媽媽嘆息地搖搖頭說：“兒子，你要對自己答應的事負責，節目已經報上去啦，改不了啦！這可是一次鍛煉你的好機會，既然不能后悔，就好好地準備吧，媽媽相信你能唱好！”我依然不能接受，哭鬧了好一會兒，我終于想通啦，丟臉就丟吧，總比說話不算數好。

　　于是，我振作精神，選定了演出曲目，并且向媽媽保證：“媽媽，我一定會表演成功的！”我開足馬力，抓緊僅有的三天時間，爭分奪秒地反復練習發聲、表情、動作等等。媽媽夸獎我很努力，說我特別能吃苦耐勞，她甚至還聽見我睡夢中都在哼著演出歌曲。我想，當時的我該有多么的刻苦認真啊！

　　到了演出那天，爸爸媽媽帶我到婚慶店畫了一個特別隆重的妝，還借了一套粉紅色的漂亮小西服穿上，打了一個漂亮的小領結，轉眼間，以前那個黑黑瘦瘦的我，變成了一個白白嫩嫩的.小帥哥了！我滿懷信心地踏進了中學的校門在后臺準備著，我瞟了一眼臺下的哥哥姐姐們，看見他們都長得高高壯壯的，還有很多大人在觀看，我心里又開始打退堂鼓啦。我還是怕那些哥哥姐姐笑話我，再加上十分緊張，我又開始哭啦，淚流滿面地對爸爸說：“我要回去，我不想唱了！”面對我的承諾，我后悔了，我流淚了！爸爸蹲下身子，看著我的眼睛，堅定地說：“現在不唱了，是絕對不可能的事情！兒子，你在家里唱得很好，你要相信自己！快把淚水擦掉，被臺下的人看見就不好了，別讓淚水把臉弄花了。”聽了爸爸的話，我定下心來，拭干了面頰上的淚水，開始默背歌詞，回憶舞臺動作。

　　終于輪到我表演啦！我堅定地走上了舞臺，伴隨著那悠揚的旋律，我婉轉地唱了起來，發出了我那甜美的童聲，以簡潔的動作，表達著歌曲的意境，我已經顧不得臺下的觀眾了，我把身心都投入了這首歌，簡直把周圍的一切都忘記了。時間過得很快，歌一會兒就唱完了，這時我才發現臺下的哥哥姐姐們正熱烈的向我揮手，大聲地為我喝彩，激動得我的眼淚都要流下來了。伴隨著雷鳴般的掌聲，我深深地鞠了一躬。我高興極啦，原來我的那份擔心是多余的！主持人叔叔跑過來抱起我，激動地對我說：“沒想到呀，小伙子，你唱的歌真好聽呀！”聽著這些贊揚，我心中比吃了蜜還甜，我所付出的努力總算有了回報，我是多么地慶幸當初沒有半途而廢啊！

　　現在回想起來不經燦然一笑，雖然我面對承諾后悔了，流淚啦，但是我總算沒有食言，那些晶瑩的淚滴，難道不是我成長的記號嗎？

　　面對什么我流淚了作文 篇29

　　懵懂的我依賴您的愛；青春的我忽視您的愛；當我驀然回首想重拾久違的愛時，卻發現愛已成奢望。

　　——題記

　　小時候，爸爸媽媽撫養胞弟，您和外婆撫養我。雖然少了爸爸媽媽的愛，但我得到的愛卻一點也不比胞弟少。您和外婆總是把最好吃的、最好玩的留給我；您們省吃儉用只為我能和同學用同一款文具盒；您尋遍大山只為幫助我完成老師布置的“找竹筒”任務……

　　五歲那年，我和您一起去山上玩耍。您讓我注意安全，告訴我山上危機重重，到處都可能隱藏一些不易發現的樹樁、竹樁。可是我沒聽，我調皮地爬到了一棵小矮樹上，去摘野果子。因沒注意踩到一根干樹枝從樹上摔了下來。您急忙跑過來，一邊安慰我讓我不要哭，一邊穩穩地抱著我向山下跑去。途中您不停念叨：“幸好沒碰到旁邊的竹樁”。可能是分心，您把腳崴了，瞬間的搖晃讓您把我摟得更緊，我幾乎喘不過氣來。看見您皺著眉頭，忍痛繼續奔跑的樣子，我放聲大哭，流下了許多淚。當時的我無法想象，如果沒有您，我會是什么樣！

　　九歲那年，我在學校里和人打架。您知道了，看見我爸在客廳批評我，我很傷心。您于是上前把我爸拉了開。您到我的房間溫和氣順地安慰我，逗我笑。但我并不理解您的好意，還大聲地向您吼。您沒有批評我，只是默默地走出了我的房間。現在想到您當時落寞又顫巍巍的'背影，我想對您說：“對不起！”但卻沒有機會了。

　　十二歲那年，我們剛開學。到了學校第二天，家里就打電話，說您不怎么撐得住了，讓我們回去看您。和弟弟回到家，看見您蜷縮在床上，皮包著骨，直僵僵的，沒有一點生氣，我感到了有點害怕。但您看見了我們，還非常高興地說：“你們回來了”。這樣您又堅持了幾個星期。那個星期五，我們放學了，但一回到家就被告知：“你們的外公去世了，去世前還一直在說要見你們。”我身體一抖，飛快地跑到了您的房間，在您床前一直大聲地哭，想把您喚醒，可是您終于還是沒有醒過來。您對我好的畫面一直在我腦海里翻滾，我想抓住定格，可是無能為力。終于，面對您，我似乎回到了五歲那年，再次放聲大哭，流了很多淚。

