情人節的小插曲讀書筆記

　　每年的情人節都在年前年后，今年恰好在除夕的前一天。

　　還在重慶的時候，我就吵吵著問他怎么給我過情人節啊，這可是我們在一起有機會過的第一個誒。他答應那天會陪著我，我也滿心歡喜的期待著。結果，當天直到下午他一直沒有聯系我，失落，失望，傷心，難過包圍著我。中午的時候他給我媽打了個電話，說什么煙花爆竹的事，后來又給我打，我直接掛了。吃了午飯，我在自己的臥室里，聽著歌，微信里與她們聊著天，淚流滿面。我覺得他怎么可以這樣說話不算話，他應該是不愛我的，我有男朋友和沒男朋友沒有任何區別，我要跟他分手，再也不想繼續這樣下去了。我發了短信，不要再聯系了，并祝他幸福。然后繼續聽著-說散就散，感覺歌詞就是為自己寫的。突然，有人打開了門，他進來了，來抱我吻我，我都拒絕，可眼淚還是止不住的流。他霸道的吻還是落在我的唇上，刻不容緩。任我無論如何也推搡不開，男人的力氣，說到底真的要比女生的大。并威脅著要我跟他一起出去，否則，他就在我脖子上留下吻痕。我不好與他發生太大的動靜，生怕我爸媽突然來了，也只好諾諾的答應著。心里的怒氣與失落好像也在他緊緊的擁抱和霸道的吻里漸漸退去。

　　在車上的時候，他從后面拿出一個盒子，讓我猜，剛開始我真不知道是什么，可能腦海里也一片空白，他讓我看英文我也還是不知道。他問我最想要什么，我再看英文才認出了。原來，我是對他說過我想要那個牌子的口紅，還故意吵著要他買給我。他問我給他準備了什么禮物，而我的確也是什么都沒有準備，我只想著約好的今天陪著一起過。平時他上班忙，周末也難得有空陪我，所以每次他能陪我的時候我都覺得好奢侈。一起睡懶覺，一起去超市買菜，一起做早餐，午餐或者晚餐，甚至不想自己煮了出去擼個串兒啥的，我都覺得是最難得的時光。雖然偶爾抱怨他不懂浪漫，沒有情調，羨慕別人家的男朋友，但陪在我身邊的是他，不是別人。我希望他也學著小浪漫，偶爾給我驚喜，但我也會慢慢改掉自己的不足，不再那么倔強，不再因為很小的事情便揪著不放，鬧得不可開交，互相傷害。

　　后來，我也知道了他那天來我家的時候帶了幾箱煙花。我想到昨年過年的時候他讓我到他家團年，說晚上給我放煙花看，我沒有去。今年，他直接送了煙花到我家，大年三十的晚上，我看到了某人專為我準備而綻放的煙花，心想這小子，還是GET到了一些浪漫的技巧呀！我開始懂了自己再不該事事那么錙銖必較，偶爾的小任性，小脾氣，是可以在他面前撒撒嬌，會覺得可愛。但太過了的任性和脾氣，只會影響雙方的感情，百害而無一利。循環往復的惡性循環，也會使感情疲勞。愛情同樣需要保鮮，我不想再搗亂了，也不想再小家子氣。但我還是會做他心里永遠的小女孩兒，我給他說了，他也答應了的，哈哈。

　　前幾天，找出去年七夕他送我的手鐲戴上，晚上他下班回來，我故意露出來讓他看，他平靜的說：你不是說難看，不想戴嘛！我嘟嘟嘴，撒嬌的對他說：不，我就要戴，你送的。我暗暗自責，那可是他送我的第一件七夕禮物，那時我還在泉州，他在重慶，他寄給我弟弟轉交給我，可我真的一次也沒有正兒八經的戴過，就剛收到的時候在手上試戴了下，便一直安好的放在盒子里。也直言不諱的對他說了，好難看。從沒有考慮過他當時的內心感受，只徒自己心直口快。直到年前有次他從外地出差回來，給我買了只唇膏，我還是嫌棄他買的啥五顏六色的東西。我還是沒有顧及過他的感受。我一直埋怨他從來不會給我什么小禮物的，不懂小浪漫。可他在我提出要求后有了改變，而我因為個人的喜好，便把他所做的都忽略了。我真真是傷人的高手，可憐了他。要是換我這性格，我定然做不到在他細心為我準備禮物后對他說出那些話語后還一如既往地對我好。他遷就我，忍耐我，沒有誰該不該，但他卻甘愿的忍受著。我覺得我也是時候該收斂下自己，永遠沒有太晚的開始，只有還沒有意識到才會一直晚下去。

　　最近他還是會加班，他會照例給我發短訊說幾點幾點回來，我回復：好的，親愛的。他也詫異了，說我怎么這么爽快了，我說我不這么爽快你不還是那么晚才回來嘛。對啊，我開始想通了，沒人愿意加班，誰都想耍，可他為了工作，為了生活，每天都很晚才回來，而我其實就想他能夠早點兒回來，不想他太辛苦，就對他晚回來不開心，便對他沒有好言語，鬧脾氣，最后鬧得兩敗俱傷。我初心是為了他好，可是卻讓他更疲憊。我既然改變不了他要加班晚回來的事實，何不欣然接受呢，他又不是去外面花天酒地去了，我得肯定他的辛苦與努力，體貼并默默地支持他，不能減緩他工作的辛勞，至少給他精神上的輕松愉悅。

　　“一個男人最好的聘禮，就是一生的遷就與疼愛。一個女人最好的嫁妝，就是一顆體貼溫暖的心。”

　　偶然看到的這段話，讓我覺得塵世的喧囂與浮華都是幻影，而世外桃源的凈地便就在這話中顯現了。我期望著一生被人呵護，也有值得被呵護的魅力所在。

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