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《被討厭的勇氣》讀后感

時間:2025-06-11 08:56:27 讀后感 我要投稿

《被討厭的勇氣》讀后感(精選)

  當細細地品讀完一本名著后,相信大家都有很多值得分享的東西,記錄下來很重要哦,一起來寫一篇讀后感吧。想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧,下面是小編為大家收集的《被討厭的勇氣》讀后感(精選),歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

《被討厭的勇氣》讀后感(精選)

  《被討厭的勇氣》讀后感1

  最近,讀完《被討厭的勇氣》這本書,內心頗有感觸。

  凡事都不會一蹴而就,總是要通過長期的積累,以達到足以爆發能量的那一刻。人生經歷的積累,決定了我們在“當下”能做的事,而我們當下所做的積極的事,無一不是在為未來獲得想要的幸福打基礎。不被那些痛苦的記憶束縛,但也絕無可能跳開所有經歷,單憑想入非非就能無往不利。否定人生經歷對個人“當下”的影響,等于否定自己人生經歷的真實存在,就是把自己架空在“幡然醒悟”的這個時間點,像是自己主動在向阿爾茲海默癥靠攏一樣,迫不及待地要把人生最珍貴的東西刪除。因果從來都是相互依存的,并形成貫穿時間的鏈條。我們需要正視在鏈條當下的'環節中自身所具備的能力和所處的環境,在限定的選項中做出合理的選擇。這是人生中最困難的一件事,但可以確定的是,把心靈和意志的力量作為主要參考是很荒唐的,客觀世界從來都不會為此做出妥協。

  過去是珍貴的記憶,未來是熱切的期盼,此時此刻卻是轉瞬即逝的,讓你來不及思考。前一秒的思考影響著你的當下,當下的思考影響著你的下一個此時此刻。思考與行為,互為因果。三思而后行,成熟理智的行為大體上是滯后于思考的。直到當你暫停腳步反省自己時,或許才會發現蘊含在之前的“此時此刻”中的得失。這就是古人“吾日三省吾身”的意義。不論怎樣的哲學,都無法斬斷這樣因果的鏈條,就像無法斬斷時間一樣。過去是經驗,未來是引導,所以鼓吹“活在當下”的所謂“哲學家”們是不負責任的。那種生活態度,是不敢承擔完整人生的怯懦表現,是對真實生活消極的逃避,實際是以“簡單的人生”為借口,來掩飾自己的悔恨和苦痛,讓自己陷入無根據的癲狂的熱情中。

  我覺得真實而勇敢的人生,應該是認識過死亡的真相后,仍然熱情積極地面對生活。不害怕回顧無法挽回的過去,坦然地接受在未來的某個時刻一切都會迎來終結,以最大的責任心對待發生在我們人生中的每一件事。至于人生的意義,相信每個人的看法會不盡相同。

  人與人之間的關系,最有效的潤滑劑即是“妥協”。不論妥協會令人如何卑微,如何使人不悅,它的效果立竿見影,每個人必然會使用這樣有力的工具通過犧牲某些“需求”,使自己的另外一些“需求”得到滿足。“需求”為自身,“妥協”向他人。“妥協”即會犧牲“需求”,就如同“得失”之間辯證關系,導致我們完全意義上的人生必然無法實現。

  這即是我所洞察的人生,不論溫和還是殘酷,樂觀還是悲觀,但我覺得我能夠為我所知而感到幸福,一種有限卻坦然的幸福。

  《被討厭的勇氣》讀后感2

  如何成為一個自由的人,如何在社會關系網中協調自己和他人的關系的同時能夠保持自己的自由意志,如何做一個幸福的人,這是我一直以來思考的問題,最近讀了岸見一郎《被討厭的勇氣》對幸福有了一些思考。

  岸見一郎認為,在阿德勒個體心理學中獲得幸福人生具體路徑就是從“課題分離”到“共同體感覺”。首先,“課題分離”就人際關系的入口,人際關系的矛盾就是起源于別人干預自己的課題或者是自己干預別人的課題。比如對于孩子的教育來說,學習應該是孩子自己的事情,因為學習不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承擔的,因此學習是孩子的課題,家長不應對其過分的干預。只有孩子向你尋求幫助的時候才可以給出自己的建議。

  對于自身來說,我一度對自己的臉非常不滿意,導致自己無法用敞開的心胸去接納和別人的關系。但是認識到課題分離,我感受到似乎只有自己才是最在乎自己臉的人,因為別人如何評價我的臉那是別人的想法,別人的課題,我無從左右,因此不要為自我不能控制的事情耿耿于懷。我能做的只有選擇做自己認為的最好的自己,展現自己認為最美好的一面。

  此外,我和父母的關系不是很融洽,我總是覺得他們不能理解我的想法,但是想到課題分離,認識到我和父母擁有融洽關系最重要的是我又沒有下決心去修復和他們的關系。因為主動權掌握在自己的手中,當我下決心去修復和父母的關系的時候,父母如何看待我的生活,是否支持我的想法都是他們的課題,這些都與我無關,即使他們不理解我也無所謂,問題是我又沒有下決心去修復關系。

  課題分離并不是教人們只注重自己的感受,和別人處于一種分裂的.狀態。它只是人際關系的入口,人要獲得幸福必須到達人際關系的終點即“共同體感覺”。共同體感覺是把他人看做伙伴,并且能從中感受到自己有位置的狀態。人只有在“我對共同體有用”的時候才能感受到自己的價值,這種感覺不是別人對你的評價,而是自己內心的主觀感覺。但是人都是利己的,如何才能把對自己的執著轉變為對他人的關心,這就需要我們做到以下三點。

  第一,自我接納,我們要真誠的面對自我,分清“能夠改變的”和“不能改變的”,不執著于不能改變的事情,拿出勇氣用自己的力量去改變可以改變的。第二,他者信賴,我們要對他人寄于無條件的信賴,根據課題分離的原理,決定是否信賴他人是你的課題,決定是否背叛是別人的課題,我們只需要考慮我該怎么做。如果為了避免背叛就不去信賴別人,那么與任何人都不可能建立親密關系。第三,他者貢獻,對建立深厚關系的他人給與影響作出貢獻,因為幸福即貢獻感。

  了解了阿德勒關于人生活獲得幸福的路徑,我感受到了思維前所未有的通透,內心緩緩升起和別人建立親密關系的勇氣和改變生活態度的決心。它像一顆引導之星,指引著我獲得幸福的路徑,我知道我做什么都可以,即使被討厭自己的人討厭著也可以自由的生活,也有獲得幸福的權利。

  《被討厭的勇氣》讀后感3

  1。為何選這本書?

