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那一次,我真后悔作文

時間:2024-02-08 13:32:19 作文 我要投稿
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那一次,我真后悔作文(熱門)

  在平日的學習、工作和生活里,許多人都寫過作文吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。為了讓您在寫作文時更加簡單方便,以下是小編為大家收集的那一次,我真后悔作文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

那一次,我真后悔作文(熱門)

那一次,我真后悔作文1

  每個人的童年有一種必不可少的令人回味的東西——親情。

  朋友,你可曾在茫茫大海中駕駛著一所載滿童心的船,在黑暗中尋找明亮的燈塔。這時那座明亮的燈塔——親情,出現在了每一個人的心中。

  童年的我跟太姥姥一起生活,孩童的我對很多事物都很好奇,尤其是太姥姥的田園,里面有一些蔬菜和果實。但那時卻是我的一片樂土。飛蟲們在空中相互舞蹈,蟋蟀伴著鳴蟬奏著大自然的交響曲,看著螳螂在此打斗……一切都是那么有趣。

  田園的邊上,遠遠望去有幾棵樹聳立著。我常常問太姥姥那些樹是什么?為什么要種在那里?難道樹后有妖精……?太姥姥只對我笑了笑不出聲。一年夏天,我終于有了時間,太姥姥就匆忙的`帶著我去了田園,她向我指了一下遠邊的幾棵樹,對我說:“想知道那些樹上是什么嗎?”我高興地跳了起來,不假思索地說:想。來到那些樹前,我抬頭望了望,樹葉子綠得發亮,高大的樹干橫插在樹木上,樹葉間還有紫色的小小的東西,

  這使我的好奇心重新燃了起來,太姥姥抱著我,讓我采到了這紫色的東西——看起來就像縮小的葡萄。太姥姥意味深長地說,這是桑葚,是當時的恩人賜予我的。

  我看著這桑葚,看著這位平時不怎么說話,但一見到桑葚,就充滿激情的太姥姥,還以為是這桑葚有魔力了。

  后來,我漸漸長大,也離開了太姥姥,更多的時間跟父母相處。對童年的經歷也模糊不清。一次,媽媽帶我去看生了病的太姥姥,見到太姥姥,她還是像從前一樣把我喚了過來,讓我坐在她的旁邊。對我說要照顧好自己,更要愛自己的父母、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺,我還以為她是在教我孝敬長輩,就草草地回答了。但沒想到這一別竟成了永別。

  原來,那些桑葚樹是太姥爺種的,太姥爺去世后,太姥姥出自懷念,把那些樹慢慢養大。在太姥姥的葬禮上,回想童年跟大姥姥相處的情景,又想到再也回不到從前,見不到慈祥的太姥姥,眼淚在眼眶中打轉。我很后悔沒有好好孝順太姥姥,還時常惹麻煩。

  那一次,我悟到了,人就像白開水一樣,平淡無味,快樂的事就像一小勺白糖倒在水中,水不會太甜,很快又變淡了。

  我很后悔,再也回不到從前。

  我敬愛的太姥姥,愿您一切安好!

那一次,我真后悔作文2

  在我腦海中,那金黃的身影總是揮之不去……

  我后悔,若當時我早些察覺,它就不會永遠離開我了。

  它是六六,我的貴賓小狗,它有一身金黃的卷發,濕漉漉的鼻子和總是垂著的大耳朵。它不僅可愛,還十分聰明。當我回家時,它會為我叼來遺忘在房間的拖鞋;當我傷心時,它會默默趴在我胸邊,用它毛茸茸的小腦袋蹭我,引我發笑;當我生氣時,它會用頭拱來一個玩具球要我陪它玩消消氣……我喜歡它,與它朝夕相伴。

  可是,樂極生悲,不幸的事終究降臨到了它頭上。

  那天早晨,陽光極其刺眼,我抑制著懶惰帶它出門散步。它跑到草叢里,這跑跑,那抓抓,金黃色的身影在草叢中竄動,好似一個小精靈在翠綠的舞臺中忘我表演。我瞇眼躲到了陰影處。哎!沒辦法,陽光太刺眼。突然,它停了下來,開始咬什東西,爪子開始刨起土來。我剛去阻止,又看到了這耀眼的陽光,懶惰的.情緒再一次飄出,想著:狗的天性嘛,吃了又不會怎樣!就任由它去了。

