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我的世界作文

時間：2024-07-02 14:45:30 作文我要投稿

我的世界作文

　　在日常學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編整理的我的世界作文，希望對大家有所幫助。

我的世界作文

我的世界作文1

　　又是一年高考時節，我恍惚記起了那年我失落的時光，還有那段青澀的愛情。

　　我性格孤僻內向，除了語文成績每次都拿高分外，其他科目都不是我的菜。不管老師在課堂上重復多少遍的知識，依然從我左耳進，右耳出。相反，余秋雨、張愛玲、還有張小嫻、安妮寶貝等等，只要是好的文學作品，不分門類地都會在我的腦海里能留下深刻印記。偏科如此嚴重的情況下，毫無疑問，我高考落榜了。

　　不想面對父母那恨鐵不成鋼的眼神，我收拾了簡單的行裝，逃離了家。跟隨著一個早就外出謀生的小姐妹，我來到了一家健身美體館，擔任前臺咨詢工作，負責向客戶推銷健身套餐、美容產品。經過了半個月的學習后，我已經出師了，可以獨立完成健身顧問的任務了。

　　那天，剛上班，我就被一對深邃憂郁的眼睛給吸引住了。那是一個大男孩，他五官帥氣，嘴角有著春風秋雨般滋潤的微笑。跟他交談后，我得知：他是一個職場精英，雖然收入很高，但由于工作生活壓力不斷透支，使得他年紀輕輕就身心俱疲，不知會在哪天迎來壓垮身體的最后一根稻草。我的任務是為他量身訂制一套輕松、完美、減壓的健身方案。

　　他就是張曉，也是第一個闖入我心里的男人。我暗自對他說，放心，我一定會把你打造成為一棵最強壯的大樹。

　　我的方案融合了時下最流行的樂活一族的心里要素還有慢活族的生活方式。從全方位對他的生活提出了建議：放慢生活節奏，在精神和身心方面得到全面放松。方案得到了他的首肯，他只有一個要求：就是讓我來幫他執行。我欣喜地來到了他的身邊。早上，我和他一起徒步20分鐘去公司;上班時，他的辦公桌上不再有急批的文件;每天開會不超過1小時;中午吃家里送來的，我特別吩咐的營養餐，并要細嚼慢咽;午睡半個小時;我給他準備了一本精美的散文，用以放松心情。可他只翻了一下，找了個理由讓我讀，自此之后，他迷上了我的聲音，天天1個小時聽我讀書。

　　他的手機在周末必須是關機狀態，郵箱每天我查一次，必須他回的.才讓他回;適當的運動是慢跑和跳繩，偶爾會打打太極。

　　一切按部就班地進行著，張曉聽話得讓我吃驚，完全無異議。我隱約感覺另有隱情，但就是云里霧里猜不透。每當我試探問他，他就會低下頭去，用溫和的眼睛深情地凝視著我。

　　每次被他看得心慌意亂后，我就忘了繼續追問。張曉有他的脾氣，三個月后，他不準我在別人面前披著長發，不準我穿短裙。他的許多不許，讓欣喜的我勾畫著甜蜜的愛情藍圖。他會不時地走神，我偷看他偶爾被發現，他就會用手彈一下我的額頭，我常常被他這種小親昵羞得紅了臉。

　　張曉，這個迷一樣的男人，很快就駐足在我的心田，令我心醉神迷。我和他走出辦公大樓時，他都會用手輕攬著我，用無聲的霸道和恰如其分的紳士來宣告他的擁有。漸漸地，他臉上有了越來越多陽光般的笑容。我以為我們的故事會沿著美好的路途一直延伸下去。可是變化來得太快，令我措手不及。

　　那天，他在辦公室突然捂著胸口倒在沙發上，臉色慘白。我嚇壞了，當即撥打了120，送他進醫院。看著不斷進出的醫生和護士，我心里有著莫名的恐懼。那一晚，我守在他的床邊，看著安靜沉睡的他，黑夜仿佛一張巨大的網，籠罩著不安的我。

　　第二天，他醒來，緊緊握著我的手不放。我感受著他手心的溫暖，不敢說話，害怕眼淚會流下來。“對不起。”輕輕三個字從他口中吐出，打開了我眼淚那扇窗，無聲地滴在他手上。

　　從主治醫師那里，我知道了他的情況并不樂觀。他有家族遺傳心臟病，唯一的辦法就是心臟移植手術。但他出乎我的意料，當場就拒絕了醫生的建議。我心痛又不解，但無論如何問，怎么求，他都只是搖頭，不肯說出理由。他看我的眼神充滿了不舍和哀傷，而我的心已經痛到無力呼吸。

　　他的家人輪番來勸也沒有用，他的堅持與固執令我心碎。每天只做保守的治療，他的身體每況愈下。可他還不忘我的生日，早早預定了玫瑰花。甚至為我準備了幾個月后的圣誕節、新年禮物。

　　在他面前我強顏歡笑，在他背后我掩面痛哭。他不知道我最希望的不是什么新年祝福、節日禮物，而是想要他“馬上康復”!失去了他，我不知道我的生命還有什么意義。

　　即便如此，他還是走了。后來，他的家人交給我一本他的日記，里面記錄著我們從相見到最后的一點一滴。看到最后一頁，我終于失聲痛哭。他寫道：“親愛的，請你原諒我。用別人的心來愛你，我做不到!”

