換個角度看敵人的人際心理學

　　人際交往中，有一種“堅果型”的人，他們一邊慨嘆人心不古、真情難覓，一邊卻比誰都更加吝嗇，將自己牢牢包裹在帶刺的殼中，以此來對抗傷害與攻擊。這樣的人往往很可憐，因為世界對他們來說，處處都是危險，人人都是敵人，社交活動毫無快樂可言�？墒�，假如換個角度看看，他們一定會發現，其實很多的“攻擊”并非敵意，只是別人在向他們傳遞某種訊息、表達某種需要而已。

　　情景一 亂放冷箭出于防御

　　星期一早上開公司例會的時候，主管要求大家就某個提案發表自己的意見，你想客觀地表達一點不同看法，可沒等你講完，就聽見提案人不陰不陽地說：“我覺得這樣的討論不應該讓什么人都參加，有的人才來幾天啊，就想冒充專家了！”你氣得一時語塞，想不通為什么自己就事論事，她卻要這樣攻擊你。

　　點評：我們每個人都可能遇到過類似的“想不通”的事情：明明沒打算跟別人對立，卻偏偏有人要專門站到我們的對立面去，有一搭沒一搭地向我們“亂放冷箭”。這種時候，我們常以為他們又強悍又無禮，于是要么以牙還牙地回擊，要么敬而遠之地回避，無法與他們建立輕松正常的關系。然而，如果有機會深交，我們會發現：其實，在他們強悍的外表之下，有著比別人更加脆弱的心靈。換個詞想想看：   不是“攻擊”，是“防御”——其實脆弱而敏感的他們，并不是真的想要攻擊誰、傷害誰，只是因為他們比我們更怕受傷，所以才會在感覺到威脅的時候，用“攻擊”來防衛自己而已。所以說，與他們緩和關系的最佳辦法，不是反擊或回避，而是理解和包容。想想看，有哪些方法可以幫助我們更好地接近脆弱的心靈呢？

　　情景二 怪話連篇只因撒嬌

　　你答應老公說每個月跟他回去看望公婆一次，可是，生性活潑的你有一大堆“狐朋狗友”密切往來著，隔三差五地總要小聚一番，所以難免有時食言。老公沒有責怪你，可是每次你興致勃勃地梳妝打扮完畢后，他不是嘲笑你的發型古怪，就是埋怨說房間太亂。你很生氣，懷疑他是不是有了二心，否則為什么總要來攻擊糟蹋自己。

　　點評：有的時候，身邊的人會突然頻頻拿我們“開涮”，作為攻擊的對象。表面上看起來很像調侃，但我們聽了心里總有點不是滋味，因為他們的言詞之間似乎總有些損人的意味，讓人不那么舒服。稍不注意，也許就會戰火連綿。換個詞想想看：   不是“攻擊”，是“提醒”——那些常常對我們“怪話連篇”的人，其實潛意識中，只是想提醒我們：不要忽略了他或她內心的某種特別需要哦，否則大家都不會很開心！

　　情景三 吵架指責弱勢心理

　　阿姨臨出國前，將讀高中的表妹托付給你照看。你唯恐表妹貪玩惹麻煩，所以恨不得拿根繩子把她綁在自己身邊�？墒潜砻梅堑�不感謝你，反而三天兩頭跟你吵嘴，指責攻擊你是“八婆”、“拿著雞毛當令箭”。你簡直被她傷透了心……

　　點評：在人際關系中，處于相對弱勢的人有種本能的逆反心理：你要我向東，我就偏要向西。可是，胳膊擰不過大腿，大局當然總是掌握在當權者手里，而弱勢人群唯有通過不斷地攻擊和否定當權者，才能獲得某種阿q式的平衡。換個詞想想看：不是“攻擊”，是“反抗”——不是別人真的那么討厭我們、想要傷我們的心，而是我們的某些做法讓別人感到壓抑和不解，因此通過指責來反抗罷了。更多的時候，我們甚至可能只是一只替罪羊、一個出氣筒，那些指向我們的攻擊其實本來另有所屬。既然如此，為什么不嘗試一下了解對方到底為什么要反抗、又究竟想要反抗什么呢？

　　情景四 嘴不饒人不懂表達

　　你的老搭檔善良勤奮，什么都好，但不知為什么，就是一張嘴老是不饒人，每天不是說這個不好，就是講那個太爛，好像全世界都對不起他似的。你很擔心這樣下去自己也變成一個“怨婦”，但又不知該如何制止他的攻擊行為。

　　點評：生活中這樣的人并不少見，因為有不少的家庭在代代相傳地制造這樣的“特產”——從父輩的父輩開始，一家人彼此就習慣了把攻擊當作溝通的唯一方式。不幸繼承了這份“遺產”的人，除非有人特別點撥，否則不會意識到還有其他更好的方式可供選擇。換個詞想想看：   不是“攻擊”，是“表達”——如果可憐的他或她只學會了“攻擊”這樣一種表達方式，那么，讓我們來嘗試教會他們如何更好地表達自我吧——如果他攻擊公交車的司機，那么他其實只是想表達對交通狀況的不滿而已。以此類推，我們將成為他們最感激的人！