  回到家后,我很快便察覺到它的不對勁,無力地趴在自己的小窩中,爪子搭在窩邊緣上,仿佛是想要我抱它。可我卻以為它太累了,就倒好狗糧,丟下了它。

  “嗚嗚——”,我正往房間走,好像聽到六六的嗚咽,回頭看時,它的爪子又往外挪了一點。我想去看看它,可好友發來的游戲邀請還是成功地吸引了我,便拿起手機打游戲了。再一次看見六六時,我已經永遠失去它了。它扭著頭,瞪著大大的眼睛,硬邦邦的爪子吊在窩邊。

  我慌了,難過自責之意涌上心頭,豆大的淚珠情不自禁地往下掉。我伸手,撫上了冰涼而又僵硬的小身軀,心中,我一遍又一遍地問自己:為什么要沉迷于游戲?為什么不早點發現帶它去醫院?難道六六還沒有游戲重要嗎?可我現在后悔又有什么用,它已經永遠離開我了……

  那晚,我哭了整宿,也許六六的死并不是我造成的,但我沒有盡到一個主人應有的責任。六六只是我生命中一段短暫的小插曲,但它在我心中留下濃重的一痕。狗狗只是小動物,可是也需要人們好好照顧!

那一次,我真后悔作文3

  世上沒有后悔藥,有些事,做錯了,便無法挽回。

  人生大大小小的考試數不勝數。五年級的一天,我坐在考場上。一向以成績優異著稱的我無可奈何的看著時間一分一秒的流逝。這道題,十分。我,不會。焦急的思考著,卻毫無頭緒。廣播無情地聲音響起:“本場考試還有十分鐘,請同學們抓緊時間答題……”十分鐘?再有五十分鐘也不會啊!怎么辦?怎么辦?我的腦袋亂極了。

  空著?那怎么行。十分呢,多重要啊!可是,實在不會做啊。突然,一個想法在腦中出現:抄……是啊,除了抄,我還能怎么辦?看準時機,在同桌反轉卷子的一瞬間,我把答案抄到了卷子上。

  抄完,我有些心虛的看了看老師,又看了看同桌,發現他們渾然不知,我在心里暗自松了一口氣。轉眼就到了交卷時間,我交上卷子,心里總覺得不踏實,怕老師發現后對我失望的`神情,一想起來,就忍不住緊張到手心冒汗。

  經過煎熬的一天,第二天,就公布成績了。“某某,九十二分……某某某,一百分!大家掌聲鼓勵!”我很心虛,畢竟這不是我真實的成績。對上老師欣喜的眼光,我匆忙移開了視線,越發覺得愧對老師的期望。我真后悔!

  下課后,同桌拉住我:“你真厲害,考了滿分,我向你學習!不過,我覺得自己的進步也很大,至少這是我真實的成績……”我總感覺同桌的話若有所指,低頭,不敢直視同桌的眼。我心里亂糟糟的,要不,去找老師坦白?這樣煎熬的日子,我實在是過不下去了!我后悔極了。

  打定主意后,一下課,我就去老師辦公室坦白了。老師說:“知錯能改,并不再犯就好了,老師原諒你!”我走出老師辦公室,深吸一口氣,覺得自己又變回從前那個陽光明媚、問心無愧的自己了!

  這次抄襲事件過后,我十分后悔。幸好及時補救。那之后,這種令人后悔的“糊涂事”,我再沒做過。

那一次,我真后悔作文4

  甜到深處能嘗到苦,傲到盡頭傷害了更多人,墮得更深。

  那一次,我因考試成績有了極大的進步,哥哥獎勵了我一塊新手表,那是一塊非常漂亮的表,表鏈是白陶瓷制成的,繪著數字的表面鑲著幾顆小水晶,泛著藍光的表針不急不慢地走著,發出清脆的:“嗒嗒嗒”的聲音。可是,我的表不見了。

  我首先將懷疑的目光投向好友小艾,因為她也很喜歡我的表,常常向我借來觀賞,更加奇怪的是,在我的表剛消失了兩天后她手腕上也出現了一塊白陶表,于是我更加堅定了我的懷疑。

  從那以后,我不再和她要好了。常常在同學們談論她的表時不由得吐出幾句不友好的、詆毀的話。終于有一天,我把她約到教學樓后面的小涼亭里,“小艾,你是不是拿了我的白陶表?”她一臉驚訝地看著我:“我怎么會拿你的表?我沒有!”她的手因為著急面慌亂地擺動。我很生氣,一把扯過她手腕上的白陶表,“啪!”一聲清脆的斷裂聲,表鏈斷了,我也慌了。但一想到是她拿走了我的表,怒火中燒。一看,我詫異地瞪大了眼睛。——這光禿禿的表面,黑色斷裂的秒針無力地邊走著、邊顫抖。這哪里是我的表!我抬起頭來看她,她眼里噙滿了淚水。她輕輕拿過我手里握著的她的表,拾起地上的殘屑,走出涼亭。此時正是盛夏,我卻感到寒風刺骨。