  刷知乎時,看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書,該提問下,幾個高贊回答都提及了《被討厭的勇氣》,書名和我以往認知不太一致,出于好奇,我就立刻選擇了這本書。

  2。我對這本書的評價

  這本書是我第一本關于心理學方面的書籍,案例很接近生活,讓大家能更好的理解心理學家阿德勒的理論。通篇都是采用青年和禪者辯論的形式展開,一人一句,你來我往,我們仿佛就是那個青年,在被禪者說服和質疑中產生自己的思考。由于是對話的形式,很快就能看完,但我覺得如果要深思下去,解決自己的困惑,還是應該多讀幾遍。

  3。一些不成熟的想法

  本書有太多觀點值得深究,由于我不是研究心理學的,只能憑直覺覺得部分觀點太過主觀,比如阿德勒否定過去經歷對現在的行為造成的影響,他認為現在你的行為只是為了達到某個目的而以過去的經歷為借口。

  以我自身為例,我現在不想出去工作,是想找一份自己喜愛的工作,在過去的幾份并不愉快的工作中發現自己不擅長與許多人打交道,于是想找一份喜愛的,又沒有太多人際交往的工作。如果按照阿德勒的說法,我的目的可能是不想工作、不想承擔社會壓力等等,由此找出我不適合和別人打交道的原因,那么問題來了,我的.那些所謂的目的難道不是受過去影響嗎?

  阿德勒認為幸福的主動權掌握在現在的自己手中,關注自己能改變的,而不是不能改變的過去,如果能那么容易舍棄過去,世界的確很簡單。

  其實對我產生啟發的是下面這個觀點。

  阿德勒提出,我們應著眼于“此時此刻”,而“此時此刻”是指認真而謹慎地做好現在能做的事情,如果能聚焦于“此時此刻”,就會忽略過去和未來。由此,阿德勒還表示,一直想著“真正想做的是這樣的事,等時機到了就去做”,這是一種拖延人生的生活方式,只要在拖延人生,就會無所進展,在達到目標前的每天都很枯燥乏味,人就會認為”此時此刻“只是準備階段和忍耐階段。

  再結合自身例子,之前我一直想著等經濟實力了,或者等工作穩定了,我就去利用休閑時間學畫畫,但這一天什么時候能到來,誰也不知道,于是畫畫的種子一直埋藏心底。我想可能就是自己太過寄托未來,而忽略了”此時此刻“,此時此刻,雖然我沒有錢,沒有工作,但只要熱愛,總會有千萬種方法去學畫畫。當然,我不會承認,我不夠熱愛畫畫噠~我只是懶以及寄托于未來。

  《被討厭的勇氣》讀后感4

  昨晚,自去年的一次深夜讀書,又一次凌晨四點入睡。只因為,今日下午的讀書會,群主要求我共享還未讀完的《被厭煩的志氣》,于是為了這一支配和對讀書會的期盼和喜悅,我做出了應允的志氣,所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄相識,和大家共享,也希望感愛好的摯友也拿起這本書,以便我們更多更順暢的.溝通體會和收獲。

  這本《被厭煩的志氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書,是由兩位日本作家及哲學家編著,他們分別叫岸見一郎和古賀史健,倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式,對阿德勒“世界極其簡潔,人人都可以獲得華蜜”加以分析,里面告知人們:一切的苦惱都來自于人際關系,所謂的自由就是被別人厭煩。而人際關系的起點是客體分別,終點是共同體感覺。

  他用家長怎么對待那些不愛寫作業、不愛學習的孩子來闡釋客體分別,用“可以把馬帶到水邊,但是不能強迫其喝水”的諺語告知家長,學習、工作甚至結婚生子都是他自己的事,孩子也是一個個體,不是家長的附屬品和全部,所以家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應當指責也不應當表揚,是用糖還是用鞭子,產生的結果都是在操縱孩子。

  而他還說:共同體感覺是指把他人看成摯友、伙伴,并在其中能夠感受到有自己的位置,人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得志氣。

  人生課題分為:工作課題,交友課題,愛的課題。而這些課題里,強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”!

  人生是一連串的剎那,我們只能活在此時此刻,我們的人生只存在于剎那之中。安排式的人生不是沒有必要,而是根本不行能。起確定作用的既不是昨天也不是明天,而是“此時此刻”,讓我們不停的舞動人生,活出精彩。最終,阿德勒哲學論對人生的意義做了說明,他說:人生的意義由你自己確定,并不存在普遍性的人生意義。

  就此,我理解的人生意義是:我是個凡人,我活著的意義就是被須要,說白了,做一個對社會有用的人。老娘說,生我那天早晨,生產隊分谷子,雖然我剛降生,也給家人分了一份,所以,我覺得,為家人奉獻,是我的最大享受,這樣挺好!

  這本書,建議作為案頭書閱讀,因為里面的道理不是一遍倆遍,一天倆天明白的,專家說,從現在起,要再用你歲數的一半才能參透悟懂,因為一個人的生活方式的變更不是一蹴而就的。

  感悟:你的人生意義是什么呢?你有思索過嗎?

  《被討厭的勇氣》讀后感5

  近期讀完《被討厭的勇氣》一書,頗有感想,忍不住推薦出來,這本書是關于阿德勒心理學的一本著作,或許很多人對這個名字很陌生,但是對這句名言應該不陌生:幸運的人一生被童年治愈,不幸的人用一生治愈童年,這句就出自阿德勒。本書名叫《被討厭的勇氣》,勇氣就是指戳破自己的借口,重新開始的勇氣,是不念過去,立足當下的人生心態。

  本書以青年和哲人的對話來揭開內容,一開始就給人“當頭一擊”——人不由過去的經歷決定,而是由現在的目的決定,即否定了弗洛伊德的原因論,提出目的論。文中一個原生家庭破碎的人長大后變得孤僻,不想出門,用原因論來解釋就是他小時候經理了痛苦的同年,導致長大后孤僻,產生了這個結果;但是用目的論來解釋是他想用不出門來達成某種目的,比如減少受到傷害,或者獲取父母的關注。原因論是很多人都能接受的,因為它把人自己的主觀能動剝離出來,將一切歸咎于過去,而目的論恰恰是將人從過去剝離出來,不推卸自己的責任,充分發揮主觀能動性。

  過去的經歷是無法改變的,任何經歷本身并不是成功或失敗的原因,我們并非因為自身經歷中的心理創傷產生的刺激而痛苦,事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素,來決定我們的經歷的意義,決定現在的自己的,是自己賦予過去經歷的意義。

  既然自己是由現在的目的決定,那么,現在的狀態就是可以改變的,包括我們自己的性格、秉性、品質、技能等等。但是很多人都止步于此,因為改變是痛苦的,改變意味著放棄過去熟知的經驗,需要應對未知的事情,那么生活就是充滿不安的`,也可能會有更加痛苦,更加不幸的生活在等著自己。所以,即使很多人認為自己需要改變,但還是認為保持現狀更輕松更安心,下不了改變的決心,在變化產生的“不安”和不變帶來的“不滿”中選擇了后者。所以,改變是需要勇氣的。

