傷感文章：祭父

　　爸病得很重很重。我抱著他給他換尿布，喂飯，擺弄他的手指玩兒，和他吵架，我覺(jué)得這時(shí)他象我的孩子一樣，我小時(shí)候他是不是也這樣對(duì)我的呢？他想摸我的頭，可是手不能抬那么高，我把著他的手，我很難過(guò)很難過(guò)，我想哭，可是我不能在他面前哭，只能笑，我不能讓爸看見(jiàn)我難過(guò)。

　　四月九號(hào)下午兩點(diǎn)，爸喝完我喂的最后一口水，使勁睜開(kāi)眼看看我，手一放，再也聽(tīng)不到我叫他爸爸了。我知道爸終究會(huì)離開(kāi)我的，我想我能面對(duì)，可是他真的不見(jiàn)了的時(shí)候，我感覺(jué)我也沒(méi)有了。

　　我不能忍受爸裝在窄窄的木盒子里，由眾人抬下樓去那個(gè)地方。把爸放進(jìn)坑里，蓋上蓋封好。我看見(jiàn)一件他喜歡的衣服扔進(jìn)火里，從此爸和我永別了，陰陽(yáng)兩世。

　　躺在爸生前躺的地方，下意識(shí)的用手摸摸頭，心里在想是爸爸的手在摸我，可是永遠(yuǎn)不會(huì)了，不禁流下淚來(lái)。我從沒(méi)覺(jué)得爸爸離開(kāi)我了，他就在我身邊，只是他看得見(jiàn)我，我看不見(jiàn)他。我總以為他就在我身后，我一轉(zhuǎn)身就能看見(jiàn)他。或者他去了另外一個(gè)地方，可是我多想知道他去哪兒了啊。奶奶說(shuō)夢(mèng)見(jiàn)爸爸和爺爺在一起很高興的抽著煙。我寧愿相信是真的，那個(gè)“家”里只有幸福，有故去的親人陪伴，沒(méi)有病痛的折磨，沒(méi)有對(duì)兒女的操勞。可是，我想聽(tīng)他叫我傻丫頭怎辦呢？我想看看他怎辦呢？我想叫他爸怎辦呢？我想讓他摟著我怎辦呢？

　　所以，每天晚上睡覺(jué)之前我都會(huì)說(shuō)：爸，我想您了，特別特別想，每天都在想，今晚讓我夢(mèng)見(jiàn)您成嗎？