我的世界作文2

　　和高中初中一樣，所謂的念大學，也不過就是換了一個略大的地方，周圍換了一批新鮮的女人。

　　我是在下午四點多才晃晃悠悠初次到達學校的。一個人，左手一只行李箱，右手一個旅行包。將近四個小時的長途車、半個個小時的校車，徹底疲憊不堪之后，江蘇科技大學的鍍銅大牌終于進入視野。在校車相對地面靜止的前一刻，我從車窗望下去。一眼就看到了你，眼珠子亮了。

　　如入畫境般的，那是滿天絢爛的彩霞，你坐在那里，像一陣清新的風掀起我心湖波瀾地，你瞬間占據了所有的念頭。我望著你，忽然生出一種久違的感覺，覺得自己前世一定是個久經滄桑的信徒，跋山涉水，只是為了這輩子能與你相見。宿命般的，我在劫在逃。

　　意猶未盡地下了車，找到電信學院的牌子，巧的是牌后面就是你，你正跟身邊的同學說笑。填了表，號碼欄沒填，你說那也要填。第一次聽到了你的聲音，不算甜美，卻很清新，一如你的容顏。后來才想起竟忘記回答你，我忘了。腦海中一片空白，什么都沒有。只有大腦控制著眼球，發出癡癡的望。燒，臉燒得厲害，那一刻的火辣感覺，你不會明白的。就這樣冠冕堂皇地得到了你號碼，匆匆跟著學長去了宿舍。宿舍一共安排了六個人，開始以為會擠，漸漸也就習慣。那個時候溫度適宜，清風蕩漾，學校到處是濃郁的樹木，撇開學校的螞蟻塊頭實在是太大不談，應該是個不錯的學校了。何況還遇見了你。

　　我只能說，可惜我只是一個花心的人。驚鴻一瞥的的也只是你的清純外表。我們是不同的人，我該怎樣接近你呢。那個夜晚，還是摁下了信息，約你出來“帶我參觀學校”。現在已經徹底忘了到底跟你說了些什么，但那個時刻里，在無邊的夜色下，我的心里仿佛揣了只兔子，具體表現就是語無倫次毫無章法，說出來的又總是首尾糾結自相矛盾，一個徹底的大**。虧我之前還一直自我感覺良好，覺得自己從來不是個拖泥帶水的人，遇見了你一下子就廢了。

　　回來反省第一感覺就是，宋志杰，約見個女生你怎么還會緊張……走到最后漸漸無話可講，還是堅持著有一句沒一句的瞎扯。走到沒燈的地方去，臉上卻還是發燒，夜幕下我的表現讓人徹底失望。像是斷裂的東非大裂谷，那晚睡覺時無盡的失落和膨脹的虛無能將我埋葬。

　　你的優秀也不需要我來說什么，事實有目共睹。這是大學的第一次約會，難免放不下心，所以回宿舍立即畫蛇添足地打了個電話。唯一慶幸的是，那時的你還是及時接聽了的。再后來各種鬧心接踵而至，惡性循環，的寂寞找不到出口。打給你的電話沒人接，接了之后遭遇冷淡。我知道欲速則不達，找女生太多她會嫌煩，我只是想要接近你而已。

　　我肆無忌憚地表白，我說我喜歡你，像以前重復了那么多遍一樣。你覺得可笑，這也太快了吧，你喜歡我哪里？

　　就那么一眼，心里頭就裝不下別人。你不會明白的。

　　有那么多念頭盤虬在心底我卻開不了口。遇見你時，我已追過這，追過那，心里頭那么浮夸。你怎么會接受這樣的人呢，你那么純凈，像個潔白的天使。我們的`生命相隔了整整一條長江，我能夠清晰的聽見江水浩大的音響，它切斷你我之間空白的那段時光。你說的對，我會始終抱怨生活。會累，負累。疲倦是花心的代價，這是青春對輕浮的懲罰。

　　只是不愿意放棄，所以還千方百計的接近你。

　　氤氳在濃重的煙味里，看香煙燃起時冒出的渾濁煙氣，纏綿悱惻地在空氣中打著旋。與疾馳而過的時光背道而馳--

　　還記得最初去加學習部，結果頂著禿禿的光頭在臺上支支吾吾、胡說八道；沒有拿到教科書，第一個想去借書的對象就是你，因為好久沒見到你了；心協聚餐那晚我喝多了，十瓶多的啤酒，后來在車上當場大口大口的嘔吐，只是因為聽到坐你身邊的男生幫你擋酒時隨口一句，你是他的女人他來喝。其實更大的醉意不是來自酒精，而是你跟他。身邊的同學偶爾再拿你開低俗的玩笑，我一邊說小心我一巴掌扇死你，一邊卻只能強顏歡笑。

　　如墨的夜，寂靜如死。當所有浪漫的情懷都變成冰涼的夢魘，我惺忪醒來。我不是不想花費那么長久的時間，來做一場卑躬屈膝的夢。我的生命有那么多的滄桑，那么多的負重，你終究不會明白。是的，遇見你后我變了。變得面無表情，不動聲色，這樣黑白分明的世界，波動面容的能有什么。

　　你可曾見過我最深情的目光。

　　幾乎忘卻了多久的跋涉，忘卻了腳上的泥濘，那一瞬間我遇見你時的震撼與鐘情，大概一輩子都不會忘了。那不是敗，那是夢，最唯美的夢，屬于我的夢。

我的世界作文3

　　我的世界曾屬于兩個人。

　　尋尋覓覓，尋尋覓覓，我曾經的世界。

　　——題記。

　　好久沒回到這個塵土飛揚的地方。

　　坐在老家門口的石階上，抬頭望望天，一汪藍藍的清澈，還有溫柔的云彩。熔化了心。回憶起曾經，在這方清澈下，屬于兩個人的我的世界。

　　小時候的我，和外婆一起生活。

　　我的溫文爾雅讓我愛上了與鄰居“瘋孩子”不同的兩件事，一是看屋頂天空中的云，還有外婆，用自行車載著我走街串巷。

　　經常地，總有那么一段時間，在閑暇之余坐在石階上望著云彩飄動，如天上浮島，似一座座城。這是屬于我的世界啊——然后外婆也過來了，陪著我，和著清風，和塵土飛揚，一起看云。這是，我的世界只屬于我倆，不擁不擠。

