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原來我沒懂作文15篇(薦)
在平日的學習、工作和生活里,說到作文,大家肯定都不陌生吧,作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么你有了解過作文嗎?以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文,希望能夠幫助到大家。
原來我沒懂作文1
我一直以為我很懂你,可是我卻沒有真正地認識過你。
——題記
“白云悠悠天正晴,背起書包上學堂。”早晨,我哼著輕快的歌謠,邁著輕盈的步伐,嗅著田間獨特的泥土味,走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的,一天眨眼就過完了,捕捉不到一絲痕跡,最后一節課,我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的聲音打破了我的夢境,講臺上老師還在慷慨激昂地講著課,我隨即轉眼望去。窗外,是白蒙蒙的一片世界,樹木、屋舍都藏匿其中,水汽在窗上凝集了小水珠。哦!下雨了!不久,下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開,突然,我的心里咯噔一下,又迅速把書包倒過來,用力甩了幾下,沒有。“糟了,沒帶雨具。”空蕩蕩的'教室回旋著這句話,記憶在頭腦中高速運轉,對了,昨晚整理的時候放書桌上了,唉,我怎么這么不小心。
我想了許久,只好等“老頭子”送傘了,隨后搖搖頭,“老頭子”是十分懶的,我可別指望他。走出教室,凝望窗外的山水畫,忽然,一個瘦弱的身體在我眼前一閃,再一看,又沒了,我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎?我回頭一望,天地都凝固了,他手里拿著濕漉漉的雨傘,傻傻地對我笑,一股暖流在我心底蔓延開來。
坐在老式單車上,我說:“唉,你下次走路來接我,這輛破單車,我才不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上,我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目,心里便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨,一路顛簸回到家,我換洗了衣服,便上床睡覺了。夜里,隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲,一聲聲,都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴,我只好用被子捂住頭,包裹著的心被撕扯得疼痛……
后來,我離開了你,隨即你也離開了我……
親愛的老頭子,你還好嗎?風濕病還嚴重嗎?這些你還聽得到嗎?親愛的你,原諒我一直不懂,一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。
原來我沒懂作文2
今年農歷八月十六,我們班迎中秋集體活動,晚上就在清江富巖頭露營。那一夜,江邊篝火燃起,燒烤晚會開始了。本是舉杯邀明月的大好時光,但烏云密布,還斷斷續續飄起毛毛雨。晚會由我和一位女生主持的,那是最沉悶的一場晚會。
這討人厭的雨水撲滅了我們的激情,晚會匆匆結束已近十點。我們的帳篷依次駐扎在堤壩內側。我倒頭就睡,但耳畔回蕩著種種雜音,還是無法入眠。恒基跟同學睡了,媽媽睡車里,爸爸就睡在我身旁。他今天從家里陪我騎自行車到這里,他很累睡得很香。
突然,一滴水珠打在我額前,帳篷漏水了。我剛要檢查,外面傳來母親急促聲音;“這雨會越來越大,帳篷會進水。我已找到一安全地方,咱們立刻轉移帳篷。”
我不應,她又催一遍。雷聲轟鳴,我倍感煩躁,不耐煩地吼了一聲,繼續睡在冰冷的睡袋里。帳外,母親還在雨中,她急得差點哭了。帳外,暴雨如注。帳內也慢慢地進水了。父親睡得那么沉,母親使勁推醒他,迷迷糊糊中他也不愿意搬;但他命令我馬上跟母親走。無奈父命難違。暴風雨中,我卻沒淋到一滴雨,母親為我撐著傘,而她全身濕透。
母親已經把后排座位臥倒和后備箱成了一張床,可我心中滿是怨恨,堅決坐在副駕駛位置。其他同學都還在帳篷里,就母親多事!母親一邊耐心解釋,一邊拉開我車門讓我睡后面。我不想聽她啰嗦,狠狠地關了車門。只聽母親一聲慘叫,原來她的手指被車門夾住了。可她不管疼痛,反而低身下氣叫我回后面睡。
夜深,雨大,我漸漸睡著了。第二天醒來已在家里。
據說,半夜暴風雨愈猛了,老師命令我們全撤,那時父親也回車里了。后來得知當時母親徹夜未眠,憂心忡忡。其實她的擔心有道理的:農歷八月十六潮水最大,如果潮水倒灌,帳篷很危險,當然我們更危險。可那時的'我只管生氣,完全不懂母親擔憂,反而一次次無理取鬧還傷害她。我好后悔!
