搞笑新年祝詞

　　“親愛的，你有什么根據說我們的孩子將來成為政治家？”“太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！”

　　“你干過哪些見不得人的勾當？”“偷了一位老太大的一條項鏈，在大街上調戲過一個少女。”“還有呢？”“去年3月份選舉時投了你一票！”

　　“你現在理解了什么是單數和復數嗎？”“理解了。”杰克回答。“那么一條褲子是單數還是復數呢？”老師又問。“很簡單，”杰克回答，“上面是單數，下面是復數。”

　　教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”

　　老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

　　男的說要向東走是前往銅鑼灣的方向，女的堅持說是向西走。剛好遇到一個朋友，于是男的請他公斷。“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。

　　男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”

　　姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

　　大喜之日，晚間鬧房，新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，“謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’。”眾客轟然而散。

　　女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什么的？”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”

　　“爺爺，你看書寫字時，為什么老是戴著眼鏡呢?”爺爺回答說：“因為這樣才看得清些。”阿福想了想說：“啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。”

　　“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。”“另一個呢？”丈夫問。“要么我們都承認是你錯了。”妻子說了第二個方案。

　　“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家里還不全都燒著了。”“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”

　　病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”醫生：“噢，有這回事么？”

　　奶奶：“孫子，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”

　　“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家。”

　　“我再也不洗臉了。”小多莉說。“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”“對，”小多莉說，“看你現在的這張臉。”

　　“哥哥，魚為什么不說話？”“笨蛋，你能在水里開口說話嗎？”

　　兄弟倆正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號。”

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