　　現在回想起我懵懂時期對您的依賴，青春初期對您的忽視，我的心控制不住地爬滿了失落。我多想您能突然再出現在我面前，看著我笑，聽著我哭，鼓勵我，安慰我，可是我清楚地知道這只是奢望，您再也不會回來了。外公，從現在開始我會帶著您的期望，你給予我的愛的力量努力拼搏，讓自己的青春在以后的日子里綻放一次又一次的光彩。

　　面對什么我流淚了作文 篇30

　　轉眼間，我已經十三歲了，在這十三年中，我哭過，笑過，也鬧過。就好比一艘小船行駛在波面上，有時風平浪靜，有時也會遇到洶涌的海浪。對我來說，我的成長之舟，酸甜苦辣咸，樣樣都有。

　　記得那是六年級上冊的一天，語文老師正在講臺上發著試卷，我們那時候分了組，每個小組都要算平均分來排名，最后三名的小組要得到相應得懲罰。而我們小組，每次考試都穩拿最后一名。這是，我也在心中祈禱，老天啊。，你就行行好吧，千萬不要得最后一名。快到我們小組了，我的心“撲通”“撲通”亂跳。老師念道：“希望組，最后一名。”這時，我的心就像打翻了五味瓶，難受極了，我看了老師一眼，老師那鋒利的眼神像一把刀，隨時隨刻都要殺死我一樣。這時，一陣陣嘲笑聲鉆入了我的耳朵，我仔細一聽，原來是同學們在嘲笑我們小組，有的說：“又考最后一名，笨死了。”還有的說：“每次都考最后一名，真是比豬還笨，哈哈哈~。”聽到這些，我跟難受了，心想：我已經盡力了啊。這時，我的淚水已經在眼眶里打轉，可是我又想：這時候我不能哭，哭了他們又要嘲笑我了。于是，我把眼淚憋了回去。可是，那一節課我都沒有聽，老師那鋒利的眼神一直呈現在我的腦海里，同學們的嘲笑聲也一直回蕩在我的耳旁。

　　終于下課了，我終于忍不住，趴在桌子上哭了起來，哭了一會兒，我想：不能光哭，要實際行動起來，我一定要努力學習，爭取下一次考試不考倒數。于是，我擦干了眼淚，努力學習起來。

　　第二次考試來臨了，我們小組的人都很努力，考試時都做得很認真。試卷發下來了，老師念到：“希望組，第五名。”我看了老師一眼，老師的眼神不再是鋒利的.眼神，而是那么和藹可親，旁邊也不再有同學的嘲笑聲，老師還說：“希望組從最后一名上升到了第五名，大家表揚他們。”于是，教室里響起了雷鳴般的掌聲。我們小組的人聽見，都笑了起來。

　　現在回想，我應該感謝老師那鋒利的眼神，感謝同學們的嘲笑聲，讓我振作起來。

　　面對什么我流淚了作文 篇31

　　他是一位盡職盡責的班長，卻因為一個小插曲，深深地刺傷了他的心。

　　那一天，竟因為回答一個問題，他讓我閉嘴，我就對他破口大罵；那一次，似乎臟話成了我的得力干將，肆無忌憚地嘲諷我面前的這個人；那一刻，感覺說出去的話就再也收不回來了。不知他當時在想什么，就站在那讓我罵，他沒說什么，安安靜靜地走到自己座位上坐下了。不知怎么，班上的女班長知道了這件事。她說：“你知不知道你已經傷透了他的心？當班長容易嗎？天天管別人還要被別人罵！”這一串話沉重地壓在心上，壓得自己快要喘不過氣來。她的語氣從嚴厲轉為了平和，她停頓了一下，說：“你去給他道個歉吧！”我沒說什么，只見她進教室把他叫了出來。

　　心中倒數了十下：十、九、八……他出來了，同學們說他哭了，但現在已看不出來了，哭沒哭只有他自己清楚。我清楚地看見他眼睛上有點紅。那一抹紅色似乎在指責我的種種不是，又似乎在暗處嘲笑我、諷刺我。我說：“對不起，這次是我錯了。”他回答我說：“知道錯了就好，錯了就要改正，不要再犯錯誤了。”然后我報了上去，其實我也并不知道我為什么要抱，可能是對我做的錯事的懺悔吧！

　　這一抱，使我了解了他。他，盡職盡責。他，懂得寬容。這位班長形象已深深烙印在我的.心底，他成為我青春道路上的一道風景線，而那件插曲，成為了風景線上燦爛的余輝。

　　面對他，我流淚了。這淚是宣泄的淚，是感動的淚，是對那傷透心的話語的道歉的淚。而他也一如既往的對待我、尊重我，仿佛沒有發生那件事一樣。

　　從此以后，那一幕幕瞬間，如今會為人深陷那張感動的網，勾起那對我的深深回憶，自從發生那件事后，才懂得同學的力量、幫助是多么珍貴啊！它好像我心中的一道影子，揮之不去，揮之不來。

　　對不起，我錯了……

　　面對什么我流淚了作文 篇32

　　人的一生會因為許多因素而流淚，可能是傷心，難過，后悔，感動……小時候，我喜歡哭，因為我覺得任何事情只要哭都能解決。但是，自從上初中以后，漸漸的我不喜歡哭了，因為長大了，哭，丟人！上初中以后，我和人家溝通越來越少了，每周回家都說不上話幾句話，看著他們關心我弟弟，我就覺得我被拋棄了，直到有一次……

　　那天，天氣很冷，窗子外面下著大雨，我坐在教室里冷得瑟瑟發抖，班上的大多數同學都和我一樣冷，他們的家人給他們送來了衣服，可是他們覺得有損壞形象，還是不穿得好。可是我想穿去沒有……這時我想起了我的家人，不禁淚流滿面，心中不抱一絲希望… …

