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人生感悟的傷感文章

時間:2022-06-25 02:18:35 愛情天地 我要投稿
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人生感悟的傷感文章

  人生感悟,顧名思義,就是在生活中產生的對人生的一些感觸和覺悟。個人感悟因不同生活經歷和個人修養品德的不同而有所不同。也是人在特定的時間、地點、環境對自身經歷事事百態突然的看的清晰通透,因個人素養不同所處地位不同悟性不同而不同。下面是小編為您帶來的是人生感悟的傷感文章相關內容,希望對您有所幫助。

人生感悟的傷感文章

  相逢是為了離別,而離別是為了更好的相逢,而我知道你就是我最美好的相逢。

  ——題記

  那年高中那是我們第一次相逢,我們并沒有像小說或者電視劇里面那樣意外相逢的場景。記得那是你發錯了一個短信,內容是什么已經記不太清了,只是知道你跟我道了歉,而那是我第一次正面見到你。也許真的是緣分,我們后來做在一起,成為了同桌。我剛坐到你身邊的時候,我發現你竟然在哭泣著,我這人心軟,我以為你是因為舍不得前同桌或是討厭我而哭的。我記得我有問你為什么哭?你似乎并沒有想要作答的想法,當時我就在想難道是我太討人厭了嗎?我開始有些不安的說,如果你真的討厭我,我去和老師說我不和你做同桌了。過了不久,你告訴我你哭不是因為我,而是你和你朋友吵架了,所以哭了,當時的我就想這個女生似乎比別的女生要脆弱很多。

  我們在那時還有許多許多美好的回憶。后來我被調走了,你竟然告訴我你要去和老師說要求把我調回去,我其實很想回去,但我知道你越是要求,老師他就越不會同意的,畢竟他是老師啊。果然我們不再是同桌了,我不知道你內心什么感覺,但我的內心有些失落,不過還好,你在我的斜后方,我還是可以看到你。那時,我每天早上會叫你起床,這是我們約定好的,(其實我并不想叫另外一個女生的,只不過……)我不知道我叫了你之后你是否是立即起床的,但我知道似乎你來的都比我晚吧。

  終于到了高三了。我知道你想要好好學習,因為你家里對你的期望很高,所以我不在找你說話,我開始去找別人說話,每次看你都是漫不經心的。終于有一天,你似乎生氣了,我其實并不知道你為什么生氣,后來他們告訴我你是因為我和其他女生說話。我聽了以后開始有一點點震驚,你是因為喜歡我所以才會生氣的?我記得我向你道了歉,做了一個根本沒用得保證。(我只是想你可以安心的學習,不值得為我生氣。)

  那時的你沒當晚自習結束之后還會留下來學習一會兒。我也不知道怎么想的,我就想多看看你,所以我也開始留下來。因為我們想和你多呆一會兒,所以完了之后我還可以同你順路回家。每晚路上你都會和我聊天,有時候也一言不發,那時我知道我開始了解你了。記得有一天早晨三四點的樣子吧,我的手機突然響了,我一看是你的號碼,我立刻就接了,電話那頭開始傳來你哭泣的聲音,(我不知道到底發生了什么,但我知道那一刻我下定決心要是以后和你在一起了,絕不會讓你流淚。)等你情緒好點之后你告訴我你做了一個夢,夢到我被車撞了,讓我小心一點。我開始有些感動,當然并不是你夢到我,而是有個女生還在為我哭。

  高三終究還是畢業了,你考的不是很理想(這么多年我一直都沒問過你,這里面是不是有我的很多因素啊,可能以后都不會有機會問你了。)我呢?算還好吧。你開始想著要去復讀,我很想很想陪你去,可我明白,我要是在陪你的話,可能你還是集中不了注意力吧,畢竟我是一個很吵很鬧的人。于是我想我要去成都為你探路,為你以后來的時候打好基礎。你去復讀的那天給了我幾張小紙條,上面是你寫你的想法,原來你也是如此的喜歡我,我高興壞了,直到今天它也在我的筆記本里躺著,它就是我這些年的精神支柱。

  大一了,這是一個陌生的環境。我開始還念和你在一起的每一刻,我開始排斥這個新的地方,慢慢的我有了抑郁癥。后來我一個朋友告訴我說抑郁癥只能靠你自己,我害怕你擔心我而耽誤了學習,所以一直都沒敢告訴你。后來你又高考了,我那幾天真的為你擔心,我害怕你萬一又沒考好,那你還有多難過。成績出來以后,你沒有告訴我考了多少,我真沒想到你竟然開始拿我當外人了,不過我知道你終究會告訴我的。到了填志愿了,你似乎和我商量過了,我開始沾沾自喜,因為我知道我終于能和你在一起了,可噩夢才剛剛開始。你被錄取到海南了,這個消息讓我如晴天霹靂般,我不知道該怎么辦,我內心很焦灼。但我知道我不能慌,我不能讓你看出什么,因為這時的你應該比我更焦灼吧。

  你大一,我大二。這一年,我們開始了長達一千八百多公里的異地戀。我沒去過海南,但我知道那邊很熱,我開始擔心你了,因為一個女生在一個人生地不熟的地方會不會很不習慣。那時的你似乎每個晚上都會和我通電話,有時候一說就是一個多小時,就這樣我開始從手機里了解你的生活。終于等到我放五一長假了,我坐著成都到海口的火車來找你了,我開始興奮起來了,因為我終于可以去有你的地方看你了。那年我坐了兩天一夜的車來了。能見到你真是一件讓我覺得幸福的事,那時我甚至要留下來陪你的打算,可我知道我不可能,因為我還有很多羈絆。我走的時候你送我到車站,我走了幾步又要回頭看你,我好希望時間可以停留在那一刻,我真的很不想走,我不要走,我不要走呀。

  后來你大二,我大三。我們之間也經常打電話,但是更多的是爭吵。我開始反思我們之間怎么了,難道是我變了?或者是我陪你的時間太少了?我又開始不安了。我害怕失去你,我害怕這樣下去我們真的走不了多久,我更害怕沒有你。于是我開始計劃著又去海南找你,由于時間的關系,我來的時間并不是很長,我們相處的時間也就更短了,終究我還是沒能找到我們之間的問題。離別時我又哭了,我只是不想讓你看見,我還是不想走。

  終于,你大三了。我想我們終于可以不用異地了,我終于可以陪著你了,從此你去哪我就去哪。似乎上帝總喜歡和我開玩笑,你告訴我你要去升本科,我內心是拒絕的,可還是要鼓勵你去,還要讓你努力。這一年,聯系少了許多,我們也不在每晚打電話,有時候一周一次,有時候幾周一次,甚至一個月一次。每次通話似乎都有很多不愉快,甚至我們吵的無可開交了。盡管如此,我還是希望我們可以見一次面,可以聊聊我們之間的問題。

  終究,你還是來了成都。我聽到這個消息真的是興奮至極,我多想迫不及待的見到你,也多想告訴你我很高興。終于我回成都了,我想帶你去很多很多的地方去玩,帶你去我每當想你的時候都會去的地方,帶你去我曾經走過的路上,重新再走一次,我多想我們這是一個新的開始,我多想我們可以一起去到那個未來,我多想這一天永遠都不會來。可它還是來了,我們終于還是走了這一步。

  我不后悔認識你,也不后悔愛過你,更不后悔為你所做的一切。我還想要謝謝你,是你教會了我去愛,去付出,去克服自己,是你讓我明白了我其實沒那么好,還有很大的進步空間。我想在這里對你說,再見了,最愛的人,再見了,那段最美好的時光,再見了,我的女孩。

  你就是我這一生最美好的相遇。

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