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關于清明節的幽默笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編收集整理的清明節的幽默笑話，希望您能夠喜歡！
清明節的幽默笑話 1
1、a：大哥，第一次來守墓吧?
b：是呀，這工作真不喜歡。
a：這年頭工作不好找啊。
b：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。
a：那以后晚上我幫你守吧。
b：你不害怕么?
a：晚上不怕，只是白天不敢出來。
2、每天晚飯后，女子都下樓散步，總有那么一群小孩圍著她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚;直到有一天，女子講的正起勁呢，一個老太太走了過來，抓住女子的手說道："姑娘，你每天一個人坐這嘮叨啥呢!"從那天后，再也沒見過女子的身影了。
3、前幾天跟老婆說快到清明節了啊。
老婆說：怎么?缺錢花了!!!
4、昨天給我媽打電話說一號到了，生活費啥時侯打過來啊?
結果我媽說了句：反正清明節快到了，自己回來拿錢吧。
雜感覺這話怎么聽上去怪怪的。
5、去年，一群老伙伴們心血來潮報了老年大學，后來東一下西一下的.，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。
今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校，人到齊后出來一道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，大家蒙圈兒了，問校長這是干啥?
校長背著手，嚴肅的說："請家長。"
6、昨天我給哥們打電話，我：什么時候請我吃飯啊?
聽到哥們問同事：咱們什么時候發工資啊?
同事說節后就發!
于是哥們對我說，過了清明就有錢了!
7、全國各地火葬廠，喜迎清明，三天免費送好禮!燒一位，送一位，如果你身邊有忘恩負義的，事還多的，比比畫畫的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，請您提前給他預訂、提前暖爐，先到先燒。
8、我姐相親，相親對象挺老實一個人，想約她出來，沒什么好的理由，問了一句："清明節啦，你要不要跟我一起去上墳?"
9、黃老太的父親生前是村長，我們兩家老人的墓地緊挨著，我燒完紙錢后也順帶給黃老爹燒點，卻怎么都點不著，覺得好奇，就打電話告訴黃老太，黃老太淡定的說：別燒了，那邊估計也在反腐。
10、去掃墓，看到一中年男子跪在我老爺的墳前哭!走近點!那男子還嘴里說，爸爸我好想你啊。
我爸在旁邊臉都綠了!我都快笑抽了!
我爸趕緊說，大兄弟你跪錯墳了。
清明節的幽默笑話 2
1、一天北京打一出租車。上車后此司機正開著收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”
我驚異于他的想法，問道：“那么解決現在離婚越來越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心的.說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚后房子歸國家。”我開始佩服他了，于是又問：“現在情人節和清明節的區別是?”司機想了想說：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在于情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽;清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
2、清明將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋果手機?老祖宗會用嗎?店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心?要不你去?同事便買了一個，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。同事說可以。老板接著說：再買個藍牙耳機或有線耳機，最近下面也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。同事再次屈服了又買了個耳機，老板繼續善意的提醒到：最重要還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老板要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了!
3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢回來，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。
我問：“買那么多干嘛?”
他說：“現在物價那么高，那邊也要漲價的。”
4、某人自祭祖歸來后，夜夜夢見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”
5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有后十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?
清明節的幽默笑話 3
1、誰要是在4月1日這天欺騙我，我就在4月5日清明節這天埋了你!不要問我中間這三天干嘛。我很認真的告訴你：挖坑!都給我老實點。
2、清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開玩笑說，會不會這幾天身上失血太多，造成陽氣過低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"沒事～狗血避邪。"我去年買了個表啊!
3、清明節要到了。放假3天，隔壁寢室一同學說去烈士陵園掃墓吧，我來了句你掃寢室吧，寢室吧。果斷被暴打。
4、清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎?店老板白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心?張三覺得有道理，便也買了一個。老板提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了!同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老板要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了!老板當場暈倒..
5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有后十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?
6、清明節這天，大家都在上墳，突然聽到一家人圍著墳頭在哭 ：“爽啊，爽!爽啊，爽!”
別人見了，看他們哭得那么傷心還那么爽，就很奇怪了，問他們：“你們為什么哭呢?”
家人齊聲道：“爽死了，爽死了!”
(原來死的那個人姓超名爽，叫超爽)
7、情人節到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對于這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。
8、緊急通知：
2月14日情人節，因天冷玫瑰花凍壞，運輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節一律改為送蔬菜，希各位互相轉告并執行。
單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動告知，各位好配菜。哈！祝大家情人節快樂！
9、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯系我。本人座落于風景秀麗的郊區，占地面積70公斤，是高新技術龍頭企業，中國照明協會常務理事，全國最大節能照明產品生產廠家之一，以節能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。
10、閑著沒事買了本瑜伽書。瑜伽第一式是：仰臥靜息式。就是平躺到床上，在心里數自己的呼吸次數！
然后吃完午飯我躺床上開始數，一，二，三……一睜眼，尼瑪，天都黑了！！
11、弟弟特調皮，一天闖了大禍后被爸爸媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我……”
老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續揍……”
12、在一個大風雪天，一位外聘的教授來到教室，發現里面只有一個人坐在里面。
他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，于是他對那一個人講了起來，講完后正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了。”
13、上午有個賣保險的給我打電話，說：“先生，您好，我是賣保險的'。”
我說：“你別打了，我沒工夫。”
他來了句：“沒工夫，沒工夫你去少林寺啊！”然后電話就斷了......
14、懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話。
老公就對著我的肚子，半天才慢悠悠來了句：有...有人嗎？
清明節的幽默笑話 4
1.清明節，一哥們掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼.
一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎么沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？
這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過的人紛紛贊賞，真孝順啊.
掃墓哭成這樣的真是不多見了
晚上，他爺爺給他托夢：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，說我使用假幣。
2.剛剛接到一個電話： 對方問我需不需要貸款？
我說：要。
對方很高興，問：要多少？
我說：500萬！
他問：有抵押物嗎？
我答：有樓。
對方：哪里的樓？
答：天安門城樓。
對方問：你是什么人？
我回答：共產主義接班人。
對方立刻掛機！
3.某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。
就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？
店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什么心？
他便買了一個，剛要轉身走，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。
他說好， 老板接著說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴， 他又買了個耳機。
老板繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！
他又買了充電器。 這時候，客戶朝老板要了名片，老板問要名片干嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質量問題我好讓我祖宗來找你。
4.道德課時，老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由于他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。“
接著，老師又問：“為什么犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。”
一名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓手里拿著斧頭。”
5.丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？”
妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。”
丈夫：“哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？”
妻子：“放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。”
6.一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：
“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的'人了！”
“這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說。
7.一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：“這魚真可憐。”
丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?”
8.太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
9.女同事罵男同事：“你是豬！”
男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！”
于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。
“豬才怪，去開會了！”
“豬才怪，在上廁所呢？”
“豬才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
10.昨天學校運動會，一哥們跑200米，裁判舉槍喊到:各就各位預備...
那哥們喊到:別開槍，是自己人...自己人...
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