母親的手指腫了很多天,至今瘀傷還沒褪。母親,請原諒我的無知愚蠢。
原來我沒懂作文3
街道的樹葉總是落,掃也不盡。橫七豎八的仰在路中,靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什么給了那么多惱人的殘葉。
就像我不懂老師為什么派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。
小學時光過得很清閑,與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動——掃街道。很榮幸的是,我們幾個得到了這個“難得的機會”。
起初,我們還是滿懷著新鮮感。街上多的垃圾是沒有的,只是那樹葉是你“抬頭不見,低頭也見”。真奈何不了他們,在這濃秋,正是他們的天下。
一日落下,我們幾個聚在一起,攀比著誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負!“這街又不是我的街,為什么要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔,心里滿載牢騷,卻也耐著情緒。我們幾個都不是優秀的孩子,考不進前十,更別談在年級上。班里那些穩坐江山的尖子們,是我們望塵莫及的。老師當然叫我們來與其相伴,就像那個比喻,他們是花朵,我們不過幾片結了網的'綠葉,誰會在乎?想著想著,鼻子一陣酸楚。老師的偏愛淺顯易懂。
接下來幾天,就在酸楚里過。
一星期說快也快。掃盡最后一片落葉,我們拖著各自的掃帚往教室里走。老遠望見老師正在辦公室門口站著,或許在等誰。反正不是我們。
沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖,問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。
原來我沒懂,老師的偏愛我未曾懂,就像我沒懂不是每一片落葉都布滿了壓抑和抑郁,在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的希望。我沒懂落紅不是無情物。
只是現在我才懂。
原來我沒懂作文4
原來我以為青春只是一段時間,原來我沒懂;原來我以為母愛只是一頓早餐,原來我沒懂;原來我以為友情只是一個玩伴,原來我沒懂;原來我以為春天只是一些花朵,原來我沒懂;原來我真的沒懂……
在我的記憶中,青春只是一場夢,一場似真似幻的夢,他讓我如癡如醉。我原來以為,青春只存在于少年,沒想到我錯了,青春每個人享有,但存在的時間卻不同。有的人能讓青春保留到中年,有的則能保存到少年,更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段時間,原來我沒懂。
我原以為母愛只在與美味的一頓早餐,但是我錯了,母愛不僅體現在早餐,它存在于我們生活的每一個角落,如果我們能仔細觀察,肯定能發現其中的奧秘。母愛可能存在于照顧你的.細微動作中,也可能存在于為你買的新衣服里,還有可能隱藏在家里的每個角落……母愛不只是一頓早餐,原來我沒懂。
友情只是一個玩伴?不,這樣說那就大錯特錯了。友情是連接朋友之間的鎖鏈,如果鎖鏈斷了,那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要,玩伴沒了,可以再找;如果友情沒了,那就再也找不回來了。友情只是一個玩伴,原來我沒懂。
我原以為春天只是一些花朵,他同冬天只是一場雪一樣,但是我錯了,春天不只是花,而冬天也不只是雪。春天是四季之首,他既不像冬天那樣寒冷,又不像夏天那樣炎熱,他很溫暖,讓人有家的感覺,而冬天不是一場雪能代表的,下雪預示著冬天的來臨,雪是冬天的標志,但它并不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵,原來我沒懂。
原來我沒懂,沒有理解青春,沒有理解母愛,沒有理解友情,沒有理解春天。但現在,我都明白了,既明白了他們的表層含義,也理解了他們所代表的意義,我真的懂得了!