　　第二節上課時，我突然被叫到了教室外邊。我走出教室，看見一個渾身上下打著哆嗦的老人，手里提著一個袋子，里面我不知道裝的是什么，他拿著布袋子的手一直顫抖著，他不停地用嘴向手里哈氣。

　　看到這情景我有些心酸，立馬走了過去，叫到：“爺爺，您怎么來了？”爺爺轉過身來看著我說：“你奶奶說你走的'時候衣服穿得少，今天天比較冷，讓我給你送件衣服來，你拿著吧，是毛衣，穿里邊，暖和！”我接過毛衣時不經意間碰到了那已經凍得僵硬的手指，我的心顫了一下，立馬問道：“你怎么不知道多穿件衣服在過來啊？”“哦，我們家離學校遠，你奶奶說怕你凍著，讓我快點送過來，走得急，就忘了穿，就這樣了，你快回去上課吧，我先走了。”爺爺轉過身，一瘸一拐的走了，看著爺爺的背影，在白茫茫的霧下變得越來越小，直至消失不見… …我的手里的著那件毛衣，我覺得比玄鐵還重。我原以為他們早就不關心我了… …我的爺爺已經年邁了，身上又患有疾病，可他還是用他那有病的雙腿給我送來了溫暖。

　　面對手中的毛衣，我流淚了，原來我對愛和關心的理解那么的膚淺，我對自己曾經對爺爺奶奶的誤解感到羞愧！

　　如今，每當看見那件毛衣，我腦海里總會浮現一幅畫面，在茫茫的霧中，一個老人手提著一個布袋，不停地用嘴向雙手哈氣… …

　　面對什么我流淚了作文 篇33

　　她長得并不出眾，一張平凡的臉上已被歲月無情地留下了斑斑痕跡，歲月雖走，容顏雖逝，她對我的關心卻永恒不變。她并非一個溫柔的人，反倒是十足的女漢子，典型的刀子嘴，豆腐心，上得廳堂，下得廚房，勸得了“老虎”，哄得了“綿羊”，這是我對她的總結。

　　冬季來臨，大家早已經換上了厚厚的棉襖，而我還是秋日的裝扮。彼時，她總會先替我拿來冬衣，再把我訓斥一番。

　　每次飯桌上有我喜歡的菜時，她會一邊往我碗里挑，一邊嘮叨：“這菜怎么就不好吃了？可不能挑食。”

　　我們偶爾也會鬧點兒小別扭，可也真是因為這些瑣事，才讓我們的關系越來越好。

　　三年前，當我踏上返回老家的列車的前一天，我們在一起聊了很多，她不斷地囑咐我要注意安全。原本簡簡單單的離別被她弄得十分復雜。那一天，我突然發現，跟我相處很少，原本沉默寡言的她，在那時居然化身成為了“話癆”。

　　回到老家的第二年，我生了一場病，這病我以前也得過，上次不過幾天就好了，但這次，連續醫治了將近兩個月還是沒有恢復的跡象。她打電話的時候，我正在醫院輸液，雖然她說話的語氣沒有任何改變，但我卻能體會到她對我的深切擔心。

　　去年過年，我們終于“久別重逢”了，她回來并沒有與我說太多話，夜幕降臨，我早早地入了睡，大概凌晨一點左右，我的眼睛忽然被一點兒亮光刺醒了，睜開眼睛，看到的是微弱燭光中的她正在一針針地縫補著我的玩具熊娃娃。她怕開燈吵醒我，寧愿點上蠟燭幫我縫補那只我最喜歡的布娃娃。燭光映照在她的臉上和頭發上，一層溫柔的光暈圍繞著她，不經意間，我的淚水奪眶而出。

　　她，就是我最親愛的.母親，一個平凡又偉大的人。有人說，母愛是無私的，也有人說母愛是偉大的，但我說母愛是點點滴滴的淚水和汗水匯聚而成的深深的海洋，愿我永遠沐浴在這愛的海洋里，久久不會醒來。

　　面對什么我流淚了作文 篇34

　　她是一位普通平凡的貧窮農民，生活很艱苦但她從不屈服。在我的心里，她是最偉大的。我非常敬佩她，她就是通過自己勤勞的雙手養育了我。

　　由于當時的經濟條件不好，父親常年在外打工，家里的重擔都壓在了媽媽的身上。但她從未在別人面前說過一聲苦，每天起早貪黑的拿著鋤頭去農田里干活，我多么希望自己能盡快長大，幫她分擔點家務。

　　有一天我發現媽媽愁眉苦臉的。好像有心事一樣，我便悄聲問：“媽媽，您在想什么呢？”她有氣無力地望著我說：“你奶奶的身體一直不好，所以我想去探望她。有可能要待四五天，可你又不會做家務……”望著媽媽消瘦的臉和那雙充滿憂郁的眼睛，我很自信地說了一句：“我已經學會做家務了，你就放心的去吧！”媽媽又有顧慮地對我說：“我不希望你的學習被耽誤，人活一張臉，樹活一張皮。你可要好好學習為全家也為你自己掙一口氣！”看著媽媽還不放心的樣子，我又信心滿滿地對她說：“我保證不會影響我的學習。”她再三囑咐我之后，這才拿起自己的小提包走出了家門，望著媽媽走遠的背影，我多么舍不得她離開我，但我也希望媽媽能在奶奶那兒多休息一段時間。

　　第二天，媽媽一早就回來了，她怕耽誤我的學習。我便向媽媽了解了，奶奶的身體狀況。她對我說奶奶的身體已經康復了。回到家的媽媽又開始了忙里忙外的生活。我心想：“這樣不分晝夜的干活，誰能扛得住呀！”真希望她能輕松一點。