  勇于改變,認識到決定自己人生的是活在“此時此刻”的自己,不是無法改變的過去,也不是無法預知的未來。把握好現在,過去就像一段連續的點,你的現在也是在一個閾值范圍內變化,而這個閾值就是你的認知,因此改變需要從認知開始,然后就是改變行動,人沒有辦法永遠通過想象獲得滿足,現實總是會在某一個節點突然給你來上一下,讓你的腳落在地面上,這一刻,一定會讓你感受到深刻的痛苦,要勇于改變,活在當下,知行合一,才能畫出優美的人生線條。

  《被討厭的勇氣》讀后感6

  是值得時時翻閱的書。常讀常新。

  書中提到,我們無法改變,并不是缺少能力,而是缺少勇氣。當一個人具備了被討厭的勇氣時,關系也更簡單輕松了。

  課題分離很重要。意識到什么是自己的課題,什么是他人的課題,可以避免我們被束縛或束縛別人的局面。而,如何界定課題是誰的呢?那就看這個課題需要誰負責?誰需要承擔這個課題的后果。每個人都應該對自己的課題負責。

  還有一個反常規的點在于,過去不能決定我們的未來,不能決定我們會是什么樣的人。只有自己的心念可以決定我們的人生,我們是什么人。如何看待過去、創傷或什么,這完全可以掌握在自己的手上。不要再避開自己的人生課題了。面對它們。

  自我接納而不要自我肯定,無需假想自己是多么優秀的人,不要自我欺騙,需要實事求是。這才是誠實地肯定自身的價值,但凡存在,就是價值。

  對他人要當成伙伴而不是競爭對手,看成橫向關系而不是縱向關系,這樣才沒有對錯好壞之分,也沒有輸贏之分,真正獲得了自由。

  以及,要發展、意識到共同體感覺,我們是世界、宇宙的一部分。當我們認可這一點,也會自然而然地貢獻,這個貢獻不一定要是看得見的.,也可以是看不見的。在這種貢獻中,我們會更能肯定自我的價值,形成一個良好的循環。

  還有一個有意思的點是,不要批評和表揚,無論是對孩子還是誰。很簡單,批評和表揚都是一種評價體系,都帶著上級對下級的不平等色彩。也會在無形中形成干涉。一個有賞罰心理的人,容易因為害怕被批評而變得膽怯怕事,不敢活出自己,也容易因為想要得到表揚而故意討好,把自己的力量交到他人的手上。

  取而代之的,應該是鼓勵。鼓勵是這樣的,是平等和自由的關系,是真誠地說謝謝,當他人幫助了我們時。鼓勵也是對他人的幫助,必要的一種幫助,當他人需要時。

  發現這本書是許多年前,真正讀這本書是最近,很有緣,對應到我的許多“癥狀”,可以說解開了我的不少心結。書里還提到活著的意義,那就是不要盯著過去,也不要盯著未來,自己去賦予意義才是自由啊!

  并且,請活在當下吧,當下就是一個接一個的剎那,它不是一條線,更像是一個點,這才是我們可以把握住的。

  讀完之后,真心感覺到內在更勇敢了,也明白了在很多種情境下該如何做,是一本非常實用的人生自助書。

  感恩。

  《被討厭的勇氣》讀后感7

  《被討厭的勇氣》是一本介紹有關“自我啟發之父”阿德勒的心理學書籍。該書以青年與哲人對話的形式,探討了一系列問題,如“我們的不幸在自哪里”、“要不要活在別人的期待里”、“如何獲得幸福”、“如何處理人生的課題”,給出了阿德勒對于這些問題的回答。

  不同于弗洛伊德與榮格的“原因論”(通俗來說,是指一切的結果都是過去的原因導致的),阿德勒則認為一切的行為都是基于我們的目的產生的,我們的不幸都是我們自身選擇的。真正對我們有影響的,不是過去所發生的客觀事實,而是對客觀事實我們所投射的主觀看法。井水的溫度是恒定的,無論是夏天還是冬天都是10攝氏度,可在夏天的時候我們覺得它清涼,冬天覺得它溫暖。它的溫度沒變,可是我們的主觀感受變了。因此當事情發生已經成為既定事實,如何看待它,就成了將會影響我們行為的主觀問題。要去溫暖地擁抱它,還是冷漠地疏遠它,這就成了我們自身人生的課題。“重要的不是被給予了什么,而是如何利用被給予的東西”。

  我們總是不可避免地對他人抱有期待的。我們希望自身受到他人的喜歡,受到他人的'認可,也因此,我們逐漸地在他人的王國里淪落。阿德勒則告訴我們,追求別人的認可欲求是我們煩惱的來源,我們把別人的認可這個別人的議題,誤當作了自身人生的議題。我們為自身沒有達到別人的期待感到不幸,為自身沒有做到別人理想中的自身感到痛苦。因此,我們在別人的王國里小心翼翼地乞討,并以此為榮耀。

  如何獲得幸福?阿德勒的答案是首先進行課題分離,搞清楚哪些是自身的事情,哪些是他人的事情。這不是在疏遠人際關系,相反,這是在尋找人際關系新的入口。在完成課題分離的基礎上,做到“他者信賴”,把別人當作是自身的伙伴,不去干涉別人的決定,只要給出中肯的意見即可。最后,做到“他者貢獻”,當你把自身和別人建立起共同體的感覺,為這個共同體做出自身的貢獻,便可以從中感受到自身的價值。這種價值感不依賴于他人的認可,而是純粹基于自我內心,因此就能獲得真正的幸福。

  回過頭來,這本書為什么會取名叫做《被討厭的勇氣》。是因為作者認為阿德勒的哲學是基于勇氣的哲學。懷抱勇氣去面對過去的不幸與痛苦,擁有勇氣去接受生命的平凡,不去追求別人的認可,即使這份勇氣被討厭。因為人生就應該是這樣,人生沒有地圖,我們一路走,一路被辜負,一路點燃希望,一路尋找答案。

  你要搞清楚自身人生的劇本——不是你父母的續集,不是你子女的前傳,更不是你朋友的外篇。希望每個人,都能擁有那一份被討厭的勇氣,珍惜當下的力量,在每個日子里起舞。

  《被討厭的勇氣》讀后感8

  最終看完了這本書《被厭煩的志氣》。

  這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫,其實還蠻創新的。看到后來才發覺,原來當時希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人探討哲學書寫文章的,不過也讓我們讀者更清楚的看到問題并找到答案,因為很簡單就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。