原來我沒懂作文5
雪花紛飛,一片片,一點點,落在我臉上,打在我痛得流血的心上,這時,我才發現,老爸,一直以來,我沒懂你。風夾雜著紛飛的雪花,冷得徹骨,冷到痛徹心扉。盡收眼底的,全部都是你憔悴的面容,顫顫巍巍的身影。
“咯咯……”上下牙直來回“打架”。我蜷縮在座位上冷得直打哆嗦。“叮鈴鈴……”放學鈴聲響了,同學們都一股勁兒地往外沖,而我卻不知所措。
“穿上這件厚大衣吧!別凍著!”你用那粗糙皸裂的大手拎這大衣的兩肩,往我的身上湊。已經是幾年前買的衣服了,我不想穿它了。我嫌棄地往旁邊一閃,說:“我不冷,不用穿!”你執意要我穿上,“穿上吧,別凍著,看冒了就耽誤學習了!”我很是不耐煩,不再言語,推著自行車就出了門,身后留下你失落地望著我漸漸遠去的背影。你很是嘮叨,也許是因為你怕對我照顧不周,身處單親家庭,你既當爸又當媽,很是吃力。而年少無知的我,卻全然不知地和你頂嘴。
午后,天陰得厲害,先是絲絲雪片,后是雪花紛飛,一節課后,地上已是白茫茫一片。我的.心一緊,冷風透進我的身體,我不由得打起了哆嗦。
放學了,我慢吞吞地往家走,鼻涕不由自主地往下淌。忽然,一個熟悉的身影映入我的眼簾。你挺立在雪地里,腳上滿是污雪,手上戴著一副舊的工業手套,手里依舊拎這那件大衣。我鼻子猛地一酸,向著你就撲了過去。你飽經風霜的臉上樂開了,嘴角向上勾起,笑了。我穿上你帶來的大衣,很是暖和。你只說了一句:“孩子,大人做啥,都是為你好啊!“我鼻子一酸,忍不住地流下了淚。爸爸,其實,我知道你對我好,可做女兒的,怎么就總不拿你的話當回事呢?我太不懂事了。
我一直地以為你的話是嘮叨,從未向過那時你的關心,雪中送衣,直到現在,我才明白,我一直都未懂你。
原來我沒懂作文6
世界不是缺少美,而是缺少發現美的眼睛。
在我的童年時代,許伯是我印象深刻的一位鄰居,他給我的感覺并不好——一頭蓬亂的頭發,幾個補丁深深烙下的.軍色大褂,上面不滿了暗黑的污漬,我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。
果然不出我所料,第二天我便看見他在撿別人菜園里的爛菜葉,有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的家具業要“洗劫一空”。我每每看見,就會嗤笑地走開,眼神微微一瞥,暗想:這個窮酸的老頭。
七八月,正是桂花飄香的季節,村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚,就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天,就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的,送到各家各戶,走時還樂呵呵地說:“今年桂花長得好,做的糕子可甜哩!”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間,可我一想到他“丑陋”的模樣,便再也沒胃口了。
在我的認知里,許伯總是臟臟的形象,直到那一次,我知道,我徹底錯了。
那天的天空是灰色調的,閃電狂妄地怒吼著,風肆虐地吹刮著,一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地里跑,奶奶急得都哭了:“今年的收成就靠這塊地了,全都沒了,可怎么是好啊?”風雨并未同情奶奶一分,任我們怎么蓋著,都給吹了起來……正在此時,朦朧中我看見一個身影,是許伯!他二話不說,就抓起篷布蓋住地,并一個個打上樁,不知過了多久,雨停了,許伯也濕漉漉的。
原來我沒懂!沒懂,這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗,沒懂,人性的價值是沒無法直接去衡量,沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。
美麗并非看得見,而是去發現。
原來我沒懂作文7