  我的表找到了,在衣柜里,無意落下的,小艾依舊和我要好,不過笑容已顯得有些僵硬,不似往日的自然。又是一個夏日炎炎,又是那個小涼亭,我握著她的'手,將我的白陶表塞到她的手心。“對不起,我弄壞了你的表……”我不敢抬頭來看她。過了許久,她將表重新放進我的手里,她臉上掛著那久違的輕松的笑容。

  “拿著吧,我原諒你了。”她的臉上沒有一絲委屈與不情愿。回想起自己的所作所為,我眼里竟盈滿了淚水。

  我傷害了我的好朋友,可她卻依然如此寬容,我是多么后悔啊!

  從那以后,我們仍是好朋友,但那件事卻成了我無法撫平的傷痕。

那一次,我真后悔作文5

  穿過層層的記憶云層,有一抹灰色,那是我最重要的記憶,那一次,我真后悔。

  那是個灰蒙蒙的早晨,太陽躲在云里,像個遲到的小孩,怎么也不出來。雨在不停地下著,像一串串晶瑩剔透的珍珠,大顆大顆往下落,“滴答!滴答!”發出清脆的聲音,空氣中彌漫著一種潮濕的氣息。從陽臺上望下去,地上坑坑洼洼的地方已由雨水匯集成一個個小水坑,在雨水的沖擊下,濺起一朵朵小小的水花。

  我吃完早餐后,坐父親的車去上學。車窗外的雨水在不斷地敲打著,一下一下地敲進了我的心里:這么大的雨啊!父親仿佛看穿了我的心思:“女兒,我這有兩個垃圾袋,你套到腳上吧!別把鞋子、褲子弄濕了!”說完,父親遞給了我兩個垃圾袋。望著手上兩個黑黑的垃圾袋,我心里滿是不情愿:“現在誰還會在腳上套垃圾袋呀?多難看!”當時的'我還帶著青春的叛逆和強烈的自尊心,隨即把垃圾袋塞進了書包里。

  到了學校門口,我打開雨傘跳下了車,父親還不住地在后面喊:“女兒,套上垃圾袋,腳被打濕了會感冒的!”雨聲蓋過了父親蒼白無力的聲音,我關上車門,頭也不回地向學校走去。越走水越深,水像一個個調皮的娃娃涌進了我的鞋子。

  走進教室,低頭一看,鞋子和褲子下面都濕了,唯有在書包里靜靜躺著的垃圾袋是干的,我懊惱地坐在了座位上。一節課過后,我一出教室就聽見了父親的聲音:“女兒,瞧你鞋子和褲子都濕了吧!過來換換!”我一轉頭就看見了父親那擔心的臉龐,他的衣、褲子和灰白的頭發上都沾了雨水。我接過他遞來的衣服和鞋子,心里酸酸的:父親為了我不辭辛苦跑回家去拿干衣物,還冒著如此大的雨送過來!我抱了抱父親,撫著他打濕了的衣服,心中充滿了后悔與感動。

  年少的任性,讓我體會到了父親濃濃的厚愛,直到現在心里還藏不住那份后悔與內疚。那一次,我真后悔。

那一次,我真后悔作文6

  在漫漫的人生道路中,會遇見很多的十字路口,每一次不小心選錯路,就會一去不復返……

  ——題記“小博,不要玩了,每天就知道玩游戲,就不知道幫你奶奶刷碗去啊?”你沖著我喊道“哦。”我無奈的搖了搖頭。“小博,不要寫了,每次都能看見寫作業,就不知道幫你奶奶洗衣服去啊?”你再次沖著我喊道。“哼,麻煩。”我憤怒的拍了下桌子,把書本扔在桌子上。

  每當你打工回家時,你總會一會兒讓我去幫奶奶做這個,一會去做那個,反正沒有一會兒功夫讓我去休息,無論我在寫作業,還是在吃飯。有時候,我就在想,你到底有沒有愛過我。我也曾憎恨過你,恨你為什么要這樣對待我,為什么不能像別人的爸爸一樣關心我、陪我鬧,陪我哭……又是一次,你一如既往帶著好吃的東西回來了。