  雖然不完全贊同哲人的觀點,可是想一下能找到完全相同觀點的人,又有幾個呢。而且韓寒的那句話我始終很同意,學過那么多道理還是過不好這一生。

  其實我特殊同意哲人說的關于人際關系的觀點,就是關于課題的觀點。

  許多苦惱都是來自人際關系的牽絆,這個真的是深有感受。我們始終都在要求自己去迎合別人的要求,就算有時候并不是我們情愿做的事情也是。這個倒是跟我之前參與面試的時候的觀點很相像。

  當時面試的時候,老板問我:你覺得什么是社會責任感?的確當時我也蒙了一下,我是來應聘做客服的,須要懂這些嗎?所以當時我的答案是:做好自己的本職工作,不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣,不過他倒是始終強調要幫助同事,肯定要相互幫助。這個在團體中是必定的,因為一個團體肯定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人,做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話,那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。

  所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人,要不然的話還要求別人來幫你,那你就是給團體拖了后腿了。

  而另一個比較深刻的'觀點就是目的論了。我們現在的樣子行為,并不是歸咎于過去的影響,而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現在在熬夜寫文章,并不是我白天沒時間,而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清楚。過去的影響其實在于我們怎么總結閱歷,除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤,并不會使時間倒退來消退這件事的發生,但是總結反省過去的錯誤,卻可以使人變得聰慧。所以我們之所以是我們,并不是因為過去的影響,而是對于現在所作出的反應。

  人的一生都是有多數個瞬間組成的,跟物理學中的概念說物體都是有多數個離子原子分子組成的概念差不多,只是空間和時間的差別吧。哲人主見我們不須要考慮過去,也不須要張望將來,只須要過好每一個現在的瞬間,那么這一生就可以無愧于心了。

  我們過得這么苦惱迷茫,埋怨這個埋怨那個,從來的不是因為缺失機會,而是缺失志氣。人都是因為總結改善才有進步,那么從現在起先,給自己志氣去過好每一個瞬間吧。

  《被討厭的勇氣》讀后感9

  我們每一個人都在世上或淺或深的行走。在我因為恐懼而只能躲藏時,在我被難過壓得不敢邁步時,它是我珍貴的救贖。它助我走出荊棘,并向更遠的未來開戰!

  那份珍貴的救贖,是一本書——《被討厭的勇氣》。這本書從一個平凡的情景入手,由小事引出了一個個讓人頓悟的道理。

  青年有位朋友,多年躲在自己房間中閉門不出,他很希望到外面去擁有和正常人一樣的工作,很想改變目前的自己,但是他害怕踏出房間,只要他踏出房間一步,馬上就會心悸不已,手腳發抖,青年認為,朋友可能是曾經遭受過心靈創傷而造成這樣的現狀。

  哲人卻認為,這與過去沒有關系。“如果一味地關注過去的原因,企圖僅僅靠原因去解釋事物,那就會陷入“決定論”。也就是說,最終會得出這樣的結論:我們的現在甚至未來全部都有過去的事情所決定,而且根本無法改變。是這樣吧?”哲人的觀點基于阿德勒心理學。

  《被討厭的勇氣》用一位青年和一位哲人對話的形式,探討如何接納自己、如何處理人際關系、如何獲得幸福等人生話題,作者岸見一郎和古賀史健都是心理學家阿德勒的忠實追隨者,因此這本書也被稱為“阿德勒的哲學課”。

  人往往缺乏“被討厭的勇氣”——當對方沒有回復你的請求,你擔心是對方討厭你;當對方向你借錢,你擔心拒絕讓對方生厭而違心同意;你在陌生場合害怕表現,擔心別人的指指點點……這些表現的本質都是懼怕在社交關系中被討厭,但事實上,我們都應該學會“被討厭的.勇氣”。我們常常與他人比較,形成對自己不必要的期待,但就像哲人所說:“我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的“此時此刻”,既不看過去也不看未來,只需要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭,也不需要目的地,只要跳著,就一定會到達某一個地方。”

  當你不敢接受,不敢拒絕,不敢面對,害怕再次被別人討厭時,請記住這句話:“必須有人開始。即使別人不合作,那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始,不用去考慮別人是否合作。”

  讀完這本書,我好像一下子頓悟,滿心欣喜與暢快。我會永遠記住這些真理,我將做到“不懼黑暗,開戰未來”!

  《被討厭的勇氣》讀后感10

  我很開心能夠借此作業來對我最喜歡的書《被討厭的勇氣》寫一份讀后感,可以說這本書是在我讀過的書中對我影響最大的書。

  《被討厭的勇氣》這本書的副標題叫做“自我啟發之父”阿德勒的哲學課。但是,《被討厭的勇氣》這本書并非是阿德勒他自己寫的,是由日本哲學家岸見一郎和擅長對話體寫作的自由作家古賀史健共同寫作。《被討厭的勇氣》采用的是一個青年與一個哲人對話的方式寫的。整本書就是一位缺乏自信,并且充滿煩惱的青年帶著一肚子的抱怨和疑惑,來到了哲人的面前,經過5個夜晚,5次深入的對話,最終讓青年豁然開朗的故事。

  《被討厭的勇氣》思維導圖

  說實話,一開始讀這本書是出于我的功利心,想要去了解心理學的知識。而當我真正深入閱讀后,完全是立足我的需求了,每一頁都有能擊碎我的文字被我勾畫出來,每一頁都被我滿滿的作上了標記。我真正的用心去求知去體會這本書中的內容,于是我仿佛成為了書中困惑的青年,從而尋找到了幸福的真諦。

  《被討厭的勇氣》摘錄

  書中的哲人說:世界很簡單,它之所以看上去復雜是因為“我”的主觀作用。世界從來都不是復雜混亂的,是我們自己把世界看復雜了。我們并非住在客觀世界里,而是住在自己的主觀世界中,你所看到的世界與我看到的不同,與任何人看到的都不同。讀到這里,深深被哲人的觀點所震撼。

  我在現實生活中常常也會因一些事而感到煩惱,甚至埋怨這個世界的不公。我明白了哲人的話,原來問題從來都不在于世界,而只在于我自己。也許,我是在透過墨鏡看世界,所看到的當然變暗。我要做的是摘掉眼鏡,而不是去抱怨黑暗。哲人的這個觀點無疑是指導了我更加積極的看待生活,讓我的世界一下變得簡單又美好。

  這本書還有一個觀點對我觸動很大,就是阿德勒提出的我們應該立足于目的論而不是原因論;即不可以從過去中找原因,要否定精神創傷,人不是受過去原因支配的存在,人是為了達成某種目的而采取行動的。對此,哲人放出了一句狠話他說:“現在的你之所以感到不幸,是因為你自己親手選擇了不幸,而并不是因為你生來不幸。”