　　但總有那么一些片刻，風不起，云不涌的，浮躁了我，卻憋出了外婆寧靜致遠的微笑，還有輕巧的撫摸我，教我耐心，享受寧靜的美妙，去擁抱這小小的，屬于一老一少的世界。

　　但小孩啊，終究耐不住寂寞。

　　斑駁了童年。

　　這一次，外婆馱著我往百貨超市里趕。

　　外婆蹬車是不急的，仿佛這也是一種愛。她總會指指天空：看啊，這像什么，那像什么……橙黃橙黃的天空，被一輪紅日和簇簇火花填滿著，地上，一對人兒，談論天上的云，沉浸在一個屬于幼小童心的世界中，夕陽把這云彩如沙畫般撒在地上，也把我倆的影子拉得好長。

　　我挑了盒水彩筆，我想我要用它勾勒出最美的畫面——糖、玩具?想了半晌，才畫了個大大的圈，和一個小小的人兒。那是我，單個的畫面，好生孤單。“但添上了外婆那就不一樣啦!”猛地想起來，我的世界，在那段流年中，是屬于兩個人的呀!我用了五顏六色，千萬柔絲。淡藍色，那是外婆和我一起時的純樸;金黃色，那是那個夕陽下，我無法忘卻的一抹艷麗，我還用了紅色，畫了連著的兩顆心，這是連著的童真世界。

　　如今，我長大了，也少有機會回來。外婆也因年老不能匆忙而更換了“坐騎”，那載著我大半個童年的自行車，也被擱置在了倉庫角落。撣落灰塵，一切仿佛都在昨天。

　　但我曾擁有一切幸福。

　　我小小的心，大大的世界曾經屬于兩個人。一老一少。

　　曾經。也永遠!

　　我的世界里沒有噪音。

　　市中心的花園里，有一個我的小小世界，噪聲埋伏在城市各地，但是這里，是唯一一個不受噪音侵擾的桃花源。

　　在我的世界里，躺倒在一地肆意流淌的白色陽光上，請和我一起閉眼細聽。

　　豎起耳朵，層疊碧葉中傳來一聲纖細的啼鳴——而后是兩個截然不同的聲音，一個稍高，一個稍低，充滿了飽滿的生命力。一對鳥夫婦迎來了它們的新生兒，它們唱了一支歌，歌里寫滿了對生命由衷的贊嘆。將耳朵貼在樹干上，你能聽見樹的脈搏，一下一下，低沉而有力，樹的`血管里埋藏著錯綜復雜的血管，它們將血液運送到樹冠，運送到四面八方，像溪水長流般，嚶嚶成韻。幼年的我，便以為這是樹的聲音，它會思考，會說話，我便全神貫注地去聽。

　　你可能會不屑一顧，但對我而言，這都是多么動聽的聲音!這些聲音，充滿了噴薄欲出的生命力，是大自然譜寫而成的和諧曲調，與之相比，人類任何偉大的聲音都不過是靡靡之音罷了。

　　走出公園的大門，就踏進了外面的世界，我站在這里，被噪聲包圍，四面楚歌。

　　不遠處傳來工地的施工聲，鉆頭兇狠地破開地面，大地沉重地嘆息著，連行道樹也顫抖著。大街上，汽車的轟鳴，工地的爆破聲，人們的大聲喧嘩，共同構成的噪音的海洋。

　　噪音，噪音。

　　這里不屬于我，我四下奔逃，撞進燈光炫目的音樂廳里。鋼琴家瘋狂地砸著琴鍵，小提琴家拉起他的鋸子，女歌手張開血盆大口……人們一致的贊嘆，歌手悅耳的聲音，讓躍動的音符像金粒一般浮在空中，纖毫畢現。我卻捂住耳朵，想要逃離。

　　噪音，噪音。

　　這些聲音，都毫無生命力，外表華麗，內里卻布滿蟲洞：呆滯而空洞，卻咄咄逼人。沒有生命的聲音，說是噪音也不為過。

　　走在大街上，周圍的一切變得暗淡不堪。噪聲像是海洋，又仿佛有了實體，混沌在周圍，壓得人喘不過氣來。我急切地走著，我要回到我的小小世界，那里，沒有噪音。

　　我的小小世界，有著瘦弱的矮墻，卻像英勇的守衛，將張牙舞爪的噪聲擋在墻外。樹木像高大的巨人，環抱在一起，一層又一層，濾去了嘈雜的聲音。

　　留著耳邊的只有蟲之聲，鳥之聲，風之聲，花草之聲。再一次躺倒在草坪上，稀疏的樹葉遮擋了刺眼的陽光，我閉上眼，嘴角不禁上翹。

　　熾熱的陽光像嘹亮的號角，帶著音符和弧度，一聲令下，一切都醒了，一切都活了。草的叢林里傳來蟋蟀的低吟，它的聲音是一首充滿靈韻的長詩;草葉沙沙，就在耳邊溫柔的竊竊私語;樹葉深處傳來幾聲蟬鳴，低伏在樹上的蟬們共同放聲高歌,將陽光染成鮮艷的綠色。