　　現在我已經是一名中學生了，學習任務非常緊，因此，回家陪媽媽的次數也就少了。我非常擔心她會干活到很晚，而忘了照料自己的身體。我在家的時候還可以幫她分擔點家務，可現在我住校了，輕活重活都落到了她的身上。我從未聽到她抱怨過。

　　終于等到了周末，我興高采烈地回到了家里。看見房子被打掃得干干凈凈的，凈得發亮。我迫不及待地沖進了廚房，看到媽媽正在打掃廚房。于是我就把書包放在沙發上幫她一起打掃廚房。在打掃的.過程中，我突然發現以前年輕漂亮的媽媽頭上長出了一根白發，我本想幫她拔掉這根白發，當我伸出手的時候，我又看到了一根、兩根、三根……越看越多。這一根根銀白色的頭發，就像針一樣刺進我的內心。就在這時我又發現媽媽的臉上出現了一些皺紋，我真想抹去媽媽臉上的這些皺紋，可我知道，這是抹不掉的。我的眼睛立馬變得模糊起來，我趕緊拭干了淚，害怕被媽媽發現。我想摸摸媽媽的手，給她一點溫暖。可我摸到的卻是粗糙的手。我把媽媽的手拿起來仔細看了看。原來是媽媽手背上的血管凸出來了。那一刻，我再也忍不住哭了起來，我撲進媽媽的懷里嚎啕大哭。她似乎明白我為什么哭，安慰我說道：“傻孩子，你哭什么呀？媽媽沒事兒。”看到媽媽的這個樣子，我非常心疼她。

　　我非常感謝我的媽媽，她就像一片大荷葉，而我就是她底下就一朵正在綻放的荷花，不管遇到狂風暴雨，還是任何危險，她都會用自己的身軀保護著我。媽媽對我的付出比山高，比海深。我將來要好好學習，以最好的成績來報答媽媽的養育之恩。

　　面對什么我流淚了作文 篇35

　　我生下來就十分喜歡吃梨。

　　小時候，我的外公外婆一手把我帶大，他們經常帶著我趕集，大手拉著小手，走在鄉間的小路上，微風掠過寸寸土地，拂過株株菜苗，帶著她們的馨香，到處亂跑。大街上人頭攢動、熱鬧非凡，有的人牽著牛，一會兒拍拍牛脊，一會摸摸牛背；有的人挑著菜，一邊走一邊叫賣；有的人騎著自行車，一會兒車騎著人走，一會兒人騎著車走……但最引我注目的卻是那街對面賣梨的。我緊緊抓住外公的手，指著那大大的梨，外公見我垂涎三尺的樣子，從布褲口袋里掏出零錢給我買了好些梨，挑了一個最大的給我。

　　我捧著大大的梨，一口下去，一大塊，一嚼，汁水四溢，心里甜滋滋的。如蜜一般的梨汁，在我口中流淌。外公見我快吃完了，就接過梨核，用小木棍在家門邊的.地里挖了個洞，將梨種子埋下，雙手呈拱形輕輕地將土蓋上。

　　過了兩個月，地里長出細小的梨樹苗，我幾乎每天去看一看，外公也是。外公有時還抓上兩條蚯蚓放在小梨樹底下，看著蚯蚓鉆進土里。外公就說：“你看呀，這蚯蚓雖小卻能松土，對梨樹苗的生長有很大的幫助呢。你長大以后一定要像蚯蚓一樣做一個對社會有用的人哦。”

　　半年過去了，小梨樹長得我及腰高，還襯著幾片綠葉，把我高興壞了，“小梨樹又長大了！”我跳著跑回屋里。

　　在我四歲時，我離開外公外婆去了城市與爸爸媽媽一起生活，我時不時地想著我那棵小梨樹。在城市的院子里，有一棵老梨樹，開著雪白、圣潔的梨花，花瓣似雪花一般地落下，如一只只白蝴蝶在空中飛舞。我不知道老家外公為我種下的那棵小梨樹長得怎樣了？是不是已經長大了，有沒有開花，有沒有結果子呢？

　　冬去春來，我利用假期時間隨爸媽回到了老家看望外公外婆。我又見到了我的小梨樹。它長大了，長得比我還高。滿樹潔白的梨花，遠看好似一場雪下在了它的枝干上，背后襯著青瓦房，顯得那么高潔，那么獨特，那么顯眼。我圍著梨樹轉呀轉，那潔白的花瓣如鵝毛般落下，那么柔，那么輕。我走進屋，外婆對我說：“為了你的小梨樹，你外公都要被累死了，夏天他每天都要到很遠很遠的井里去挑水來澆樹，背被拉得像一張弓一樣。”望著梨樹那彎曲的枝條，那不就是外公佝僂的身影嗎！

　　幾年后，外公因病去逝了，我回到老家送外公最后一程，外公的墳地就在小梨樹旁邊，看著外公被那粒粒細土埋沒。那梨樹上的梨花也跟著紛紛落下，如哀愁的雨、如思念的淚落到我的心里。我來到梨樹下，摸著樹干，就像當年外公用他的大手牽著我的小手站在大街上一樣，那么的粗糙，那么的有力，那么的溫暖。

　　望著這郁郁蔥蔥的梨樹，我任由自己的眼淚如洪水決堤般任意肆虐……

　　面對什么我流淚了作文 篇36

　　人的一生不可能風平浪靜，有過成功，有過失敗，有過快樂，也有過悲傷。

　　我當然失敗過，并且不止一次。失敗不是重點，重點是我常常期末考試失敗，還記得小學連續三期的期末考試都沒有考好。也許你會說我考前沒有復習，事實是在考試的前一天，我沒有看電視，沒有看課外書，沒有聽音樂，而是在看語文書，背數學公式，三更半夜還偷偷起床復習。