  我的身高只有158,我一度因為個子矮而感到自卑。可當我讀到《被討厭的勇氣》的目的`論后,我明白了一個很重要的道理:個子矮確實是我客觀的劣勢,但是是悲觀還是樂觀的對待它,把它看成是對我們永遠的傷害,還是賦予前進的力量,都是現在我自己的選擇。我沒有必要立足原因論,去埋怨父母沒有給我一個好的身高,我應該立足目的論,積極的去看待這件事。就算我們一味的關注自己父母的財富不如王健林,關注自己的相貌不如吳彥祖,抱怨這些生來就不幸的事情,這對于改變現實一點幫助都沒有。我們已經成為了今天的樣子,高矮胖瘦美丑,在幸福或者不幸的家庭中成長至今,這些都沒有關系。因為重要的不是我們被命運給予了什么,而是如何好好的去利用被給予的東西。

  《被討厭的勇氣》讀后感11

  8月初去往英國旅行的飛機上,用了5個多小時看完了《被討厭的勇氣》,發現真的是帶對書籍了,是一本在旅途中可以沉下心來閱讀的書籍。

  這本書雖然采用的是兩個人對話的方式撰寫的:對人生充滿疑惑的青年和信奉阿德勒個體心理學的超然居住在鄉野的`哲人之間的對話;看似有些理論的直接闡述,但是由于故事性不夠,其實讀起來還是比較晦澀的。不過在讀的過程中,由于很多觀點是“煥然一新”的,甚至是顛覆和挑戰你原來很多的認知的,所以讀的過程是一個慢慢品味,細細反芻的過程,看一下,停一下;思考一下,回味一下,才能更好地吸收和理解,之后有種豁然開朗的感覺。

  由于之前聽了唐捷老師的心領袖,所以有些觀念不完全陌生,仿佛找到了依據和出處的感覺。唐老師的課程對于有些人來說是很深的,可能根本聽不進去,就如這位書中的青年,當他聽到一些觀點的時候,不僅是懷疑,有時是憤怒,跟我們過往接受的教育,常規理念以及社會主導規范都有相違背的地方;他會質疑跟哲人的觀點,甚至公然挑釁哲人的說法,但是隨著對話慢慢深入,開始接受和理解,最后帶著自己的理解去踐行。

  最近我也在探詢心智模式如何從2。0規范主導(活在他人的期待里,活在各種角色里,用社會規范約束自己的行為)過渡或者說進化到3。0自主導向(依著自己的價值觀而活,活出自我,自由,自主,為自己的選擇負責)。2。0到3。0的核心是需要突破一些對立的立場,如何從爭對錯,論輸贏到能夠以更多元,多視角看問題,能夠包容多種觀點;從各種社會規范的角色里隨時跳脫出來,擁有真正的自我,自由,自主。打破各種“應該”觀念的束縛,比如我應該做個他人眼里的好媽媽,好妻子,好員工,到我想活出自己的生命本色,可以做好各種角色,同時又能自由地脫離出來。這種生活在他人眼里看來或許會有些自我,也許會遭到其他規范主導人士的質疑,甚至“被討厭”,活成這樣是需要很大的勇氣的。就如唐老師在心領袖的項目中所說,當你進化了的時候,可能朋友都要換一波人了。

  《被討厭的勇氣》讀后感12

  一開始讀這本書時,邊讀邊思考,感覺阿德勒心理學真的很有新意,視角很獨特。

  比如他否定心理創傷,說“決定我們的不是過去的經歷,而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊,總去尋找原因,認為正因為之前如何現在才會怎樣,對于人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發生的一切,肯定會有影響,可是自己如何去看待,賦予它什么意義,卻可以成為由此改變的巨大動力,我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去,既然已經發生不能改變,就要賦予它積極的意義,作為珍惜現在、改變現在的動力。

  再接著讀,就受到巨大的沖擊,阿德勒心理學否定尋求他人的認可!認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的,人是社會人,是鏡中我,是通過別人對我們的反應來調整、規范和完善自己的。可是現在要我們不要去滿足別人的期待,是不是矯枉過正,走入另一個極端了呢?我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的。可是再往下讀,讀到人生課題這一章節,我慢慢覺得被說中了自己的要害。

  我就是那個很容易課題混淆的人,我是如此在乎別人的感受,別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安,為了讓別人滿意,為了維持一派和諧,甚至會委屈求全。我把本屬于別人的課題強加在自己身上,給自己背負了沉重的壓力,不是犧牲,而是對自己的執著。

  如書中所說“一味追求別人的認可,哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心,是對自己的執著。”另一方面,我也不自覺地對別人的課題從所謂的“為你著想”的角度去橫加干涉,引發了權力之爭。

  所以,當我知道了課題分離這個命題之后,當我不開心,為一些關系糾結痛苦的時候,我愿意冷靜下來劃一劃界限,是不是太期待別人的認可了?那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預?那可不是我的課題。

  這樣去想,心緒會平和很多,當不那么執著于自己,更關心他人之后,我發現分離的效果并沒有使得人際距離拉遠,反而多了更多的.理解和包容。正如書中所說:“課題分離不是為了疏遠他人,而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線。”“課題分離是人際關系的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。

  阿德勒告訴我們,每個人的價值體現在對他人有貢獻,我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰,是精神勝利法,但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時,我看到他實際上非常積極地指向了外部,不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感,人生就是連續的剎那,在于每一個此時此刻,過好每一個當下,走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。

  最后,以書里的句子作為結束。“上帝,請賜予我平靜,去接受我無法改變的;給予我勇氣,去改變我能改變的;賜我智慧,分辨這兩者的區別。”

  《被討厭的勇氣》讀后感13

  高曉松在《奇葩說》中提到一個說法,人要有一以貫之的價值觀,不能在要自由的時候就拿出西方的價值觀,要錢的時候就拿出東方的價值觀。用一個高級的說法就是邏輯自洽,自己說的話,所遵守的原則不能互相矛盾。簡單的說法就是你相信的得是絕對的。

  自由是最高的道德。

  在哲學家康德的理解中,權利是一個關于與他人外在關系的概念。每個人的權利都是有限度的,必須要承認他人的自由并能與之并存,這種自由不是為所欲為,想干什么就干什么,而是要符合普遍法則,是一種通用的道德律令。

  那么自由就是最高的道德是怎么說的呢?首先,道德是什么?在我一個學法律的朋友的口中是公序良俗,也就是公共秩序與善良風俗,那么公共秩序和善良風俗又是怎么形成的,而自由是公共秩序和善良風俗嗎?