記事以來,母親為家做了許多事,每日宛如勤勞的蜜蜂,為家帶來溫暖與甜蜜,每日不知朝夕地為家付出。
可愚昧的我曾認為這些付出,只是徒勞……
寒假時,每日中午,母親下班回家,第一件事并不是為我們做飯,而是快速踱步到后陽臺拿著拖把,開始拖地。拖一段時間,走向洗手間,洗拖把;再拖一段時間,再去洗手間,再洗拖把,一復如故,不知其煩,平靜地揮舞著手中的拖把給家帶來一片潔凈。那流暢的動作,在我與電視之間形成一個巨大的屏障。我煩躁地說:“媽,你不累嗎?一回到家就拖地,我看著都累。”可母親帶著一種令人無法揣摩的微笑,坦然回答道:“看,這么臟呢,拖一下咯。”隨著母親的言語,身著厚外套的我,半趴于地面,看著被拖把勤苦勞作的地面,“并不……”當時的我看見幾滴水滴從天而降,滴落在地板之上。我趕忙抬起頭,仰視著滿頭黃豆大小汗滴的臉頰,略紅的雙眼,我甚至看見臉龐旁邊的白氣。“今日氣溫十三攝氏度,請大家……”
我頓時沉默了……
“媽,我問您幾個問題”我裝作鎮定地說道。母親停下手中的活,面帶微笑對我說道:“怎么了,孩子?”“那個……就是……為什么您回到家里,第一件事就是去拖地呢?”我支吾半天答道。“你看嘛,冬天,人的抵抗力就不強了,細菌雖少,但難免會有,我們一天在家里走來走去,不也帶了細菌嗎……總之,為了我們的家的.環境,為了我們的健康,兒子,怎么了?”面對母親的語言與母親臉龐上的汗痕,頭上白發,臉上已泛起的皺紋以及一系列歲月的痕跡,我耳聽良言善語,眼見失去青春但又曾盛極一時的雪連花……我早已熱淚盈眶,趕忙從房間中拿出毛巾遞給母親,從母親手里奪過拖把,自己拖了起來。
啊!原來,曾經的我是那么的愚昧無知,我并不懂母親的愛不只是食物與衣裳,還有那根觸動我心弦的冰涼拖把啊!
它承載的是滿滿的愛啊!
原來我沒懂作文8
謹以此文,寄給那一段小有遺憾的青春。
——題記
我走到哪里,人們都會摸一摸我的頭,笑著說:嗯,長大了。唉!是長大了,可煩惱也大了,不僅如此,我還變得叛逆了,有時連我自己都覺得有點過。
老媽又扯著嗓門叫道:“你怎么又和那個學生玩,嘿你這個倔孩子怎么不說話啊?”“唉,快,快來看,這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看著我,知道他們又開始講道理了,我一轉身,說:“別演講,我曉得了,我跟你們是青春期撞上更年期了,說不到一塊去!”說完氣呼呼的上樓寫作業了,我還在不停地發著牢騷,帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地,一連三題都不會,修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上劃著,突然“啪”的一聲,修正帶壞了,我一臉沮喪,一氣之下,將修正帶甩出多遠,散架了,為了不讓樓下的父母知道,為了避免不必要的說教,我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來,這時,我發現了一個奇怪的現象:有一段用的'十分干凈,然而沒過多久又有一段有點沒有用完,我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。
睡覺時,我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似:當我取得成績時,我就驕傲,無視我的缺點,這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去,這樣才能有效。假如不用力,不費事這一部分就沒用了,我何嘗又不是呢,沒有自己的主動意識,外力大些我就用功些,稍有懈怠,我就想退縮,甚至是放棄,我老想表現自己的個性,聽不進他人的良言,唉……或許我應該學學修正帶,不管自身情況如何,要有一份光,發一份熱,讓自己盡力,這樣才對得起自己。
14年了,這是我想的比較徹底的一次,原來我一直沒懂,好在懂的時候一切還在,還在給我機會,于是,我默默的打開燈,拿起摔壞的修正帶,慢慢地、慢慢地…......