　　這是我的世界。我曾在這里因雨聲而黯然淚下，因云漲之聲而若有所悟;我在花開之聲中入眠，在云漲之聲中醒來，偌大的城市中，只有這里聽不到噪聲,只有這里城市的喧鬧仿佛離這里很遠。雖然，它們從未停止過侵蝕這塊土地。千百次來，我在這里側耳傾聽，飄泊的自然之聲，在這里找到了最后的樂土。

我的世界作文4

　　剛進入初中時，我還是個性格內向的男孩，有什么痛苦與煩惱問題自己深埋心底，從不向別人求助。前期一段痛苦的日子里，來自各方的壓力幾乎把我推上絕路，我獨自默默地忍受著煎熬。

　　英語課是我那時最愛的課程，因為有親切隨和的老師和她所帶來的輕松愉悅的氣氛，我總陶醉其中。

　　可是，考試失利的噩夢時時糾纏著我，使我不得安寧。每次英語課的上課鈴一響，我總是滿心歡喜，而下課鈴一響，我的心似乎也被震碎了，陰云又回到了我頭上。

　　“唉，又考這么差，我似乎是沒救了。”我盯著考卷，像盯著自己的墳墓一樣心灰意冷，我覺得未來就像漆黑的山洞，詭異得深不見底，迷一樣不可捉摸。

　　“呀，又是英語課！”我驚喜地自言自語，趕忙掏出書和筆記靜候上課鈴打響。英語老師邁進教室，就像拂過的春風一般清新、輕盈。英語老師的打扮讓我眼前一亮，我觀察起這位帶給我快樂的老師，而最叫我賞心悅目的要數那雙嵌在柳葉眉下的眼睛，似夜空中的星星，亮閃閃，又似一潭秋水，清澈晶瑩。我正出神地欣賞著這雙明亮的眼睛，上課鈴響了。

　　“上課！”老師銀鈴般的嗓音叫人陶醉，“起立。”班長的破鴨嗓破壞了我的沉醉，我收了收神，專注地聽講。

　　我努力地記住老師講的每個要點，仔細地記下老師的板書。老師提出了一個難題，全班竟無人舉手，而我腦中的靈光一現給出了答案，我有些猶豫地舉起了手，并正確地作出回答。老師的微笑給了我肯定，我激動得有些緊張，緊張得有些不知所措，無意間，我觸到了老師的那雙眼睛，那雙明亮的眼睛猶如春天的太陽，照得我心里好暖好暖，一下子給我注入了無限信心，我有些開心有些驚訝地坐了下去，久久回不過神來。我知道，那一刻，這雙眼睛便永恒地銘刻在了我的心中。

　　八年級時，我們更換了英語老師，可我卻時時記起她，猶其是那雙明亮的眼睛，在我遇到困難時，投以關懷的是那雙眼睛，在我不思進取的時候，充滿責備的是那雙眼睛。倘若沒有那雙明亮的眼睛，也許我不會燃起求知的熱望，也許我還是一只不確定航向的浪上泊船。

　　忘不了啊，那雙猶如啟明星的眼睛，永遠在我心中閃爍。

　　為了心中的那雙眼睛，我會努力奮斗，頑強拼搏，在人生路上留下一串堅定的足跡。

　　小時候的我，可以說把自己慣壞了。小學的優異成績和自以為英俊的外表是我引以為豪的，這些漸漸地構成了一個我自己的完美世界，我是里面的主角。

　　小升初的成功經歷更給我的小世界增添了無限的光彩，我也活得自得其樂。

　　初一，我理所當然是老師關注的焦點。我依然像小學一樣放縱地過著日子，我幼稚地認為我的小世界會給我驕人的分數，可是不然，其中考試中，我的成績落至中下。

　　我吃驚地捧著試卷，不斷地對自己發問，這一切怎么會這樣。我天真地認為我的世界中不會有挫折與困難，可是事實……

　　第一次，我捅破自己的幻想世界，仔細看這陌生的世界，這是一個更大的世界，這里的同學不再每天嘻嘻哈哈地打鬧，更多地是在課間也伏案做題，這世界彌漫的不是童年的香甜而是青春的健康向上的朝氣，令人清新的氣味。

　　我似乎有些明白了，我的小世界無法在這大世界中立足。將幻想打散，我看到了更大的世界。

　　期中考試之后，我也融入了這充滿斗志的大世界。上課時，我不再僅僅是被動地聽老師講課，而是主動地思考，思維領先老師一步，知識便快活地填充我的`大腦，使我倍感充實。下課了，過道中再見不到我玩命亂竄，而是多了一個伏案讀書、寫字、做題、沉思的身影。放學回家，電視電腦被批準休假，只有臺燈在黑夜中陪我忙碌地“戰斗”。休息日，我撲向的不再是熱被窩而是冷書堆，或許會一邊搓手一邊學習……轉眼間，期末考試臨近，學習更加緊張。終于，我在期末考中抬起了頭，吐了口氣。

　　經歷的大起大落讓我明白，初中了，我不應再沉迷于小世界的滿足，而應該看看更大的世界，應該放棄曾經快樂的輕松時光，轉而擁抱激情與夢想，我們不斷奮斗，不斷成長，在生命之峰上愈攀愈高、愈戰愈勇。每一步都用汗水支持，每一天都用勤奮填滿，每次機會都用百分之一百的努力來呵護……

　　于是，我們的人生每天都會有新的高度，我們的思想每天都會有新的內涵，我們的精神每天都會有新的層次，我們的目光每天都會有新的視野，我們眼前，每天都會有一個更大的世界。

