冬至狂想曲

　　某日自習課發了卷紙5張考試地理，這一刻我深刻的感受到“書到用時方恨少”的真正含義了，我不知道馬達加斯加抑或毛里塔尼亞的地形特點，也不明白一個人為什么要從南極走到北極，因為我覺得假使一個人有那么長的時間，那么他完全可以安然的坐下來，讀一本詩集。可是真正的生活終究不是那么詩意的，我們每天要與大量的習題集為伴，與白色的粉筆和黑色的黑板為伴，機械的重復同樣的動作，思考，然后做題。我極想掙脫這無恥的牢籠，到理想的香巴拉去。但我卻不能，我周圍的每個人都在學習，如果我不學，抑或半玩半學，那么我就是一個異類，在這個人情如此淡漠的社會，異類是不被允許存在的，我害怕被眾人疏遠，故而我無法離開這環境，但是在我的內心，又是多么的渴望自由，渴望做自己喜歡的事，而不是困在這里，跟一群行尸走肉在一起，進行人生那些被既定了的可悲的章節。

　　誒小的時候最討厭蕓蕓眾生，現在卻自動容入到他們之中。

　　聽著最討厭的數學課，我忽而覺得自己很悲哀，自認為是絕不撒謊的，偏偏現在又坐在這里，虛偽的假裝著認真的聽課，這樣的我寂寞悲哀而又諷刺。曾經無數次的問自己，人的一生到底是為了什么？現在還沒有一個明確的答案。每個人，從一出生，到上幼稚園，上小學，上初中，上高中，上大學，戀愛，工作，結婚，生子（這些無一不是在重復別人的經歷），然后，那個孩子將繼續他們父母曾做過的所有事，包括死亡。整個中國，乃至整個世界的人，每個人無一不是在單調的重復著前人的舉動，世界就好象一個大工廠，吞噬并奴役著每個人，每個人，每天的生活都是在重復別人同時又在被別人重復著，copycopycopy~~~這是一段未走完的路，沒有起點和盡頭，也就，不存在結束。每個人都在孤獨而單調的表演著自己，生命象一場寂寥的馬戲。

　　我忽然不知道活著的真正意義了，作為這個星球上最高等的生物，我們的使命，竟然是不停重復做同樣的事情？！以前認為活著不過是為了生活，可是生活又是為了什么？為了愚蠢的活著么？我認真的思考著，卻日趨迷惘。直到有一天我發現，我們還不至于那么可悲，只因我們還有愛，我們的父母`用他們的愛包容著我們，無論我們曾經在氣極敗壞時用多么惡毒的語言詛咒他們，他們仍是一如繼往的用愛來包容我們`體諒我們，直至生命枯竭。這，就是親情，它能在你無所依靠`迷惘痛苦的時候給予你生的勇氣`活的力量。這一點，我認為是其它人類感情所無法比擬的。

　　依稀記得~~從小，我就是個驕傲又自閉的孩子。在我眼里，那些孩子，我的同齡人們，她們聽不出D大調彌撒曲與d小調幻想曲的區別，她們只知道，小鳥兒的叫聲清脆好聽，小溪的嘩啦聲是泉水在唱歌；她們看不懂那些經典的短篇小說，更不知道莫泊桑契訶夫歐亨利是何許人也，他們只會用歪歪斜斜的字體寫下他們那些斷斷續續的話語——他們稱之為“詩”的東西。那時的我覺得這種舉動是非常可笑的，于是，我封閉自己，努力的向成人的世界的縫隙鉆去（那時我還不到十歲，所以很快就失敗了）象一條金魚妄想學習飛翔一樣，最終只能老老實實的在自己該待的地方待著，任憑時間磨平自己的棱角。

　　有人說，我就是那種6歲讀三國，10歲讀水滸，到了16歲靈氣褪盡開始看格林童話的主兒，天天龜縮在自己的小角落忙著自以為不為人知的小“勾當”，總想掀起一帆風浪卻又苦于自己的膽怯——一個普普通通的小人物。我不特殊，故而我沒資本驕傲，我還做不到年薪上百萬端坐在辦公室喝咖啡傲視群雄的小白領，我充其量只是個黑領（某地區10屆高中生校服），因此，我依舊得趴在白木頭和灰鐵皮搭成的桌子上聽課，聽著社會各屆對九零后褒貶不一的評價，施施然的嘆氣，最后把頭埋在一堆《名師X號》里（這個動作是全校統一的，老師們稱之為在知識的大海洋里幸福的小遨游）想到這，我不由得狠狠的憤世嫉俗了一把~~~把自己硬生生的拽回了現實~~~

　　這是一個啞默的世界，

　　我蹲在陰暗的角落，

　　憤世嫉俗無人救贖。

　　咦？什么時候下的課？

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