原來我沒懂作文9
我以為我看透了父親的心,但是我錯了。現在他的每一個舉動,我都不忍忘卻。
我與父親的關系一直都很僵,父子倆面對面坐著,一兩個小時都無話可說,我認為父親不理解我,整天只知道忙著工作,所以我與他一直都合不來,存在很深的代溝。
其實我早已看出,他一直想與我交流。當我倆面對面保持沉寂時,我偷偷觀察到他曾好幾次想開口,但一看到我,又將即將要吐出來的話壓進了心里。我倆就這樣,一天又一天,已經一年多了,還是沒有明顯的好轉。
直到有一天,我似乎感覺到了孤獨,一種沒有了父愛的孤獨,但我是那么的倔強,仍然不同意與父親和好。
有一次,父親得知我考試只得了七十多分。我看到父親的面目,傷心中透著憂愁。他的目光不注意看向我,又在下一秒忙著將那平平的腦袋扭了回去,他怕我看見。
就在那一刻,我明白了他的意思,他將腦袋扭過去,讓我看見他的背后,似乎在對我說,他一直在背后為我操心,為我鼓勵。從那一刻開始,我便對他產生了些許好感,開始真正從心里理解他了。
直到一個暑假,我要去上海在舅舅家過一陣子了。臨走的那天前夜,父親手里拿著一張地圖冊,邁著沉重的.步伐向我走來,用柔和的聲音對我囑咐道∶“兒子,明天走了,東西別忘帶了,我和你媽都已經給你收拾好了,在那好好的,別惹你舅舅生氣。我呀,要是想你了,就從這地圖上看看上海,就好像見著你本人一樣了……”父親吐出的這些話,深深的打動了我。夜里睡覺時,在床上整整哭了一個小時,我不想離開父親了……
從那一刻開始,我就徹底明白了父親。父親的愛并不比母親遜色,父愛大于天,母愛最偉大!我與父親和好了。
“爸爸,這次英語我考了95分耶!”
“哦,是嗎?拿來我看看!”
“好呀!”
……
原來我沒懂作文10
夜晚臨近,窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈,殘陽西斜,臨于西山,一天的生活已然接近尾聲。熟不知,窗臺上,一星雪白已嶄露頭角,渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境,誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物?
陰霾籠罩著天空,陰雨連綿,使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃,困在家中,欲出不得。望向窗外,如瓢潑的粒粒豆雨,砰砰砸落在地上,發出了不堪入耳的嘈雜聲,狂風也侵襲著這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹,一花,一草,一葉。
夜未央,床邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我為伴?
考試的失利使我完全喪失了信心,父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也于此時降臨?我不解!
摩挲著手中的試卷,那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌,心中如五味雜陳不是滋味。
“如果下次還是這樣子,你就不用回來了”!這一聲怒吼,讓我不知所措,空空的怔在那里。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動,我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜著米飯在地板上肆意地翻滾,我如脫籠的野獸向房間沖去。母親僵持地坐在那里,目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時,淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛,一聲不響地停止了那瘋狂的節奏,一切似又平靜如初。徘徊于屋內,不敢望,也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的'心情。撥開窗,用手輕輕拭去了眼旁的淚水,我搖搖頭,長嘆一聲,訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲后不改舊顏,只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌艷的白已然隱去,只剩下這一團綠,顯得有些寂落。望著這盆曇花,我不禁心生愧意,連這小小的曇花也能抵住這暴風雨,對我而言,這小小的挫折也會擊潰我么?我輕笑,畢竟今后的路還長著呢!
我放慢腳步輕輕推開了門。
人言曇花一現,但我始終難懂!
原來我沒懂作文11
我以為我懂青春,原來我只是把青春當成了一段時間;我以為我懂愛,原來我只是把愛當成了一個依賴;我以為我懂人生,原來我只不過把人生當成了一個過程……
在我們的身邊,有很多愛我們的人,也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生說:“你們總是去傷害那些對你們好的人,愛你們的人,就像你們對你們的爸爸、媽媽,他們對你的關心,對你疼愛,超過了對他們自己的愛。可能在學校,誰惹了你,于是,在放學后,你就把這一肚子的火向父母發泄,我想請問你們,你們知道爸爸,媽媽那時什么心情嗎?”