　　我看到了更大的世界。

我的世界作文5

　　我們必須承認，在不同等級的信息權限中，低級權限是可能完全無法知道高級權限所傳達信息的真偽的。比如你看到一段電影畫面，內容是地面上一個紅色光點由左至右直線運動，全程一秒鐘。電影畫面是24格每秒，那么，此時你如何能知道，這段畫面是以一束光打到地面上實際拍攝的，還是選取了合適的24個點位，分別以光束照射這些點位，拍攝24張圖片后一秒內連續播放的呢，實際上在膠片上二者的內容都是一樣的，此時只有安排拍攝的人才知道事實是什么，其他所有人無從分辨。此例意在說明，當你受限于信息來源時，是無法鑒別信息真偽的。而人的感覺，即是信息，我們感覺的總和，就是所謂的世界。當你看到一束光，是眼睛作為感受器捕捉到光，將光信號轉變為電信號，通過視神經傳入大腦，經大腦解碼分析，產生視覺意識。如果我們能完全模擬一束光經過眼睛處理后的電信號，以此模擬器代替一個人的眼睛，將該信號傳入其大腦，他同樣可以產生視覺意識，那么此時此人如何分辨該視覺是否真實？如何判斷眼前是否真的有一束光？他會發現僅憑視覺感受無法判斷視覺內容本身的真偽，即是說，他無法通過去看一個東西來判斷他是否真的看見了它，同理，他無法通過觸摸，聽到，聞到一個東西來判斷他是否真的摸到了聽到了聞到了這個東西，矛盾而又悲哀。

　　我們常說眼見為實，即使大家能理解這是錯的，恐怕多數人也會歸結于對自身感覺的信任，但其實根本的原因是，我們只有這一套感知的方式，我們不是不會懷疑，而是即使你懷疑了，你該怎么去驗證

　　呢？這就是信息的層級，除非你能超越目前層級，否則許多的問題就無法討論，因為你無法證實，也同樣無法證偽。

　　總的來說，客觀世界應該是物質的，但是這個客觀世界的形態未必如我們所感知，如果你指的世界是我們所感知的世界的話，從本質來講它只是信號在你大腦的投射，你感知的世界只存在于你的大腦。幸福的感覺是上天賜予，你努力追求的，最后所得實際上仍是你從不曾追求的東西。聆聽吧！那通過你，經由你的心門展露的任何關于上帝、天地、因緣之言都是最為珍貴的醒世恒言。它們與泥土的清香混合在一起，如同鳥兒們在高不可及的綠色枝頭搭起的一座座巢，你的心便在那兒安放。從來不曾動過，也從來不曾消逝這是個實用主義色彩濃厚的世界。任何事物都打上了功利主義的烙印，包括人類的世俗情感。每個人都在心里敲打著自己的小算盤，盤算著怎樣才對自己有利，彼此都在賊眉鼠眼、小心翼翼地過日子，便是進了墳墓也難安寧。這是人性在淡薄的世界共性中的日漸泯滅。一名志愿者在亞運會的頒獎現場暈倒，沖上去的工作人員，先是把獎牌撿了起來，2分鐘后，該傷員才被人扶到場邊，之后就沒人理會。這就是以人為本的和諧廣州，激情亞運。我們漸漸發現，各取所需成了人情冷漠的.世界里，陌生人交際的唯一原因。純商業運作的社會機制，你付出了多少肯定要相應地取回多少。當我站在高傲的巖石上俯瞰這個世界時，我眼中的世界是那樣的寬廣，就像是特意為我們而打造的任我們自由翱翔的舞臺；當我躲在屋角聽到爸爸媽媽說某某人怎樣的時候，我眼中的世界頓然變得混濁，每個人都演繹著不同的角色同樣的是在爾虞我詐的劇

　　目中；當周圍的哥哥姐姐陸續考上了好的大學有了好的工作，親朋間互相炫耀時，我眼中的世界變得那樣狹窄，狹窄到只容的下四個字，然而卻不知究竟是求才若渴，還是求財若渴這是個實用主義色彩濃厚的世界。

　　而作為平時的我呢？僅僅只是一個普通的大學生的角度，剛剛走出了天真，褪去了稚嫩，還未來得及接觸真正的社會，站在這個角度的我，眼中的世界又該是怎樣的呢？說實話，我也在尋找，尋找我眼中的世界。當然，我知道，我眼中的世界不可能還滿是糖果遍地玩具那樣的，因為時光不能倒流。我眼中的世界也不可能會被貼滿那刺眼的金錢，至少現在絕不可能，因為成長中的記憶、思想、及經歷都是不能交換的。因此我要尋找屬于我眼中的世界，能夠使我生存能夠使我的才能充分擴大的世界，我相信在那個世界中會有一片屬于我自己的天地。

　　這是一個狹小的世界。人過度張揚自我個性的后果就是人與人之間的關系越來越緊迫，每挪動一步就會擦痛別人的肩踵。個人意識增強，于是心被重重的警戒線嚴防。他人無法加害自身，相應的你也不能再任意去干預別人。于是人類普遍陷入這樣一種矛盾中：一方面極力固守自己的強處，不允許別人動我一根毫毛；另一方面又想方設法的擴大對方的弱點，哪怕動其半根毫毛也行。矛盾碰撞的結果便是人與人之間的空間日益狹小。猶記得那一天，我的小世界的那扇門開啟，我走進我眼中的世界的那一天。