  又是一回來,你就給我分配了任務,讓我去切土豆,可我那時,太迫于急切去玩電腦游戲,隨意的切了幾下,就走開了了。當你進來的時候,看見桌子上的土豆塊大大小小,地上也有土豆塊,你一下子就怒了,沖著我大喊道:“小博,你是怎么切得土豆塊,你自己看看這切的是什么,就連這么一點小事兒都做不好,還談什么成才!”望著你那嚴肅的目光和神情,嚇得我毛骨悚然,一直低著頭,大氣不敢出一聲。接著,你狠狠的拍了一下桌子,走開了。我邁著沉重的步伐也走進樂自己的臥室,心灰意冷的躺在床上,望著外邊漸漸西落的夕陽,幾只烏鴉從窗前掠過,不禁幾滴淚水涌出了眼眶。此時,頭腦里都是剛才的回憶,我不停地質問自己:為什么我那么喜歡玩游戲?為什么不能把土豆切完呢?難道我真的如同爸爸那樣說的,將來不能成才嗎?過了一會,爸爸叫我出去吃飯,吃的是米粥和炒土豆,我坐在餐桌前,一直喝著米粥,沒吃一塊土豆,這時,你給我夾了一塊土豆,并說多吃點,很好吃的,我猛地抬起頭,看見你正微笑的看著我,頓時,我感到一絲感動涌上心頭,又如同春天的.風吹在身上一樣,暖洋洋。每當回憶起那一刻,我的心就如同成千上萬的螞蟻在撕咬般難受,原因未知有一個,我辜負了你對我的期望和那無言的愛。如果時光可以倒流,那我絕對會選擇,把土豆塊切好,把你給我的每個任務都出色的完成。

那一次,我真后悔作文7

  第三次來到同仁堂藥店門口,我真想進去問問有沒有后悔藥。我撒謊是因為那個驚人的分數。

  一個陽光明媚的日子,我來到學校。在數學課上,楊老師開始讀昨天期中考試的成績單。我原來是79歲。我崩潰了。從我小時候起,我從來沒有得過88分。爺爺和奶奶當然不相信這是我的結果。我既害羞又害怕。我更擔心的是,在我爸媽知道這件事之后,這些天我會過得不開心。我慢悠悠地走到我家門口。謊言這個詞來自我的大腦。當我到家時,我脫口而出:我得了98分。恭喜你!爺爺的笑容爆發了,奶奶給了我一句由衷的贊美:孫女好,繼續努力吧!

  但是我不開心。之后,我在床上痛哭流涕。我撒謊了。我撒謊了。我不應該被表揚或稱贊。過了一會兒,爺爺讓我帶我去麥當勞,當然這也是對我的一種獎勵。雖然麥當勞很美味,但它是我最差的午餐。

  為了掩蓋謊言,我繼續撒了兩個謊。我在英語考試中得了100分,我想成為一名有愛心的主人。我越來越像一個囚犯,害怕直接面對我的'父母,但我不知道我的謊言被爺爺揭穿了。

  星期五,爺爺對我說:你那天說的是真的嗎?什么事?我不想說,得分!爺爺轉頭看著我。我結結巴巴地說,“當然是真的!”(用那種語氣的傻瓜知道我在撒謊)。但是爺爺去找了你的老師,似乎沒有這回事!我突然覺得自己像15桶水,焦慮得說不出話來。我不得不慢慢說實話,爺爺嘆了口氣,奶奶的笑容消失了,媽媽傷心欲絕,爸爸氣得吃不下飯。我覺得我的心臟好像被壓碎了,我的血也流干了,就像一個準備被判死刑的囚犯。爸爸正準備給我一個晴天霹靂,但他不忍心這么做。我的眼淚在我的眼睛里打轉,好像我的眼睛無法阻止它們,一個接一個不情愿地落下。

  事情發生已經很久了。父母已經原諒了我,但我不能原諒自己。然而,通過這一課,我學到了很多。這張紙擋不住火。你第一次撒謊。你為了掩蓋謊言,一個接一個地撒謊,最后變成了別人不相信的人。我絕不會讓“狼來了”的悲劇再次發生。

  我來到同仁堂藥房門口,四處走動。

那一次,我真后悔作文8

  在人生成長的旅途中,我們失去的越多,后悔的也就越多,其中就有一件事令我很后悔,它深深的印在我心中,永遠也忘不了。

  還記得那是美好的春天,陽光照耀著生機勃勃的大地,花兒們展現著美麗的姿態,嫩綠的小草悄悄的探出了頭,鳥兒在樹枝上唱著宛轉的.曲子。其中土地上的兩株嫩綠的小苗引起了我的注意,有一株小苗的葉子很嫩,顏色很鮮艷,苗根很直。而另外一株,葉子綠中帶點黃,顏色沒那株鮮艷,苗根有點彎。