  公共秩序和善良風俗,字面上包括我們日常生活的方方面面,包括紅燈禁止通行,孝敬長輩等等,是立法的一個依據。那么自由為何是最高的道德呢,康德看來自由就是不以他人意志和個人欲求的驅使而去做一件事,是無目的的,不會給自己和他人帶來什么東西,是自由意志的產物。是不受任何欲求,不管是出于他人的欲求還是自己的欲求的行為。簡單來說,這件事不是我應該做或者被期許這樣做而去做,而是我去做了。

  那么自由就是被討厭是否等于被討厭的就是自由,阿德勒否定了這一點,這就像前面自由的定義一樣,無目的地做事,為了被討厭來追求自由,本身就不是自由。那么自由就是被討厭,其實應該是,自由就是不怕被討厭,在社會中,我們建立起來的人際關系中,做的.每一件事都一定會有人反對,討厭我們的做法,原因是個人期許的不同,然而做這件事是我們的課題,被別人討厭是別人的課題,這個就是阿德勒哲學的一個重要方法,課題分離,為什么要進行課題分離呢,因為人的一切煩惱都來自人際關系,能夠分離課題,就是在自己和世界之間畫了一條線,我們無法改變他人的課題,我們只能做好自己的課題。

  建筑學家貝聿銘說過,我一直沉浸在怎么解決自己的問題之中。我想老先生是自由的,所以他的建筑也是自由的。

  《被討厭的勇氣》讀后感14

  最近看了一本書《被討厭的勇氣》,內容是在講述阿德勒的心理學,讓我印象深刻的一個觀點是用目的論來分析發生的事情,而不是原因。阿德勒認為如果一味地關注過去的原因,企圖僅僅靠原因去解釋事物,那就會陷入“決定論”。也就是說,最終會得出這樣的結論:我們的現在甚至未來全部都由過去的事情所決定,而且根本無法改變。但是阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”,而是現在的.“目的”。

  接下來,運用目的論的觀點來分析一下以下的行為。

  1、最近在家里閑來無事,終于有時間可以做之前一直沒有時間做的事情了,比如學習、健身、看書等等。想好了就要開始行動了!剛打開書突然發現有個事情需要現在處理一下,處理完了就開始學習,剛忙完發現自己了,不能虧待自己要吃點好吃的,在吃東西的時候得看個劇刷個視頻啊餓,光吃東西太無聊了...就這樣不知不覺中發現時間已經過去了兩個小時....每天都有很多亂七八糟的事情要做,以至于沒有時間學習。可是實際上是這樣的嗎?不是。我是因為不想學習,所以制造了一些不必要做的事情。

  我制訂了今天要學習的計劃,但是因為課程時間太長、老師講課太無聊、還有好多事情要做等等理由,不想學也沒有時間學習。實際上這些都是為了逃避學習刻意制造出來的,并不是一開始就有的。每次學習時都想刷微博、知乎、看朋友圈等行為都是逃避學習的做法,不是因為有了這些事情沒有辦法學習,而是為了逃避學習刻意制造了這些事情。

  2、性格內向的人,不太喜歡和人交往。之前的想法:因為內向所以不想去和人交往。目的論:因為在人際溝通、交通方面有障礙,害怕和人說話,不想去和人交往,所以表現出來內向借此來逃避和人交際。

  3、以前的好朋友,后來因為種種原因不再聯系了,有時候也很想去聯系,但是每次都會想到之前以前發生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去聯系。之前的想法:因為過去發生了很多不愉快的事情,所以不應該聯系,保持現狀即可。目的論:因為不想或者不敢聯系,所以想起了以前發生的事情,來加深自己的這個念頭。

  ........其實這樣的事情還有很多很多

  我們既不能乘坐時光機器回到過去,也不能讓時針倒轉。但是,我們可以做的是賦予過去的事情什么樣的價值。我們所做的很多逃避現實的事情沒有意義,改變不了任何東西,立足當下看未來才是王道!

  注:阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學三大巨頭”。他是奧地利精神病學家,同時也堪稱為思想家和哲學家。作為個體心理學的創始人和人本主義心理學的先驅,阿德勒有“現代自我心理學之父”之稱。

  《被討厭的勇氣》讀后感15

  這本書最受用的第一個道理是“目的論”:不再糾結于過去,學會從過去中抽離出來,不讓過去發生的事情過多的影響自己。阿德勒甚至大膽地否認“心理創傷”,他認為,決定我們自身的不是客觀的經歷,而是我們賦予經歷的意義。這句話就像一聲棒喝,令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的,每個人對世界的解讀都不一樣。對于過去一些傷害我們的事情,必須要學會放手,向前看,這其實也是放過自己,放過那個糾結于過去的擰巴的自己。應當聚焦于當下,當下的要做什么,希望未來是一個怎樣的走勢,為了這個“藍圖”應該有什么樣的行動。

  第二個道理是“尊重自己”:阿德勒認為,如果一個人真想改變,那改變就一定能發生。有時候我們嘴上說想,身體卻往另一個方向行動,心口不一,是因為我們潛意識還不想改。其實“心口如一”就是對我們自身內心的尊重,當然,這需要坦蕩的勇氣,因為改變意味著要承擔更多的責任和風險,比慘淡的現狀更可怕的是未知。所以,阿德勒的心理學是關于“勇氣”的心理學。

  第三個道理是拒絕“自卑情結”:自卑來源于“比較”,一定程度的自卑感可以促進進步,但自卑情結則是有害的,自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌,有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是:因為有A才做不到B。這是一種自我麻痹的借口。哪里不自信,就努力去改變,如果一些不能改變的客觀因素(比如先天性的因素),我們要換角度去看待,不要急于否定自己,相信自己還有進步空間。Just do it。去做去改變去超越那個不自信的'自己,將自卑感作為前進的動力,但不要將它變成自卑情結。阿德勒認為,健全的自卑感來自和“理想自我”的比較,我們的自信應該來自不斷地超越自我,只要超越了過去的自己,都值得驕傲。

  第四個道理是“專注當下”,曾經發生的一切都對你今后沒有影響,決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯,還是燉了很多年,都快被熬干的那種,不過,我覺得過分強調主觀能動性,總比過分強調“心理創傷”更有現實意義吧。

  以上,過去的已經過去,將來的還未到來。不忘初心,專注當下,去完善更美好的自己!共勉!