　　我眼中的世界，一個擁有笑聲，擁有快樂，擁有斑斕的色彩，擁有

　　世界上值得擁有的一切的地方，我想，我也會為了這個世界，為了擁有這些值得擁有的一切，而努力奮斗的。我的腳步還在前進，我眼中的世界也將更加絢麗。

我的世界作文6

　　只有在夢里，我才能跨越時空，來到那個世界。那個世界有很多美好的東西，是我們現在所得不到的。

　　義

　　所謂舍生取義，古人是最講義氣的。荊軻刺秦失敗，高漸離弄瞎自己的眼睛進入秦宮為好友報仇，在黑暗中擊了三年筑，最后的時刻念念不忘的仍是“荊兄”。伍子胥逃亡路上遇到的兩個救命恩人都為了表明不會泄密而自刎。夫差死后西施跳湖自盡，貂蟬不愿再投曹操伏劍身亡，虞姬生生死死跟著項羽。士為知己者死，更為救己者死，這便是義。那是人與人之間最真誠的情感，最高尚、最莊嚴、最圣潔。然而現在，淡了。再好的朋友不能在一起工作。因為一旦出現利益糾紛，就將所有的友誼一筆勾銷。貂蟬當年的壯舉也不再有人重演，誰會放著曹操那里的榮華富貴不要而傻兮兮地去死呢。冰冷的機器取代了人與人之的熱情，所以世界越變越冷。

　　計

　　古人打仗用的是計。那是智慧與智慧的對話，使人心服口服，勝得也貨真價實。孫子的三十六計不光可以用于打仗，在其他方面也不無道理。然后現在世界的戰爭，不打就可以知道誰會贏。不用計謀，只用武器。一顆原子彈扔下去，容不得有掙扎的余地，就一切灰飛煙滅了。越來越先進的科學造就了美國人的霸道，聯合國也不敢指責。并不是美國的軍師有過人的智慧，而僅僅因為它的武器。這是不公平的。雖然國際規定不能使用核武器，可是誰能保證美國真的不會用核武器，誰能制止它的行為呢?再聰明的人也抵擋不了炮彈。人會越來越沒用，不動腦筋，越變越笨。這能去怪誰呢?智慧沒有用了，誰會去追求?

　　帝

　　我欣賞中國古代的皇帝。那一身的霸氣和威武，君臨天下，乾坤獨斷，蕩氣回腸。那是一幅靜止的畫面，象征著中國曾經的輝煌。甚至，高處不勝寒亦是一種美，孤宮深院鎖清秋亦是一種美，皇袍皇冠背后的暗自嘆息那亦是一種美。

　　好的皇帝自然令人崇敬和愛戴，壞的皇帝卻也令我喜愛。我相信每個背負罵名的皇帝背后都有令人心酸的苦楚，都是無奈和無助。崇禎是使明朝亡國的皇帝，可是誰能理解他有志難酬；李煜是使南唐亡國的皇帝，可是誰能理解他錯愛了文學；秦二世是斷送了他父親好不容易打下的江山，可是誰能理解他身邊大臣不容他有動彈的余地……我欣賞他們能與國家共同戰斗到最后一刻的毅力和勇氣，至少他們面對了。失敗了，并不可恥。

　　禮

　　中國是禮儀之邦，重視禮儀。早在春秋時期，孔子、孟子等就已經開始注重。《禮記》雖不是通篇講禮，可也是講述了很多關于禮的道理。古人講話都文縐縐的，雖說有時不很通俗，可是我認為是很好聽的，至少有禮貌。可是現在的人講起話來就不一樣了。動不動就溜出一句“國罵”，還不屑一顧———這有什么，大家都這樣。于是我沒話可說了。我并不是很不合群的人，只是希望大家都永遠銘記著老祖宗傳下來的美德。

　　孝道也是禮中一部分。古代不是有規矩為父母守孝三年嗎?孝子孝女的例子是舉不勝舉。現在這樣的“孝”也是越發難找了。父母家里都不常去的人是大多數，甚至連電話都不常打一個。去世后的親人是逢清明了才去拜祭一次。養育之恩是人世間最大的`恩惠，很多人在面對親情和愛情的排名時都將親情排在最后。這是悲哀。

　　藝

　　藝術是美的表現。古時候的樂器和書畫風格不同，內容不同，形式不同，但有一樣是相同的，那就是整個藝術品的氣氛。總是帶一點淡淡的憂傷和哀怨，總是灰灰的、暗暗的。讓人看過之后不由自主想到中國漫長的歷史。那些塵土飛揚的道路旁，有人偷偷地流淚；那些看似風花雪月的亭臺樓閣上，思婦在倚欄遠望；那些戰火紛飛的沙場上，年年白骨埋荒外。撥開塵土，打開歷史沉重的枷鎖，透過繽紛的世事穿過漫長的時光，你會在這些作品中看到兩千年前的中國——淳樸美麗，智慧而不張揚，沒有外人打擾的中國。月亮很清靜的夜晚，悠悠的笛聲絲絲的琵琶，清泉石上流，夜靜春山空。

　　仍然是這輪月亮，它照亮的世界卻改變了許多。滄海桑田，無法挽回，留下這些經典之作作為鑒證和啟迪，可是為什么它們很寂寞？

　　詩

　　詩是文學的一種。在古代的文學著作中，詩是我最喜歡的文體，微言大義。我更欣賞詩人。很多詩人到處游覽，踏遍祖國的山山水水，尋找古人的痕跡，尋找自然的奧秘，尋找自己心中的桃花源。我喜歡文人墨客那種清高和孤傲。他們很隨性，很真實，很可愛。于是，寫詩可以使他們發泄心中對世事的不滿和對未來的憧憬，對過去的留戀和對事物的探索。另外，詩的平仄、押韻、對仗等都很講究，這便使詩有了豐富的內涵后又加上華麗的外表，顯得更加完美。