　　第二天，我滿心歡喜的來到考場，心里認為我肯定會考得很好。考試時我一刻也沒有放松，一邊做一遍思考，做完了還仔細的檢查，下課鈴響起，我自信滿滿的交上試卷。我還翻書看看自己有錯的地方嗎？可是，分數一下來讓我大吃一驚，分數比上次的分數還要低。

　　我站在那里，一動不動，聽著風聲吹過的聲音，我自己安慰自己：“下次！下次在努力一把，一定會考好。”

　　于是，從期末考試的前一個月就進入備考的狀態，我每天回家就看書看語文，看數學，課外書上，都有了一層灰。我在上課時認真聽講，把老師講的知識點認認真真的'寫在書上記在心里。

　　不知不覺，又快考試了。我做了充分的準備，筆，書，草稿本，都拿上，到了學校，我聞到一陣陣的花香，聽到一聲聲的鳥鳴生，那金燦燦的陽光，照著我的身上。一陣微風吹過好舒服。

　　這一次題可真簡單，我好像感覺到成功的腳步向我走來，幻想完后，我開始了檢查，一次又一次的檢查，把自己認為會錯的題做了一次又一次。把老師講過有關試卷上的題都回憶了一次。

　　我滿懷信心去交試卷，誰知，給我來了個五雷轟頂，我頓時感到一陣頭暈，分不清東南西北。

　　我心里在想：“媽媽把希望寄托在我身上，我又沒考好。”慢慢的，淚水落在試卷上，紅墨開始模糊了，那分數也模糊得看不清了。我恨那無情的人生，恨那馬虎的自己，面對這一次失敗我恐懼了，我后悔了，我流淚了。

　　面對什么我流淚了作文 篇37

　　我們每個人知道感恩，也懂得感恩，但是真正有過感恩的人卻是少之又少。

　　那天我正在夢鄉里熟睡時，這時候便會有兩個人會悄悄出門。那就是每天辛勤養育我們的父母，每天清早爸爸媽媽便會準時出門。早早的趕往工地工作，而我卻在熟睡毫不知情。

　　那天上午，天空仍是陰云密布，北風呼呼地吹過，我心里便想爸爸媽媽不冷嗎？這時候奶奶邁著匆匆忙忙的步伐走進廚房，奶奶突然大叫一聲。我連忙下床去看，是雞蛋殼和面條，有碗還沒吃，廚房里一片狼藉，這時我的心如同觸電了一般，恍然大悟。

　　我回到沙發前，心想爸爸媽媽每天早上那么早出去，頂著風寒，不畏艱辛只是為了我們，即使風再大，天氣再冷，從來不會不去。而且爸爸媽媽每天很準時，不就是為了掙一些錢嗎？每天早出晚歸，從來不會叫苦叫累，即使受傷，感冒了也是漠不關心，不會讓我們為他(她)們擔心，讓我們吃飽穿暖，自己卻漠不關心，這讓我一個當兒子的居然毫不懂得感恩，我的臉紅起來，心慚愧起來。決心一定要為爸爸媽媽做一件事。

　　晚上，爸爸媽媽回來了，臉凍的通紅，我連忙為爸爸媽媽提來拖鞋，并為辛勤的爸爸媽媽端來了洗臉水又找來了毛巾，洗完后我又匆匆忙忙的.找來了盆子并親自為他（她）們洗腳，洗腳時我看見爸媽臉上皺紋多了，皮膚也粗糙了，便默默的哭了起來，媽媽一把抱住我，這一刻千言萬語也比不過這份擁抱。

　　感恩不僅讓我流淚了，也讓我明白了感恩是比海還深天還高的情誼。

　　面對什么我流淚了作文 篇38

　　友誼，猶如一場春雨，滋潤了我們龜裂的心田，猶如一縷春風，吹走了我們凜冽的心靈，猶如一場雪，凍死我們心中的邪惡。

　　小時候，我和幾個同學打籃球，你爭我搶，當籃球在藍天上飛舞時，我和小曲以迅雷不及掩耳之勢的速度跳了起來，因為小曲有點胖，所以就把我給撞到了，正好，我膝蓋重重的摔在地上，誰知，地上全是小石子，那鮮血從傷口中流了出來，我疼得坐在地上哭，那些人看到我在地上哭，他們看到我腿上流血了，就跑過來，他慢慢把我扶起來，我蹣跚的`走到了校醫室。

　　友誼是一張紙，想毀滅它很容易，但復生它卻很難。友誼是一把火，想毀滅它很容易，但再生它卻很難。如果我們是兩座相隔遙望的山，那么友誼就是通往這兩座山的大橋，如果說我們是一條魚，那么友誼就是彼此交往的一條河。友誼猶如一顆瘦弱的樹，必須要細心的呵護它，它才能長大，友誼猶如一個受傷的心靈，必須要為它遮風遮雨，這樣友誼才會更加的長久，所以我們不能沒有了友誼。

　　很多家長認為，沒有了友誼會更好，這樣就不會耽誤學習。但往往是相反的，下課了，只會在孤獨中學習，其實也沒有什么效率，上課，就開始走神，肯定也會想：下課后誰會來找我玩一起聊天。也是家長所說的：“成績比一切都重要。”而我覺得；如果我們真沒有了友誼，成績一向不好，而且也只能生活在無聊而又孤獨的人生之中，所以我們不能沒有它

