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適合在職場講的笑話
職場上說點笑話可以緩解一下工作上的壓力哦！如下是小編給大家整理的適合在職場講的笑話，希望對大家有所作用。
適合在職場講的笑話1
1、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧。”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用。”
女同事:“你用法不對。”
我:“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈。
女同事:“怎么樣，不困了吧。”
2、職場就是這樣，把自己累成狗的永遠干不過那些把自己偽裝成狗的。
3、同事女，她老公嚴重妻管嚴，最近調來我們部門當領導~咯咯咯~昨天下了班后開會，這姐們老公清了清嗓子主持業務工作匯報，這時候抬起頭看到她媳婦在看表，一激動說：老婆別急，我再說兩句話就結束。我們下面人都樂了，這領導家教真好！以后都能早點下班了真好！
4、同事A：你家小寶寶怎么樣？
同事B：這照顧孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：這嬰兒就像一部新手機，待機時間極短，基本兩個小時就得充電；需要購買大量周邊配件；還需要自己慢慢摸索操作系統。
5、好幾年前，公司一同事游北京長城。內急，找一無人角落正準備解決，一大媽說罰款五元。同事辯駁說，我沒撒尿，自已的東西拿出來看看行呀？大媽說快走吧。整一上午大媽都遠遠跟在他后面。
6、一女同事很隨和，她有個雙胞胎姐姐卻脾氣很大。昨天我們在女同事家打麻將，她三歲的女兒剛睡醒，從房間走出來撒嬌:“媽媽，我想玩手機。”女同事拉長臉說：“玩手機對眼睛不好，知道嗎？！”她女兒嚇得后退兩步:“知道了姨媽。”說完走回房間。
7、女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假發露出個光頭說:“我在這！”
8、一二貨開車撿起交警偷放在樹后的`流動測速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其后，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”
9、公司辦公室，一同事放了個屁，特響。靠他最近的另一同事說要報復也放一個，那努力地是面紅耳赤、咬牙切齒，屁還沒憋出來，人倒是暈了，怎么叫都不醒，送醫院，最后確定是腦出血！憋個屁憋成腦出血你敢信？老板是咬著牙在工傷申請上簽的字。
10、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”
適合在職場講的笑話2
1、一次宴會上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發現，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說“老板，你的車庫門開了。”
老板不解“喔，你看見我的寶馬了嗎?”
“沒有，只看見兩個破輪胎”。女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人從他邊上經過就會追著人問：“是不是?是不是?是....”一天，公司一員工上班要遲到了，快到公司的時候，正好碰上那精神病向他走過來，怕他糾纏，忙說：“是是是，我是……”精神病回了句，轉身走開。
3、張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”
張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀?”
別人說：“十歲。”
新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
4、加拿大一家知名大型木材廠登出廣告，欲覓優秀伐木工一名。廣告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎著把斧頭來到木材廠，敲開了伐木工頭辦公室的門。伐木工頭看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“請給我一次機會吧，我好證明明我的`能力。”瘦小男子說。
“好吧，看到那邊那棵巨杉了嗎?”伐木工頭說，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子徑直走向那棵樹。五分鐘后，他再次敲開了伐木工頭的門，“我已經把那棵樹砍倒了。”他說。
伐木工頭簡直不敢相信自己的眼睛，就說：“你在哪里兒練就了這種砍樹的本領?”
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是說撒哈拉沙漠?”伐木工頭問。
瘦小男子笑著回答：“哦，當然，那兒現在是改叫這名字了!”
5、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯!開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣?!”
職員說：“謝謝!!”
老板：“沒有其他要說的嗎?”
職員：“謝謝你……爸爸!”
適合在職場講的笑話3
1、不能容忍第二次失誤
某人發工資時發現少了一元錢，他勃然大怒找到會計。會計對他說：“上一個月發工資時我多給你一元錢你惱火嗎”? 他說偶爾一次失誤我完全可以諒解!但我不能融忍第二次失誤!”
2、加量不加價
今天老板找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。 我問：工資加嗎? 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來…
4、朋友圈里的工作組
如何辨別你在朋友圈的哪一列～在朋友圈，要么不發，一發準是工作的東西。恭喜你已經被成功分入工作組。發的東西是給你看的～
5、那兩個人是誰
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：“先生，我在這十多年里，一個人干三個人的'活，卻只拿一個人的工資。我請求加薪。” 經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你為哪兩個人多干了活，我先將他們解雇。”
6、經理給的驚喜
快到下班時間了，經理走進來，對大家說：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想給大家一點驚喜;眾人：什么驚喜?經理：為了提前完成任務，同志們再奮戰3個小時，我都幫叫好盒飯了。
7、我們要找的是守門人
“你昨天去找工作，找到了么?” “沒有。當招工的和我洽談時，我說了一句該死的廢話!” “你說錯了什么?” “當他問我會不會做這種工作時，我回答說，‘這種工作我簡直可以閉著眼睛做’。” “這話沒錯呀!” “可他要找的是個守門人!
8、早會上的馬屁精
早上公司開會困的我睜不開眼，會后領導走到我面前拍了拍我肩膀說：這個月表現不錯繼續努力。 周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班后忍無可忍問領導秘書，答曰：“馬屁精，早上開會的時候就你點頭點的勤快!”
9、成功錄取
面試官：“你能為了企業更多的奉獻自己嗎” 應聘者：“不能。” 面試官：“對不起……” 應聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己。” 面試官：“很好，你被錄取了。”
10、我要漲工資
現在物價狂漲，一員工買了杯子，上面印著“我要漲工資”，每周一開會都要把這幾個字沖老板放著，終于今天開會時老板也拿了個杯子，上面印著“滾蛋”……
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