  它們都生長在我家門口前,每天都可以看到它們的生長情況。此時的我,對這株長得較好的小苗充滿了期望,因為我認為它有朝一日必會開出美麗的花朵。而對這株身體彎曲的小苗充滿了嫌棄,因為我認為它總有一天會被大風、大雨折了腰。

  走進家中,寫完作業后就上床睡覺了。第二天,“自然”鬧鐘把我叫了起來,醒來后第一件事,便是去看那兩株小苗。昨夜下一場大雨,我心想那株彎曲的小苗絕對沒有堅持住大雨的暴擊。出去門口一看,好的花苗挺住了暴擊,并且生長出了一個花芯。再來看看那株彎曲的小苗,苗顯得更彎了,葉于變得更淡暗。看到這株的生長情況,我忍不住就拿手把它拔了,它再也不能生長了。因為我覺得這樣的苗就算生長出來,也不會有好結果。

  可當我把這件事告訴了老師時,老師語重心長的對我說:“既使生命再弱小卑微,它們也有生長的權利,再弱的樹苗經過它們自己的努力都可以長成參天大樹,我們應該尊重它們的生命!”這時,我覺得我做了一個十分錯誤和后悔的決定,因為我毀掉的是一株花苗對未來的向往。或許它以后能茁壯的成長,也許它也想得到雨露的濕潤,陽光的照耀,人們的贊美……可我硬生生把它的所有希望給拔掉了。

  如果時間可以回到那天,我會重拾對小苗的看法,看著它開花、結果。還有達到期望時的喜悅。哎,那一次,我真后悔!

那一次,我真后悔作文9

  不知道從什么時候開始,外婆的臉上已經有了越來越多的皺紋,烏黑的發絲中藏著銀白的發絲,亮的刺眼,刺的心痛。我們在慢慢地長大,而外婆卻在默默地老去。

  曾幾何時,充滿活力的外婆現在早已白發蒼蒼,甚至走路久了都要休息一會兒,不像小時候可以一整天都把我抱在懷里,背在肩上。

  從我記事起,我的印象里,外婆總是笑瞇瞇的,好像無憂無慮,沒有任何煩惱。我的外婆是個很樸素,很真實的老人。雖然連小學都沒有上完,可她卻會很認真的學習普通話,比我上課還認真。每次看見她焦急的樣子,我都忍不住笑了,外婆見我笑的很開心,嘴里便嘀咕著什么,還用嫌棄的眼神看著我。

  上次回家是過年的時候,看見外婆整個人忙里忙外,我從后面抱住她,她轉我來,摸摸我的頭,笑盈盈地說:“又長大了,長高好多”。往年每每到新年,媽媽就會塞錢給外婆,可外婆沒收下過一次,有一次,她隨便拿了兩張又還給我們。我一直想,怎樣才能讓外婆收下呢?喝口水的功夫我就想了一個妙計:回深圳前一天,把錢偷偷塞進外婆的抽屜里,然后打電話再告訴她,這錢是給您的,想花就花吧,別省……。到了那天,外婆肯定會很驚喜吧!

  這一天總算讓我盼到了,我早早就起床,沒想到外婆起得比我更早,她還為我們準備了一大鍋雞湯,還有我最喜歡吃的菜,收拾完行李,我和媽媽對外婆說再見。外婆很不舍,她的眼睛紅紅的',呆呆的看著即將離開家的女兒和外孫女。外婆又從口袋里掏出紅包,塞到我的手里。我眼里含著淚花,很不舍的和外婆再見,外婆一直和我揮手。車子開到房子的另一頭,外婆就跟到另一頭,遠遠的望著,直到我們消失在樹林里。等到車子開出城鎮,走了很遠時,我才猛然想起,忘了什么……

  那一次,我真后悔!我怎么能忘了還沒塞錢進抽屜里,我就急匆匆走了。我甚至有些恨自己,心里抓狂,下一次回來將又是什么時候,而外婆的生活費會不會不夠,又只能省著點花,我一想起外婆為我們操勞的背影,開心時的笑容,我就更加后悔我當初的粗心。

  不知何時,還能回到外婆溫暖的懷抱,喝著美味的雞湯……

那一次,我真后悔作文10

  那一次,我真后悔!那是深深印刻在我心里的一個烙印,永遠都抹不去。

  那年,我十歲左右,大姨要帶我去玩,我很激動又很興奮,媽媽忙前忙后地幫我整理東西。

  大姨在樓下來接我了,我立馬就想拖著沉重的行李箱下樓,這行李箱被塞得滿滿的,我實在提不動,媽媽上前來,幫我提起了行李箱,一步一步晃晃悠悠地走下樓梯。只聽“撲通”一聲,她摔倒在樓梯旁,她的腳踝扭了,她疼得蜷縮在地板上,而我口中還在抱怨著說道:“怎么搞的呀,這些事都做不好?”