　　現在友誼對我們很重要，我們應該以正確的方法面對它，才會讓友誼之花開得更加茂盛。

　　面對什么我流淚了作文 篇39

　　夜闌人靜，那久久關閉的鎖打開了，我獨自一人伏在燈下啜泣著。

　　郵差送來的包裹里，靜靜地躺著兩件棉衣，一條圍巾和一張白白的小紙條，上面寫道：“天氣涼了，一人獨自在外，小心穿衣服。”一句簡簡單單的話，寄予了母親深沉而強烈的愛，不由得灼燒了我的心。我好想對媽媽說出埋藏在我心靈深處的話語：“媽媽，對不起，我誤解了您那遲鈍而麻木的愛，我好想你啊！”

　　天灰蒙蒙的，覆蓋著一片片烏云，下著綿綿的細雨。我拖著深重的步子回到家中。試卷上那血紅的，無情的數字宣告了我的`失敗。數學不及格的我，老師要求家長在試卷上簽字，并寫上對孩子學習方面的種種看法；可我并不知道如何張開我那“金口”向您表達，并不知道如何用那羞愧的眼神與您交流，感到不知所措。我看到您那歷經滄桑而枯黃的臉，眼睛布滿了紅紅的血絲。您說道：“我辛辛苦苦，夜以繼日地工作卻換來了你如此差的成績！”我聽了以后像打翻了五味瓶似的，五味雜陳，很難過。我也沒想到我的一番用心學習卻換來了如此差的成績，一氣之下我沖進房間，把門重重地一摔，還留下一句話：“您根本不了解我，您不配做我媽媽”……

　　早上，倔強的我，還是不給您好臉色，您收拾一番后也急匆匆地趕去工作了。我看見了桌上的試卷，里面還多了一個筆記本。我打開一看里面全都是我錯題的解析，下面還有對我在學習上面的分析，清清楚楚。試卷上也簽了母親的名字。昨夜燈火通明，原來是母親在為我改錯題。母親，您不能熬夜，否則會心絞痛。只見桌子上的藥忘了拿，我急忙跑到公司去找您，可您已經在開會了，所以我就把藥放在辦公桌上就去上學了。其實可憐天下父母心，哪一個父親、母親，不為自己的兒女呢？是我，是我的錯，是我不理解您，我不配做你的孩子……

　　這一刻，我終于哭了，淚，滴滴答答地從臉頰上滴下來，媽媽我想對您說：“請原諒您懵懂的女兒，是我誤解了您，對不起，真想您回家，真的想您了……”。

　　面對什么我流淚了作文 篇40

　　時光飛速前進，周圍的一切都沒有變，唯獨你，唯獨友情變了，曾經的你，是我的開心果，如今的你已是化為我眼中的淚，流不完。

　　友情往往是人向往的，沒錯，我也一樣，但被友情刺過的人又會怎樣？在一次夜晚的夢中，我夢見了我以前的朋友。

　　他是我最好的朋友，雖然現在不是，但曾經我們是最好的兄弟，惺惺相惜，彼此之間有數不完的默契。我也漸漸忘了我們當初是如何認識的，只隱隱約約的記得那時的我們還很天真，非常幼稚。

　　在夢中，我夢見我和他又像小時候一樣在嬉戲打鬧，是那樣的開心，所有的煩惱都拋之腦后，所有的`煩惱都甩開。我和他開始了我們之間的游戲，這游戲非常有趣，是當時最流行的“溜溜球”。那是當時每個少年最喜歡的玩具，如果你玩得很好，炫起來就會非常酷！所以我們看著電視上的高手們玩，一點一點的學習，如果能練到那種程度就好了。我和他就在這夢中玩溜溜球，可玩著玩著，我萬萬沒想到他對我說：“以后我們可能不會像這樣一起玩耍了。我要搬家了，你的兄弟要離開你了…”聽到這里，我如同晴天霹靂，心中感覺驟停了一下。心想：沒有你我以后的日子該怎么過？我那一段美好的童年，就要從這里斷了？不行，決定不行！但現實如此殘酷，他不會因為友情而放棄搬家，這意味著搬家后，我們之間就沒有了聯系，這段美好的友誼就將說再見。

　　夢醒后，我的眼睛中夾著淚，我在床上遲遲不起，懷念那時童年美好的記憶。可他已經杳無音信，可我永遠不會忘記這段友誼。只是如今想知道他過得怎么樣。

　　我的友誼，我為你流淚。

　　面對什么我流淚了作文 篇41

　　在我的記憶中，母親很喜歡織毛衣。

　　當我牙牙學語的時候，總能看見一個身軀坐在一旁拿著幾根竹簽穿著毛線不停地交織著。而我總在一旁看著，時不時哭鬧一會兒，母親便微笑著拿著毛線球哄我。

　　當我才上小學的時候，也還總能看見母親拿著竹簽繞來繞去地交織著的身影。這時我便自己搬來一個小凳子坐在母親身旁看母親織毛衣。

　　暖暖的陽光從窗戶中照進來，灑在母親身上，母親一手拿著一根竹簽，竹簽帶著毛線如同蝴蝶在空中跳舞一般利索的上下穿梭，一針一線地織著。我看著母親織毛衣覺得很有趣，便自己從母親的盒子里拿出竹簽來學著母親織毛衣：將右手中的.竹簽纏上線，以為會和母親一樣很輕松的就可以把線繞到另一根竹簽上，結果使勁戳都戳不進去還把手給弄傷了。再看看母親輕盈地在空中舞動著她的竹簽，速度快得我基本上每兩周就可以有一件舒服而又好看的新毛衣穿。

　　當我小學快畢業的時候，仍能看見母親織毛衣的身影，但她舞動著的竹簽明顯不如以往的那樣輕盈。從之前的兩周一件的毛衣變成了幾個月一件了。

　　而當我讀初一的時候，看見的不只是母親織毛衣的身影了。回家的時候還是看見母親坐在凳子上，手上拿著竹簽和毛線一點點地織著毛衣。但看見母親時不時地放下手中的竹簽和毛線，臉面向天花板扭了扭頭，并且拿手捏著自己的肩膀。于是我便走到了母親的身后幫母親捏著肩膀，且給母親說道：“媽媽，你別再一直織毛衣了，坐久了對身體不好，得多走走。”母親仍笑著回答我：“沒事，不給你織點毛衣冬天不冷嗎？“