　　可是我看到了詩的沒落。網上鋪天蓋地的搞笑，把經典詩改得亂七八糟以博人一笑。現在也不再有人寫古體詩，不再有人在工作之余有興致去尋古。不只詩，連文學，都在退步。文理分科的時候明顯理科人多，因為“學文科賺不到錢”。很多人明明喜歡文，卻被迫選理，真的很無奈。這是一個惡性循環，越是沒人要學文學，文學就越沒落；文學越沒落，就越是沒人要學。

　　我所不能抵達的世界，便是兩千年前的中國———古代中國。我非常非常喜歡那個世界。然而時間總是在向前跑，很多東西注定要隨著時代的發展而變化。因為物競天擇，適者生存。

　　我只是希望，有些東西，不要改變。

我的世界作文7

　　日本作詞人阿久悠曾經說過這樣一句話：“不惹眼，不鬧騰，也不勉強自己，做一個落后于時代的人，凝視人心。”亂世凡塵，有誰可以在刀刃上行走而毫發無傷，誰可以深陷泥淖做無瑕美玉？想要云淡風輕地度一生，真的太難，太難。而我的世界，則是如此，閑看亭前花開花落，淡望空中云卷云舒，守著一顆純潔如斯的心，在物欲橫流的滾滾紅塵里找尋自己落拓的靈魂。

　　讀過愛玲文字的人，都會被她細膩溫婉的文字所折服。然而，縱是聰明如愛玲，也不免孤獨地在異鄉思念那一個許過她萬山千水卻又傷得她痛徹心扉的胡蘭成，然后定下“漫山遍野都是今天”，十里洋場的上海，曾染在她花色旗袍上的三月柳絮，一旦飄飛便尋不回。或許，生命就如她所寫的一樣“是一襲華麗的袍，上面卻爬滿了虱子，”“歲月靜好，現世安穩”這樣的諾言注定給不起在時間無涯的荒野里飄零已久的她。紅玫瑰也好，白玫瑰也罷，在我的世界里，都不過如此。起伏跌宕的一生，回眸僅云煙過眼，不是自己太執著于過往，而是紅塵千變萬化，一切都由不得我做主，既然如此，把所有繁復的過程看作是簡單的回歸，把一切俗世的榮辱都看作南柯一夢就好。一份清淡，更能歷久彌香；一種無意，更讓人魂牽夢繞；一段簡約，更可以維系一生。

　　多羨慕三毛那樣的女子，不卑不亢，不驚不喜。還是學生時代的她因為受到老師的羞辱而輟學去往墓地看書，她說“只有死人才是最安靜的。”紛繁的煙火本就不屬于這個才思奇特的女子。她看不懂這個世界，所以把自己關起來，空對一彎冷月，獨守一簾花語；她要尋找那一份久違的鄉愁，所以她走進了撒哈拉沙漠，大喊“荷西安息。”沒有什么緣分可以維系一生，再華麗的筵席也會有散場的一天。既知如此，又何必聚散兩依依，于是理性的三毛選擇了做平凡的自己，在多雨的市井獨自行走，歲歲年年。不知從何時開始，我開始羨慕那些寂寞的人，開始戀上了一種單純簡單的生活，或許是走過了太多磕磕絆絆，內心更加堅決的想要一份安靜與純粹。我的世界里，每天都在嘗試改變自己，努力減去繁復，視單薄為完美；努力摒棄浮躁，視清涼為超脫。因此，一直喜歡海子的那一句：“我有一所房子，面朝大海，春暖花開。”

　　第一次與你見面是在初三，一段壓力極大的時期。你沒有太多的裝飾物，有的只是你的名字《文萃》與那一幅極為普通的插圖。可就是那個名字，那幅圖讓我迷戀上你。“萃”便是精華所在，我向來愿意汲取精華。圖沒有太多的.色彩，一串小碎花，一個抽象的人物，一片接地氣的背景，僅此而已，卻構成了一種極高深悠遠的意境。我想走進那個世界，去體會各種人物的不同感受，與他們同喜同悲。你的裝扮不算華麗，但那意境卻像一道光一樣直射入我的雙眼，讓我遲遲不愿挪開我的目光。我便毫不猶豫的選擇了你。

　　這是我與你的第一次見面，你像一道光吸引住了我。你是一道光照進我的世界。

　　翻開扉頁，一股清香撲鼻而來。一篇篇短小的詩歌更是精神的盛宴。“當你途徑我的綻放，我還來不及梳整我的容裝那輕靈的足音如此臨近，我該怎樣將心門為你開敞。”你就這樣進入了我的世界，讓我的世界猛地一亮。

　　更深入一層去看你，你有著豐富的知識。學校，社會，人生乃至生活的各個方面你都有涉足。當我學習累了時，讓你給我講幾個小笑話，輕松一笑，緩解了許多壓力；在學習上遇到困難時想到了你，讓你給我講述悠悠歷史，古今文化及那各個名人的生活經歷，讓我找到解決困難的方法；在心情不好時仍想到了你，讓你帶我進入時光隧道，去品味已逝去的時光的無限韻味，繼而，帶我走進各種體驗館，去體驗那生活的五味雜陳。你讓我明白了生活中的種.種不悅都是必然，要正確的去對待……就這樣，你伴隨著我走過了曾經的失意，曾經的落魄，曾經的狼狽，有你在，我總能明白許多道理。