  《被討厭的勇氣》讀后感16

  之前我說過,我變成了一個油腔滑調,油嘴滑舌的人了。當時半調侃半認真的說自己只是在靠近自己的本心。但進來發現并不全然如此,可以說是在靠近本心,但是是以一種更加曲折的方式,繞了半圈。

  最開始改變的嘗試是想著皮一點,將一些想法半認真半虛假的說出來,比如說特意給陸哥買,留的提子。然后發現還挺好玩,開始大家好像也覺得不錯,自己也挺享受其中。結果我就像小孩子拿到了喜歡的玩具,不停地如此嘗試,放飛自我。中間我還產生了誤解,以為這正是我所喜歡,想要這么做的(雖然那段時間確實很喜歡,也想這么做)。但現在想來,這樣也只是在某些方面比之前更加多地表達自己的真實情感,只不過與此同時在其中也參雜了玩笑,虛假的成分。其結果就是在油腔滑調,油嘴滑舌上越走越遠,帶著幾分真心,幾分玩笑,不停的口嗨。

  然而這一定程度上,這并不能說保持本心,仍然不過是換了一層馬甲的'軟弱罷了,本質并沒有變。在很多關鍵的地方,仍然十分軟弱,十分被動,實際上仍然是在逃避。所以很多時候仍然不敢真實表達自己的情感;仍然小心翼翼,擔心自己做錯了什么,傷害他人,小心翼翼。

  下一步我會嘗試更多地直接表述自己的喜歡與討厭,想與不想,更加從心。但至少現在,還是做不到課題分離就是了,或許永遠也不想做到這個地步,或者不敢做到這個地步。

  x這幾天讀《被討厭的勇氣》,得以獲知阿德勒心理學的三大理論,深以為然。

  以下是我當前的理解,它并不是百分之百等同于阿德勒心理學。

  一、目的論

  對任何人物、事件,除因果論調之外,要以目的的眼光加以看待。

  比如你想表白某個異性但卻一直沒有行動。常規的解釋可能是因為你害羞,所以沒有勇氣表白。

  那么如果從目的論來看呢?

  你對異性表白是想與對方在一起,成為男女關系。而你還沒有行動的原因是因為你害怕表白之后不能達成此目的,即被拒絕。所以為了避免被拒絕,你選擇不去表白,而害羞則成為了不去表白的說辭。

  二、課題分離

  當面對事件之時,要學會課題分離,關注并完成自己的課題。不要將自己的主觀意識強加于他人,進行干擾。

  比如你無論出于何種原因背叛了一段感情,既然你已經做出了這樣的行為,就要對此負責。這是你的課題。

  而你的另一半是否會選擇原諒你,則是對方的課題。

  你可能一哭二鬧三上吊,爭財產搶子女,但對方是否仍會選擇與你在一起,都是他的課題。

  如果他原諒了你,那么這其實是他內心的真實目的。可能由于各種原因。

  并非是因為你采取了某種行動。畢竟沒有牛不喝水強按頭的道理。這部分也正對應了目的論。

  三、共同體

  每個人都有群體需求,都可以是某個組織中的一員。行為做事的出發點,是為身處的組織做出貢獻。

  這個時候你的行為不是為了滿足某個人的期待或要求。

  工作中的團隊,是最恰當的例子。

  共同體是一種需要慢慢體悟的感覺。

  《被討厭的勇氣》讀后感17

  《被討厭的勇氣》一書的思想核心是阿德勒心理學中的關注個體的人格完整和社會需求。阿德勒重視個人的主觀能動性,強調如何促使心理層面的改變發生,所以容易被運用到教育和心理治療領域。在如今人文主義盛行和“上帝已死”的時代,《被討厭的勇氣》的兩位作者——岸見一郎和古賀史鍵,希望復活阿德勒在一百年前提出的理論,幫助現代人找到精神的安身之所,尋獲生命的喜悅和幸福。

  茲以為,該書的核心論點就是——向內求索,方是找到幸福的唯一出路!因為世界變化莫測,他人不能把控,我們能做的只有向內延展,自我改變,尋求內宇宙的終極平衡!

  《被討厭的勇氣》談及“有趣的目的論”,在鞭策我們,過去不能決定現在的你,“因為過去的傷痛所以現在我滯步不前”是根本不成立的.!所以,你休要以過去為借口而放逐現在的自己。過去發生了什么并不是現在的核心重點,你如何詮釋才是眼下要事!從前的不幸,諸如被父母苛待、被同學欺負,皆是已經發生過的既定事實,它的性質全由現在的你決定。它只是一段塵封往事?或是現在成長的啟蒙?還是激勵自我加速的經歷?無論難易,決定權掌握你自己的手里,我們的人生不該由他人擺弄!

  所以,如果你明明到了可以掌舵的時期,卻要把偏航拋錨的事故歸咎于別人,那實際上是為達逃避問題的目的去操演自己的不幸!

  但是,在生活中,把自己的人生權柄交給別人的現象比比皆是,比如在學習上,將學習的重心完全寄托于課堂,寄托于老師,自己課后并不付出更多的時間……

  《被討厭的勇氣》也談及“課題分離并不是人際關系的最終目標,而是入口。”阿德勒心理學否定尋求他人的認可。根本沒必要被別人認可,也不要去尋求認可。此前我一直以為,人是脫離不了別人的認可的,像我們這樣小時候缺乏父愛母愛的孩子,長大之后,雖然狀態各異,但都在用自己的方式拼命獲取認可。關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面,別人如何評價你的選擇,那是別人的課題,你根本無法左右。

  別人的愛與認可根本無法強求,我們要做的是自愛與自我認可!我付出以后,對方是否回報我,如何回報我,那都是別人的課題,我無法干涉。我究竟想過一種怎樣的生活,這也都是我的課題,與別人無關。

  每個人都可以對自己完全負責!

  我們要對自己的課題百分百負責,不讓別人干涉,也要做到不干涉別人的課題。

  《被討厭的勇氣》讀后感18

  可以說是對于這本書,真是相見恨晚,因為里面談及的好多問題我都有,心中很多小九九都得到了解決了。

  自我承認是一個內心戲多的人,我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情,比如說我好久沒有給朋友圈的人點贊了,如果我給她點了贊,另外一個人看到我之前沒有點贊怎么辦,還有如果我在某個人發的朋友圈評論了,她不回我怎么辦會有點尷尬。

  然后總會給自己設置不同的未知困難,比如我想轉租房子房東不同意,我又只能自己轉租房子,又怕合同到期后我不在廣州,然后房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話說,你們女生真是醉了,事情還沒有發生,就預想著有個困難在那里,我跨不過去怎么辦呀?欸欸,就是這么事多,我自己看著這些小九九都心煩,太累了。

  這是一本治愈系的心理學的書,和弗洛伊德的原因論相反,而是目的論。原因論是發生事情導致結果,就是存在原生家庭導致的心理問題,以過去發生一些難受的事情為因,導致現在的”我“有不開心的癥狀或者說是抑郁癥。而目的論,是”我“遭遇了悲傷的事情,我需要悲傷的情緒來使我堅持我下去,正是因為我需要才有選擇悲傷或者抑郁。而事實是,我可以選擇這次事情作為一次經驗,我選擇去面對它挑戰它,我至少戰勝了它,是一個勇敢的人。