在聽完這段話后,她的學生都不說話了,可能在反省,可能在自責,當然,也不排除有人當耳旁風,一吹就過,沒什么好想的。在這些學生中,有我,當我聽到老師說出的這樣的話時,我醒了,也許因為以前有這樣對過父母,也許因為我知道往后該怎么做了……
幼時,我十分調皮,總愛到處亂晃。有一天晚上,我吃過晚飯便跑出了家門,去找朋友玩了,那時媽媽在洗碗,我又沒有和她說就擅自跑了出去,當我回家時,我只知道已經很晚,我敲了三下門,沒人來開,又敲了三下,結果還是一樣,我慌了,不知道該去哪里,只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑,仿佛喻言著惡夢即將來臨……不知過了多長時間,我聽到了腳步聲,腦袋里在那幾秒浮現出很多畫面,忽然,一個黑影擋在了我的'面前我一抬頭,看清了黑影的輪廓,我站了起來,腳很麻,又聽見“啪”一聲,右臉火辣辣的,仿佛被開水燙了一樣,一瞬間,眼淚如同扯不斷的雨絲,一串串地流了下去,順著臉頰弄濕了衣裳……
那時的我,心中千怨萬恨,都是對她打我的不滿……
現在,我知道了她打我的原因,明白了她對我嚴厲是為了使我更快的成長……
現在的我只想回到那時,對她說一句:對不起,媽媽,請原諒我的不懂事,請原諒我的沒懂……
原來我沒懂作文12
青春的意義在于搏斗,在于努力奮進,以前我心懵懂。現在,在經歷、體驗了青春的不易后,我懂得了青春,我才明白,真正的青春,原來我沒懂。那還得從殷紅的跑道上,淋漓的汗水說起。
學校舉行的運動會,那是一年一度的盛會。我總是躍躍欲試,心潮澎湃。于是,我報了一百米和四百米的比賽。然而當百米沖刺的發令槍打響之后,我才發現我與其他人的差距。我窮追猛趕,也是終點站的最后一位。一度灰心喪氣,好朋友似乎前來安慰,我感到憋屈,把頭埋到一邊去,不理不睬。
四百米的比賽終于開始了,同學們對我的上場顯然不抱有信心,雖然口頭上鼓勵有加。我心生郁結,有一種頹然欲倒的感覺,上了場,發令槍一聲響,我不得不奮力向前沖。但看著其他人接連超越了我,我驚魂未定,不知道結果又會怎么樣,但轉眼間,我仿佛看到很多人在為我吶喊,我是他們的希望,最終,我鼓足信心,加快腳步,直沖起來。差距已經拉開,仰著頭,無所畏懼。我仿佛看到同學們在為我加油,充滿期冀……有志者事竟成,我獲得了第四名,總算有了進步,超越了自我。沖過終點,我遽然失去了控制,激動不已。朋友沖過來賀喜,我一把抱住他,身上已大汗淋漓……剎那間,我感受到了搏斗的.意義,那是青春的意義。我會心一笑,激動不語,當我心灰意冷時,還不懂得真正的青春。然而當我努力而成功時,才獲得了心靈的頓開。
青春是什么,是搏斗,是努力,是翱翔,但說無妨。原來我不懂,那是因為我沒有真正奮斗過。現在,我領悟了奮斗的青春,真正的青春。奮斗的青春無可商榷,是人生的基石。原來或許迷茫,但現在總要明朗。
原來我沒懂作文13
小時候,年幼無知,卻自負的不懂裝懂;長大了,一切都漸漸清明,才明白,那個值得我懂的人,已經不能陪在身邊。
一條長桌,一只板凳,一方鎮紙,一卷詩詞,一室陽光,一位老人,幾乎搭建起我大半個童年。不明白有多少人的喜怒憂思,順著指尖,一向流到我心里。
貪玩的孩子,總是向往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼,毫不懈怠。每每給我講詩,平日里溫和寡言的他,一下子就生動了起來。我拖著小凳子過去,安安靜靜地擺好外公的茶杯等他,外公會坐在對面,沉默一會,然后緩緩地誦讀今日要背過的詩。來自千年以前的呼喚,緩緩地從外公口中流淌出來,彌漫在空氣里,香濃且甘醇。外公誦的盡興,會輕輕搖晃身體,一臉向往與愜意。屋里很暗,陽光簇擁在外公背后,我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。
之后他一邊品茶,一邊監督我背詩。起初,紙上躺著的是對仗工整的句子,漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非,蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄,多情卻被無情惱”嗎,一個老頭子還挺會享受人生。想著想著,竟然脫口而出,外公抽動嘴角,告訴我那是一種樂觀的人生態度,也是一種給人無盡遐思的完美。我小聲嘟囔著蘇軾寫了那么多詩詞給我的人生帶來諸多不完美,自我卻玩得開心,簡直糟糕透了。
外公置若罔聞,目光中,盡是遼遠悠長,還有,淡淡失落。
直到此刻,才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國,感嘆生命,和對年輕活力的向往。外公大概是孤獨的,他許是存了小小的私心,想要把我培養成他的知己。不明白我的蒙昧淺薄,讓他多么失望呢?小時候覺得外公在逼我背書,此刻想想,倒不如說是讓我悟一悟景語情語,通達聰慧些。
我攬著外公問他,為什么當初執著的`教給我那么多詩詞。他淡淡一笑,“是你自我,在我讀詩的時候,硬硬湊過來的。”原先,我一向沒懂的還有,一往而深的緣分。
外公說,一蓑煙雨任平生。到頭來,我只弄懂了外公欣慰的笑,是因我而生的。
原來我沒懂作文14
