婚姻不要“半糖主義”散文

　　同學琳是個時尚女子，結婚五年沒要小孩。她有很長時間沒來家玩了。電話聯系，說正在城東的家中開Party。我納悶：她家不在城西嗎？曾去過好多次，應該不會記錯的，怎會是城東呢？見我語氣詫異，琳在電話那邊極歐式地一笑，說，親愛的，是不是以為咱離了？還沒呢！為了提高婚姻質量，與時俱進，我與家中那口子正做“半糖夫妻”呢！

　　“半糖夫妻”，真是新鮮！大概是從《半糖主義》這首歌中受到了啟發吧！“我要對愛堅持半糖主義，真心不用天天黏在一起，愛得來不易，要留一點空隙彼此才能呼吸”。“半糖”在婚姻中延伸為同城分居的婚姻方式，指兩個人婚后并不生活在一起，而是“五加二”，即五個工作日各自單過，周末兩天才與另一半享受歡愛。

　　琳說，“半糖夫妻”是為了“保持婚姻活力”。益處有二：不用擔心膩在一起熱情消耗殆盡；個性不符的可眼不見心不煩，減少磨一擦，令婚姻長久。婚前，誰都向往童話中王子公主的幸福生活，婚后才發現：婚姻中有太多的柴米油鹽醬醋，日子不再是熱戀中的玫瑰美酒加哈根達斯，每天都有淘米洗菜晾衣拖地板一地雞一毛一瑣碎事，不再口口聲聲“我愛你，寶貝！”。“白馬王子”腩肚日漸崛起，頭發越掉越多： “白雪公主”變得拖沓黃臉蓬頭嘮叨。王子與公主不愿就這么平庸過下去，于是，踏著時尚節拍做起“半糖夫妻”。

　　琳還說“半糖夫妻”不人人能做的，得有“底子”才行，要受過高等教育，容易接受新事物，生活在開放的城市，信息便捷，要有穩定收入和各自住房，也就是常說的白領金領之類。見我越來越疑惑，琳立即拿出一份八卦調查，讀給我聽，以證實她所言屬實：近萬名參與者，認為“半糖夫妻”很好占22%，可嘗試占51%。她輕松讀完，我卻無法接受！盡管它是從一權威論壇打印出來的。

　　夜晚躺在床上，翻來覆去，無法入睡：保鮮婚姻非得要周末走鵲橋？難道“相見不如懷念”就能保證婚姻質量？“半糖夫妻”所需要的“底子”我也算勉強擁有，也曾有過七年的兩地分居的生活，因我與夫對各自的事業堅持不妥協，最后令婚姻之路極為難走。其中滋味，沒經歷過的人無法體會。

　　家，在我眼中，不僅僅是一座房子，一套家俱，要有相依相伴的愛人才有意義。在這個家里，吃什么喝什么無所謂，一份香辣蝦，一碗雞蛋面，兩人可以吃得酣暢淋一漓，有滋有味。你不在乎他是否衣冠不整高翹二郎；他不在乎你剔牙挖耳大大咧咧喊他 “豬”；看不慣時你“臭”他兩句，他不服氣可以頂嘴；可以在客廳大膽調一情，不怕被人說沒修養；高興時可以瘋瘋鬧鬧任笑聲飄出門外，言語不合可以痛痛快快吵一架，吵過了，哭過了，再和好。想起這些，心里就感覺溫暖。

　　在這個越來越忙碌的社會，職場男一女呆在家中的時間越來越少，一起吃頓飯要提前預約，能夠天天黏在一起更是奢望，還談什么“距離才能產生美”。當初兩人交換戒指，就已向對方交出自己，為什么還要“耍”個性而獨覓私人空間呢？這不是刻意制造距離嗎？無法想像，一對夫妻只在各自的屋里歡笑，只在自己的那方天地里哭泣。無人分享，無人安慰，又有誰與之共鳴？就算學歷再高，金銀滿缽，房子像皇宮，可沒有家愛的氛圍，沒有家溫暖的質感，這又算什么呢？

　　擔心膩在一起怕熱情消耗殆盡，渴望有種朦朦朧朧若即若離的關系，如果存在知已，情一人之間，還勉強理解，但在婚姻里，明明可以大大方方貼心貼肺地去愛，卻非要人為地保持一段距離，這是我無法理解的。

　　與一個人牽手之初，也許幸福，但更多是迷茫。但既然執子之手，就應該與之偕老，最好是長相廝守，永不分開。我們對生活總是有許多美好期待，總希望現狀好點再好點，快樂多點再多點，可為什么對垂手可得的幸福不好好把握，好好享受呢？

　　早晨醒來，我問夫是否知道“半糖夫妻”，他耶揄道：半糖肯定沒全糖甜，我當然要全糖啦！并問我愿不愿起床，不愿的話，他就把早餐買回來。我當然想在床上多懶一會兒。看著他出門的背影，我仿佛聞到了酥煎餅的香味......

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