  從我個人角度來看,我之前總是找借口,我現在這種軟弱的性格,就是因為童年沒有得到足夠的關注,也沒有得到過肯定。其實這也是我自己選擇的,不能因為童年沒有陪伴,我就選擇自暴自棄就埋怨自己,正如不能因為沒有得到任何人的夸獎而自我否定。

  其實有些事情發生了就是發生了,有人說過,”任何事情只要考慮到人的'因素都合理“。任何事情都有兩面性,是好處還是壞處,取決于你自己的想法,事情的好壞取決于主觀的看法。

  文中主要觀點之一是學會課題的分離,如我總是在意別人的看法,從理性上分析,別人怎么想是別人的課題,我們沒有辦法左右別人的看法,再說了沒有人比自己更在意自己,總是放大自己身邊的小事情,陷入一種過度思考的情況。這里課題分離我只講了一小部分,感興趣的可以去看書哦~~

  來接受心理咨詢輔導的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待,無法按照自己的想法去生活。正如太宰治說的,“我想一輩子做個釣魚人,像個白癡一樣生活,你做不到的,你太容易理解魚的心情了。”其實往往是自己傷害自己,所以,也想對那些抑郁的人說,不要和自己糾結也不要責怪自己,你沒有錯。

  文中還提到人生的意義,這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想,就算現在有了答案,也會隨著時間自己的三觀改變而改變,人生的意義是自己賦予它意義,你想有它有什么意義就有什么意義。

  最后,要關注于當下,不要執著于過去,也不要過于浮躁地想要看到未來,當下才是進行時才是最可靠的。

  《被討厭的勇氣》讀后感19

  最近狀態不是特別好,因此想從書中吸取經驗和建議,看了一本名叫《被討厭的勇氣》的書,這是阿德勒的信徒之一叫岸見一郎所著,看到一些評價頗高的評語,讓我堅定了讀這本書的勇氣。

  有人說:如果說自卑是人類與世界互動的必然結果,那勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。也有人說:若你的成功只是以害怕被他人討厭而換來的,那你的成功不幸只代表你為他人活了一輩子。岸見一郎說,人的一切煩惱源于人際關系。世界極其簡單,人們隨時可以獲得幸福,我對此表示有些疑惑不解,讀完這本書,我是一半肯定一半懷疑,總體來說還是有收獲的。

  文中講到世界本身不復雜,是人把世界看的復雜了,人是住在自身營造的主觀世界里,每個人看到的世界是不同的,也不能與任何人共有。與課題分離的觀點有點相通之處,別人怎么看我評價我,都是別人的課題,無法左右,誠實面對自身的人生,做自身該做的事,其他人的選擇、評價或是干預都不要去理會,你的世界是由你自身作主,你的人生取決于當下,人生的意義由你自身決定。岸見一郎說:過于希望得到別人的認可,就會按照別人的期待去生活,就舍棄了真正的自我,活在別人的人生中,假如說你不是為了滿足他人期待而活,那他人也不是為了滿足你的'期待而活,當別人的行為不符合自身的想法時也不可以發怒。

  生活中很多事情都需要課題分離,例如信任,信任別人是你的課題,如何對待你的信任就是別人的課題,不能把自身的的希望強加給別人,不然就變成粗暴的干涉了。

  目的論,有時候很多事情,是因為我們心中得到了目的,在為目的找借口,最后才形成了目前的結果,例如:每一次都說要改變的自身,每次都只是一個想法,沒有改變的勇氣,有時候覺得麻煩,有時候舍不得花錢,就會有各種各樣的借口,導致改變不是很徹底,就只是稍稍改變。

  自我接納、他者信賴和他者貢獻。正是因為真誠的接受不能交換的這個我,就是自我接納,才能不懼背叛的做到對他人寄予無條件的信賴(他者信賴)。自我接納是指假如做不到就誠實地接受“做不到的自身”,然后盡量朝著能做到的方向努力,不對自身撒謊。他者信賴:在相信他人的時候不附加任何條件。雖可能會遭遇背叛,卻依然繼續相信的態度就叫信賴。他者貢獻是在我對他人有用時體會到自我價值的存在。

  書中提到“人生中有時候無意間拿起的一本書就會完全改變之后的人生。”雖然不能完全同意,但還是想說讀書會使人睿智,說不定書中的某些觀點或建議就是適合你的呢。

  《被討厭的勇氣》讀后感20

  帶著好奇讀完這本書,讀了之后才發現,這本書簡直就要被書名埋沒了,非常值得一讀,沒有所謂尬吹,有的是滿滿的分享。這本書通過青年和哲學家對方對話的講述方式,一層層鋪展開問題,將阿德勒錯綜復雜的心理學與實際相結合,通俗的講解了我們生活中常見的很多困惑,有些觀點是相當棒的,打通了我原本閉塞的思路,心靈思緒也變得敞亮起來了。

  我們經常說活著好難,世界好復雜。但事實上有可能是我們看到的并非世界原有的樣子。如果我們覺得世界復雜,完全是因為我們把世界看得復雜了。我們永遠也不可能活在客觀的世界里,而只會活在自己營造的主觀世界里(世界上的種種東西都是與我們有關聯才有其價值的)。如果感覺目前眼前的世界是無比復雜的一團亂麻,我們其實是有可能改變自身讓世界恢復其簡單的樣子的。因為根本不在于這個世界怎么樣,而在于我們是什么樣的人。就如同書中所提到的.,同樣是18度的井水,在夏天感覺是清涼,在冬天卻感覺是溫熱一樣,水的溫度并沒變,改變的只是我們的主觀感受。

  我們總會覺得很累,到了年齡就要考慮買車、買房、結婚、生娃、養娃等種種問題。特別是這個社會競爭越來越大,有很多城市里的家長為了不讓自己的孩子輸在起跑線上,甚至從胎兒的時候就開始了雞娃的一生。我們為什么越來越累了,社會在前進,我們的生活也越來越便捷了,可為什么我們會越來越累了,不光我們累,孩子貌似也比幾十年的孩子更累了,為什么會出現這樣的問題?

  書中提到一個概念叫課題分離,我們只需要管好自己的課題就可以了,即“不去干涉別人的課題,也不讓別人干涉自己的課題”,怎么理解這個課題呢,我的理解是可以跟義務掛鉤吧,把每個人應負責的課題分離開來,每個人都只關注屬于自己的,這樣我們就能輕松很多,我們覺得很難,往往是被別人干涉了自己的課題,或者自己干涉了別人的課題。而怎么區分是誰的課題呢,方法其實也很簡單,只需要看某種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔?

  非常值得注意的是,活在當下絕不是享樂注意的享受現在,而是聚焦此時此刻,認真而謹慎的做好現在能做的事情!

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