  她顯然已經疼得不行了,我完全沒有注意這些,一心就想趁媽媽不在我身邊,可以放肆地玩,我拖著行李就要走的時候,媽媽拉住我的手問道:“你還去嗎?”

  我那時應該是太渴望離開媽媽,自由放飛了!全然忘了家里沒有其他人了,媽媽需要我的照顧。我沒有看到她眼里的央求,也沒有看到她已開始紅腫不堪的.腳踝,更沒有看到她那因疼痛而不斷流下的汗水,她嘴唇已經被自已咬破了,我竟毅然決然又稍帶厭煩地說:“我出去了正好給你省事呀!你可以不用照顧我啦!”

  我小跑著出去了,生怕她把我留下了,就這樣,我頭也不回地拖著行李走了……

  幾天后,我回來了,遠遠地我看到媽媽在陽臺上,一瘸一拐地做著家務。拖著依舊沉重的行李箱,我的心怎么也變得沉重起來?突然心里一陣酸楚,媽媽會不會傷心?媽媽是因我而摔的,我卻為了自己的玩樂,離她而去!我默默地看著媽媽,不出聲。我看到她累了就直起腰休息一會,又繼續做。她的腳還是紅腫不堪,她仿佛又瘦了……

  我走到她身邊,輕輕地喚了她一聲,她回過頭來見我,很高興地說:“玩得好不好?有沒有吃好?你餓不餓,想吃什么,我現在去煮給你吃。”滿眼都是關懷,我輕輕地抱著她什么也不說,流下了悔恨的淚水。

  這就是我的媽媽,她給我無盡的愛和關懷,我卻什么都沒有回報于她。在她最需要我照顧的時候離她而去,為了自己的玩樂。我后悔了!我的母親,我將彌補這一切!我在心里默念著,媽媽,我愛您!

那一次,我真后悔作文11

  夜深人靜,窗外漸漸的寂靜下來。而我,卻在床上輾轉反側睡不著覺,滿腦都是那件事……

  那時我沉迷于網絡游戲,一天不碰電腦就覺得手癢。看到別人拿錢去買充值卡,我的腦子里也打起了壞主意。

  我趁媽媽去店鋪里賣東西時,鬼鬼祟祟地走到桌上的一堆錢旁邊,左看看右看看,唯恐有人看見我的舉動。我迅速拿起一張50元的人民幣,以迅雷不及掩耳之勢塞進了口袋里。我輕手輕腳地走出家門,就怕媽媽有什么事又回家來。我緊緊地捂住口袋,生怕有人將這50元搶去了。

  站在售賣充值卡的小店柜臺前,我腦中浮現的是媽媽賣東西時的場景:媽媽是個不善言辭的人,每一次接待客人,都要弄得手忙腳亂。當客人要買一件物件時,她又不知道從何處說起這件物件的好,不知道如何推銷它。她還很認死理,這個東西該賣多少錢就賣多少錢,從不隨意加價。這其實是她想要給我做一個榜樣,一個誠信的.榜樣,告訴我做人一定要有誠信,可我這次……

  一個聲音猶如炸雷在我耳邊響起:“喂,你到底買不買啊,不買就到一邊去,別妨礙我做生意。”我才猛的驚醒了,“不買了。”我轉過頭去,準備離開時,卻聽得售貨員一聲嘀咕:“哼,不買還來,這不是打擾我做生意嘛。”我的自尊心從小小一點蔓延到了全身,把50元用力地拍到柜臺上,將充值卡買回了家。

  回家路上,我看見媽媽正在與客戶爭吵,我躲到暗處悄悄地聽著,原來是因為客戶想要更低一些的價錢,而媽媽為了賺更多錢,讓我過的好,就不答應客戶的要求,于是就發生了爭執。我看著媽媽那憔悴的面容,跑到一個寂靜的地方,淚珠才順著面龐悄悄地滑下……

  想起媽媽為了給我一個做人的模范,而我卻撒謊騙了她;想起媽媽為了讓我過好些拼命賺錢,而我卻拿著她的錢去買那些無用的游戲卡;想起媽媽為了我做的這些事,而我卻一次次辜負她的期望……

  那一次,我真后悔。

那一次,我真后悔作文12

  這件事已經過去很久很久了,可是仍然記憶深刻,每當想起這件事,我就后悔莫及。

  那是我去年暑假的時候,我和幾個伙伴一同在院子里玩耍。一向愛探險的我,忽然看見院子侯曼的一座“小山”(其實是一個雜草叢生的大土堆),就迫不及待地和伙伴們說道,“誰能從這座小山上沖下去,誰就是超人!”話音剛落,伙伴們有的搖頭,有點瞪大眼睛,有點沒有吭聲。我見狀,心里尤其喜歡,心想:“既然你們都不敢,那這回該輪到我威風一次了吧!”