對于母親,我心里一直以為自己很愛她,因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天,我發現我錯了,原來我沒懂愛的真諦。
去年三月份的一個星期天,我和母親去看望姥姥。看到姥姥干癟得跟樹皮一樣的皮膚,我心中一顫,竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說:“閨女呀,咱們家就你一個閨女,我已經到這把年紀了,也享受不了幾天清福了,這個……”說完,姥姥抖動著手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親,那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了,然后母女倆抱在一起一陣痛哭,我的眼角也濕潤了。
回家的路上我問母親,為什么要接受那個手鐲,那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出,一種傳承,只有接受了才是對姥姥最好的'報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多,她愛得太深了,最后在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去,這是多么偉大的付出,多么偉大的愛呀!母親說:“愛在于付出,而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你,讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候,自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣,我也是這樣。或許你現在還體會不到付出后的快樂。”
這件事雖然過去了一段時間,但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作,我至今記憶猶新。我感謝她們,是她們讓我懂得了愛在于付出。一個人從降生到生命的終結,不僅僅要接受愛的乳汁,更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行里,不斷地積淀,不斷地付出,才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之后領略被愛,才會倍加珍惜,才會領略愛的真諦。所以,付出了,你才富有,哪怕只是寸草心!
原來我沒懂作文15
原先我們都被世俗侵略了心,忘了當初本心,忘了最初的良善。
她,終日靜坐著,不曾與他人說話。于是,我一向認為——她的綻放只在于她自我的世界中。
她是一個智障女孩,拖著長長的馬尾辮,抿著嘴,帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐,就是一天。無人與她講話,不知是不愿講還是怎樣的。她也不語,仿佛就是一縷清新的空氣,不,空氣有時也要被人呼吸,她卻顯得剩余。其實,我不懂她。
時光匆匆過,似乎不見蹤影,唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。
學習班上在玩游戲,有一個節目叫“黑發甩起來”,全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發,這么游戲似乎就是專門為她定制的。她走上講臺,在主持人數遍的提示下,開始了。她那濃密的頭發隨著晃動,如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色,吐露出清新的香氣。同學們看呆了,竟讓她做了一遍又一遍。最終紅著臉下臺,怕是轉暈了的緣故,她定定地站了一會兒。她下了臺,豆大的.汗珠從臉頰上滑落下來,她捂著胸口從我身邊走過,她喊了我一下我的名字,而我卻殘忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步,我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧,領隊瘋跑,她也瘋跑,最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點惡心,要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過,有低聲喊出了我的名字,問我如何?我還在發愣,她以將一瓶礦泉水遞給我,艱難地挪動腳步,走了,而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每一天對我微笑,每一天跟我問候,幫我值日。之后才明白她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此!而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先,我沒懂她。
原先我沒懂,玉蓮的綻放不是固步自封,而是綻放于我們的世界之中。