　　面對著母親手上的毛衣，豆大的眼淚冷不丁的從臉頰上滑落，砸在了我的手上。

　　面對什么我流淚了作文 篇42

　　今夜，已是你我分離的第一百零一夜了。可我卻感覺這日子好似已過三年，你說我怎么能夠不想你呢？您是女兒最愛的人——母親啊！

　　回想，你我分別的情景，我不禁又流下了淚水。那天，老天爺好像故意為分離制做了一張背景圖，滿眼望去盡是荒涼。你我同撐一把傘，雨雖只是淅瀝小雨，可我早已感覺全身濕透，因為此時我心中的悲傷早已逆流成河了。

　　我們到了火車站，可火車還沒有來，站臺上的人在等候中越聚越多，先是一點點，繼而空氣里也開始逐漸散發出離別的味道，并慢慢暈染成濃濃的離別愁緒。

　　火車在人們復雜的等待與焦灼的離愁中終于如約而至，站臺一下子失去秩序。我忍著早將流出的淚水，笑著對你揮了揮手。該說的話，你早已重復過不知多少遍，可你的目光還是不肯從我身上移開，仿佛再多一眼就可以隨著你去到海角天涯。

　　車緩緩開動了，帶走了遠去他鄉打拼的你。此時的我再也忍不住了，淚水如瀑布般噴涌而出。我的眼前雖已模糊，可還是奔跑著向火車追去，盡管我知道這并不能挽留你。

　　雖然這些聚聚散散，分分離離，來來往往的`情景對我來說早已成司空見慣。可這其中的不舍，仍使我忍不住淚水……

　　今夜，女兒又想你了！那喧鬧的，凝固的，恒久的站臺上，有一些遙遠的聲音飄過來，那是你對我的敦敦教誨，是你對我無盡的牽掛，它輕輕縈繞在耳畔，慢慢在心頭氤氳開來，散發出淡淡的芬芳。面對離別，我流淚了，這淚水讓我學著慢慢成長。

　　面對什么我流淚了作文 篇43

　　夜深了，窗外的星星都哭了，可是我沒有哭，因為我的身邊站著你。

　　初一那年夏天，我們在宿舍里選床鋪，選好之后，便開始鋪床單。由于床單有點大，我鋪起來便有些吃力。而你就在我身旁，一抬眸，對上了你那雙清澈的眸子。你微笑著問我"需要我幫你嗎？"我心里還在想怎么回答你時，你毫不猶豫的就來幫我了。就這樣，我們成為了無話不談的好閨蜜。

　　“朋友一生一起走，那些日子不再有”是啊，正因為有了你，才讓我更加堅強。

　　記得半期考試，由于我沒有好好復習到位，以至于接到成績單時，臉紅到了脖子根，名次也在十名以外了。終于，淚還是不由自主的流了下來。因為我對不起父母，老師，同學對我的期望，我痛恨自己的不爭氣。

　　傍晚，月光若隱若現，我獨自走在操場上，燈光不知何時竟有些暗淡，或許，它就像我吧。你悄悄地走來安慰我，拍著我的后背"一次的考試并不能代表你的能力，相反，你應該以此為目標，向前奮斗，而不是在這里垂頭喪氣。過去的就讓它過去吧，你只要努力，就一定會有收獲的。"就這短短的'幾句話，讓我心生暖意，同時，我也暗自許下目標，要努力。

　　有一天，你對我的笑容漸漸變少了，我們一起談論的時間也少了，我不知道什么原因讓我們變成這樣，我真的不知道。看著你和他們手牽手一起走在路上，莫名的鼻尖泛起了酸意。曾幾何時，我們也是這樣，可是后來，友誼它變質了，它禁不起時間的考驗，我們就這樣成為了最熟悉的陌生人，連說句話都那么小心翼翼。不經意間，我流淚了，而我們卻再也回不去了，曾經的幸福，曾經說好要一起去一所學校的海誓山盟也隨之消散了……

　　冗長的一季就這樣離開了，我也將埋藏我們最初的悲傷記憶，埋藏我們的甜美誓言，埋藏為你留下的苦澀的淚水。

　　面對什么我流淚了作文 篇44

　　人間的友情，好似寒冬里一縷，溫暖的陽光，給我冰冷的心帶來溫暖；好似酷夏里清涼的山泉，給我熾熱的心帶來涼爽；好似黑夜里的一束光明，為黑暗中的我找到了亮點；好似汪洋大海中一座寧靜的港灣，為迷失得我找到方向！

　　擁有了一份真摯的友情，就像擁有了燦爛的陽光，浸透你的身體，讓這真摯的感情在身體中萌芽；真誠、理解是此種友情的基石，不是輕易被世俗、生活中的瑣事所擊碎。一棵友情之樹，更是需要彼此共同去呵護、關愛，不讓它枯萎。一味的索求，終有一日會這棵“友情之樹”會凋零，從而分道揚鑣，成為陌路人。

　　友情也是人生一道亮麗的`顏色，就像風雨過后的彩虹，總是能在經過一場暴風雨過后，給人們帶來愉悅的心情，這不正如友情嗎？總是在你傷心的時候困難時給你安慰，給你的心中帶來一點溫暖。又有何人可曾想過，每天在你最快樂時，大比分都是和誰在一起的？在你最孤寂、寞落時，又是誰陪在你身邊；當你需要幫助最顯得無助時，又是誰第一個沖在最前面幫你；當你學習遇到困難而不知所措時，又是誰最有耐心幫你排憂解難。朋友不是一味的縱容你，愿意向你提出你的缺點，愿意理解你才叫朋友。可以這么說，我的生活離不開朋友，朋友已經成為我生活的一部分。