  “瞧我的。”我慢慢爬上山頂往下沖。可萬萬沒想到的是,一個不留神,膝蓋碰到了一塊又堅又硬的石頭上,深深的地扎了進去。“啊!”我大聲喊道,瞬間,痛得我在地上打滾兒,眼淚奪眶而出,鮮血頓時流了出來。可伙伴們呢?他們早已嚇得六神無主,像無頭的蒼蠅一樣到處亂撞。這時,正在廚房做飯的`媽媽,聽到我的叫聲,連忙放下廚具,向我走來。她抱起我,像離弦的箭一般向附近的醫院跑去。

  到了醫院,年邁的醫生拿起一些棉紗和藥水,幫我擦洗傷口,又涂上一些藥膏,幾天下來,傷口幾乎不痛了。

  可是,好景不長,沒多久,傷口突然癢了起來,弄得我寢食不安,心神不寧。

  雖然晚上早早睡下了,也很快進入了夢鄉……可我最擔心的事情還是發生了。半夜里,傷口癢得我從夢中驚醒。我涂了很多藥膏,可無濟于事。我又不敢用手去抓,生怕抓破了,只好把手掌對著發癢的地方,輕輕地拍打,才稍微緩解了一些。第二天,媽媽看了看我的傷口,嚇得目瞪口呆。傷口腫的像個包子,還流了不少膿液。這下可把我媽嚇急了,她想了又想,只好再次找到那位醫生。醫生說要打針,一陣剛下,我痛的大叫:“啊……啊……!”就這樣,我前前后后折騰了十幾天,傷口才不再發癢。

  盡管這處傷口早已愈合,可每當想起,內心還難以平靜,后悔莫及。

那一次,我真后悔作文13

  那個背影,漸漸地在黃昏的朦朧中隱去,留下的只有蕭瑟的秋風,卷起幾片枯黃無力的秋葉……

  這一天,同往常一樣。踩著咯吱作響的落葉,迎著夾有桂花香的秋風,快步地走出走出學校。門口便是外公等著接我,我又加快腳步,坐上了電瓶車。

  外公問我:“今天還要去上課,你餓不餓?”說著便遞給我一塊綠豆糕。

  我興奮地接過來,立即就大口地吃了起來,含糊不清地說著謝謝。

  不到一會兒,綠豆糕便被我吃得一點不剩。我兀自津津有味地抹著嘴巴,也許是吃得太投入了,以至于忘了手上還捏著包裝紙,不經意間,那團包裝紙從手中滑落,飄飄揚揚地落到了地上。我的心“砰”地緊張、糾結起來。——我可要讓外公停下,把垃圾撿起嗎?可電瓶車的速度容不得我細細思量,轉眼間已開出了很遠,我只得不管它了。

  在路口等著紅燈,身旁的車呼呼駛過,又勾起了我內心的思緒。我甚至不敢往回看——可我還是瞥了一眼。我的心又是“砰”地一聲,是那一身橘黃色的制服,中間有黃綠色反光條,上面卻盡是灰塵、污漬。

  不!不!我竟然做了如此不文明的事!

  她瞅準了慢車道上沒有車的.間隙,三步并作兩步地跑過去,彎下腰,仔細卻又快速地把我掉下的那個包裝紙夾進垃圾袋——我見到那個包裝紙時,顯得那么刺眼,如一把劍刺入心中一般——有一輛車飛奔而過,她用瘦弱的身子拽起垃圾袋,奮力地跑回人行道。

  車子已經開了,可我的目光還是停留在那處地方。哎,不知該說多少“哎”才能表達我當時的情緒。她繼續彎腰拾著地上的垃圾,我看不清那是什么,反正不是自然的產物。

  如果我那時沒有不小心掉了垃圾,或是趕緊撿起來,他們就不必艱難地彎一次腰,再艱難地直起背,也許,他們就能多陪伴一會兒他們的家人,也不必每日比太陽更早起,在鳥兒還未開始啼鳴,變做起了地球的保衛者。