　　我有一個朋友，是我上初中以后最好的朋友，每天她都無微不至的照顧我、關心我！我只要不開心，她就會開始擔心我怎么啦，是不是不舒服啊？我要是哭了，她不知怎的也會哭。每次我倆鬧矛盾，她總是先給我道歉。我其實也知道，很多時候是我任性了、天真了，但每次我決定去認錯時，她卻總是比我先道歉，這時我們都笑了。她是我青春上的一個亮點。雖然我們會不和，但正是因為這樣，我和她才會更好。我就像是一滴小水珠流進大海的懷抱，永遠被她保護著！當我看到她難受時，我心中總有一股不舒服的氣流涌上我的心頭，眼淚卻不知怎的，慢慢流出來。面對這樣的友情，我流淚了！

　　友情、愛情、親情是人生的三原色，親情固然重要，但我們也需要友情，需要一個陪我們度過風雪的人，一絲春風也能溫暖我們的心！

　　面對什么我流淚了作文 篇45

　　“總還是向你索取卻不曾說謝謝你，直到長大以后才懂得您的不容易……。”每當聽到這首歌《父親》，總是讓我動容。

　　時光匆匆，它流逝著，您奔跑著，可時光是無情的，他在您的臉上留下了歲月的痕跡。烏黑的頭發中夾雜著幾根銀絲，格外耀眼。臉上出現了一條條皺紋，仿佛海的波浪，顯得幾分蒼老。夕陽下的背影也分外孤獨，您老了！可眼睛依然那么明亮，身材依然那么高大挺拔，依然那么和藹可親，依然那么愛我。

　　那是一個夜晚，屋外下著傾盆大雨，豆大的雨點打的嘩嘩啦啦的，狂風呼嘯。您在加班，我在家，準備睡覺了。因為是秋天，還下著雨，十分冷，不知怎么回事—我感冒了。

　　不但感冒，還發著高燒，頭很痛，全身乏力，感覺十分冷，冷的發哆嗦，加了一床被子，依然很冷，但身上卻燙的厲害。我躺在床上，翻來覆去，難以入眠，很迷糊。伴著窗外的雨聲，十分煩躁。我不由自主的給你打了電話，我告訴您，我發燒了。雨聲、風聲，伴著您的聲音。十分迷糊，頭很痛，聽不清您說的什么。“嘟嘟嘟”您掛了電話。

　　不知過了多久，您匆匆的回來了，衣服濕透了，頭發上還一滴滴地滴著水，那是您對我愛的結晶。您也來不及顧自己，就連忙問我：“怎么了？發燒了？……。”我依然是迷迷糊糊的。但是看著您為我付出了那么多，我的眼眶里含著淚水。您就這樣照顧了我一夜。

　　您第二天，也感冒了。因此在家休息了好幾天。還不是因為回家照顧我而造成的`，我感到很傷心，聽到您不停地咳嗽，眼淚不止的掉了下來。

　　我總是在抱怨您陪我的時間太少了，我一個人很孤獨；我總是在抱怨您不來給我開家長會，不接我回家；我總是在抱怨您總不在家。

　　可是，您知道嗎？這是為什么呢？這是因為我呀。您一天起早貪黑的上班，為了誰？我呀。您那么辛苦為了誰？我呀。可我卻只知道抱怨。

　　面對您，我感到很愧疚，同時又很傷心，我不知道您背負有多少壓力呀！一想到您為我的付出，鼻子酸酸的。

　　爸爸謝謝您！您對我的照顧，我會回報您的，不會令您失望的！

　　面對什么我流淚了作文 篇46

　　人的一生少不了朋友，朋友充實了我的生活，像一盞明燈點亮了我的心靈。當我遇到困難時，是朋友幫助了我；當我遇到挫折時，是朋友鼓勵了我。而友情，更讓我感到溫暖。

　　記得在小時候，在三年級時，我們班來了一位轉校生，老師讓她坐在我旁邊。而我們都叫她小雪。那時，我在班上沒幾個朋友，漸漸地，我和小雪逐漸成了無話不談的好朋友。

　　小雪的成績優異，而我的成績一般，在學習上有許多不懂的知識，她都能幫助我，給我講得很透徹，很細致，我的.成績也慢慢地提高了。

　　有一次，我們正在數學考試，而我的筆寫到一半突然沒墨了，我也只有這一只鋼筆，其它都是鉛筆，而老師說過不能用其它筆寫，沒辦法，我只能向一旁的同學借筆了，而其他同學都不借，只有小雪借給我筆，而我記得小雪也只有一支鋼筆，然而小雪借了我，那她用什么答題呢？

　　后來，考完試的第二天，我看見數學老師把小雪叫到了辦公室，我想知道事情真相就悄悄在門口偷聽。原來，是小雪昨天用鉛筆寫了一半試卷的事，因此事老師還把小雪罵了一頓，我在門口聽見了，就沖進辦公室把事情經過給老師講清事情真相，老師聽了后，不但沒生我的氣，還在班上表揚了小雪的事，我和小雪在教室里會心的笑了。

　　在經歷了這件事后，我和小雪越來越好了，可是在五年級之后，小雪困父母工作的事轉學到其它學校了，那天她叫別人給我一封信，那個人說是她上學期期末給她的。

　　那晚我哭了很久，始終放不下小雪，小雪在信中說到她會回來的，不過到現在，她還未回來，但我相信她肯定會回來的。

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