  轉過一個彎,便見不到她的背影了。黃昏下,霧靄中,那些身影若隱若現,我的心中卻另有一番焦慮……

那一次,我真后悔作文14

  在生活中,我們曾經發生過許許多多的事情,有高興的,有激動的,有傷心的,總之,這些事成了人生中的插曲。

  那是我在三年級的時候。考試的前一天,我們在做練習十分不投入時,我的同桌不知不覺地把胳膊壓住了我的試卷一角。

  我剛做完試卷,就猛地拿著試卷站了起來準備交上去,“嘩啦——”我的試卷被我的同桌壓著的一角一直到試卷的頂邊被扯出一道口子。看著被扯成兩半的卷子,我既心疼又憤怒。于是,我踢了同桌一腳,只好重新做了一張卷子。第二天考試,我早早地把試卷做完了。這時,我的同桌上廁所去了,她的試卷靜靜地躺在桌子上。心想:這回我可有機會報復了,以牙還牙。可真去“作案”時,我心虛了。我向四周看了看,同學們在靜靜地寫作試卷,老師正好也在一邊看書,根本不會注意這些的。“機不可失,時不再來。”我迅速地拿起她的試卷,“滋啦”一聲,試卷在我手里成了兩半,我看著殘缺不全的`試卷,我幸災樂禍。然后又把受傷的試卷偷偷地放回她的位置上,神不知鬼不覺,感覺做的天衣無縫。可心“怦怦”直跳,第一次做壞事的感覺真令人心驚。

  我心虛地回到原位,偷偷地看著同桌什么時候回來。正在這時,同桌回來了,她看到受傷的試卷,不禁大發雷霆:“誰把我的試卷撕爛了?!”全班同學都笑了起來,老師看了一下她的試卷,說:“誰把她的試卷撕爛了?”沒人回答老師的話。我沒抬頭,也沒說話。這件事就這樣不了了之。

  然后老師把剩余的試卷拿給一張,讓她重新做。她很生氣地開始做了,她用最后的十五分鐘做那張試卷,到了交卷時,她只做了一半只好交上去了。然后她趴在桌子上哭起來。我沒理她,這叫自作自受。

  第二天,分數出來了。全班考得很理想,只有她考的不好。老師讓她補考了一次,雖然考得不錯,但我心里很難受,很后悔。如果時間可以倒流,我肯定不會做那件不該做的事了,直到現在,我還很后悔!

那一次,我真后悔作文15

  人生后悔的事如同沙灘中的沙子,數也數不清。但畢竟有幾粒沙子是不同尋常的。黃色,褐色····說不出它的顏色,但那一定是最特別的,最讓你后悔的,因為你總能分辨它。在我的記憶中就有那么一粒沙子,有著不一樣的`色彩。記錄了我最后悔的事。

  記得去年六年級的期中考試——我最后悔的那次。滿懷信心的我坐在椅子上,懷著必勝的心情答卷。但考到品社時,我瞬間感到驚慌:我還什么都沒背那!那時,我的心瞬間就提到了嗓子眼兒,考試前,我慌忙地看書,希望多看點,可時間總是無情的。開始考試了,我看見后面的簡答題,絞盡腦汁也想不出來。想起我當時考試的信心,一下子失落了:像我這樣的人,怎么可能坐在一考場呢?就在這時,我想起了一句話:“希望越大,失望就越大。”這句話對我來說一點也不錯。

  考試結束后,我心慌地翻著書,我知道了我錯的題,盡管如此,我還是能盼著少減幾分。

  每次上品社的不安,總期望試卷能早點發下來,但反倒挨了老師的一頓罵:“如果你考試之前復習好的話,必定是勝券在握不會擔心你的分數。”我的心一下子落到了地上——碎了。是呀!如果我復習的夠好的話,就不會這么著急地想知道分數了。也許我表現的太反常,也許我太想知道分數了,也許······可也許總歸也許,一切都是我想解釋的一番話語罷了。

  就在那天寫字課,我和幾個寫字好的同學在書法室練字。同學們都說品社卷子發下來了,我飛快地跑回教室,迫切地想知道我考得好不好。當我看到考試卷子時,我失望地走回寫字教室,拿著毛筆在水寫布上發泄,不管我寫的好不好。我氣憤,我又很傷心。我一遍又一遍地在水寫布上鞋,眼淚不爭氣地流了下來。同學們都勸我別哭了,可那又能怎樣呢?我放開大哭,盡管怎樣也挽回不了,如果考試前我多復習,就不會考成這樣了。可說這些又有什么用呢?

  “時光一去不復回”如果我考試前多多復習,也許就不會釀成這樣的結果。若時間能從頭再來,我一定會好好復習。

  那一次,我真的,真的很后悔。

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