　　我進一步明白了你，你是一道光進入了我的世界。我要你永遠陪著我。

　　你陪我走過了失意，落魄，狼狽……接下來的歲月你還要陪著我，讓我從你那里感悟經典，拓寬視野，提高寫作水平。曾記得你給我講的季羨林的《二月蘭》的故事。故事中的二月蘭沒有被時間所束縛，沒有被地域所束縛，奮力的攀爬，開出自己的花，不會刻意去吸引他人的目光，也不會刻意保持自己的艷麗，一切憑心而走。我也應這樣不懼一切的向前走去，但我要你陪著我，不能像《二月蘭》中的老祖和婉如一樣離我而去。

　　你所帶給我的不僅僅是視覺上的享受，更是一種心靈的震撼，一種可以穿越亙古的力量，一種世間萬物無與倫比的精神營養。

　　更深入地了解你，便愈發的不想離開你了，你就是一道光帶給了我無限的溫暖與光明。

　　你像一道光一樣照亮了我的世界，讓我明白了許多，我會在你的陪伴下無所畏懼的向前走去！

我的世界作文8

　　記得那天很冷，但是那一刻，世界春暖花開。——題記

　　又到冬天了，正值南方農諺的“一九二九不出手”，太陽像包了一層保鮮膜，雖然賣力地從東到西跑得氣喘吁吁，卻一絲熱氣也沒給我們留下。風真討厭，冷冰冰地無孔不入，似乎只要一開口就會連胃里都灌滿刺骨的寒意。一整天，我幾乎沒怎么移動過，像只松鼠般窩在座位上，等著時間從指縫間滑過。“希望明天別再這么冷！”這是我心里唯一的念頭。窗外，狂風把夕陽攪得嘩嘩直響，時時拌著玻璃笑得亂顫的聲音。夜，忽然落了下來。終于放學了，我下意識的裹緊身上的衣服，這才鼓起勇氣跨出教室大門。趕盡殺絕的寒意夾著無情的風撲面而來，撞得我整個人都搖搖晃晃的，止不住的打冷戰。跑是不敢的，一跑就會給風留下可乘之機，只能選擇“游擊戰”了。

　　挪下樓梯，皺著眉頭考慮多走兩步買只包子暖暖胃。瞧見小吃店里熱鬧的情景，“人怎么這么多？”校門口的路燈早就打開了，昏黃的光線溜進門里邊，無力地切割著黑暗的空間，仿佛那光線也被這該死的寒冷凍住了。隱隱約約可以看到燈光里灰蒙蒙的塵埃，被寒風從地上拽起，時而抽打時而推搡，無助的塵埃只能在風的冷酷背后低低抽泣。忽然，風猛地一甩袖，塵埃一下子摔到地上，些許無辜的小點撞到一個熟悉的身影上。

　　爸爸！我欣喜地驚呼，誰知一開口，就嗆了一口寒風，卡在嗓子里：?咳咳咳??咳咳?? “冷么？”爸爸用羽絨服把我裹住，“著涼了？”

　　我眼淚都快出來了，說不出一個字，只好搖搖頭。半晌才啞著嗓子吐出幾個字：“嗆住了！”

　　我想把衣服拉鏈拉上，低頭摸索了好一會兒就是拉不上，爸爸用左手幫我蠟燭羽絨服下擺，好讓我可以用兩只手使勁，另一只手卻怎么也不肯拿出來。天真冷啊！我的手一會兒就凍僵了，只剩下寒冷這一種感覺，一直冷到身體里面。

　　終于成功拉上了拉鏈，我的'心里卻冒出了一絲不滿和埋怨——埋怨爸爸不幫我，害我的手都冰冰的了！

　　我低下頭，撅著嘴不吭聲了，爸爸還在用左手幫我翻衣領，不小心碰到我的后頸，我不由自主地縮起了腦袋，爸爸的手就像冰塊一樣，我愣住了，心里難過起來，誰不冷呢？我怎么這樣自私？

　　“爸爸?”我剛想說什么，就被爸爸打斷了。他拉開自己胸前的拉鏈，小心翼翼地從懷里?

　　托出一個飯盒，一直沒出現的右手也拿出來了，護著飯盒放到我手里，寵溺地說：“星期五你回家要吃面，沒有賣，星期六日兩天你又沒在家吃飯，***知道你不開心了，讓我送來??天這么冷，吃吃面也挺暖和的，我怕面涼了傷胃，就放在衣服里，還是熱的，趕快回宿舍吃！”不等我答話又一邊把我往宿舍送一邊叮囑我：“晚上睡覺別踢被子，面要乘熱吃，胃不好不許喝冷水?”一路上都檔在風的方向???

　　爸爸看著我上了樓，一副不放心的樣子。我目送他轉身回家，黑暗里并不高大的身影顯得那么單薄。我抱著飯盒走到樓梯轉彎處，沒有了爸爸在身邊，風又得意洋洋地把我包圍，在我耳邊呼嘯。然而，我并不覺得怎么冷了，我只覺得，我的世界在某個瞬間早已春暖花開。懷里的飯盒傳來溫暖的幸福感，上面都是爸爸媽媽的愛的溫度，這份愛足以讓我的世界在一秒之內有隆冬轉為盛夏。

　　早已不記得是哪天的事，也不記得面的味道怎么樣，只記的有那么一個冬日，身邊時時圍繞著沸騰不朽的寒冷，我的世界卻春暖花開！

　　那一刻，我的世界春暖花開

　　一陣雨過后，空氣也像被雨沖洗了一般，格外清新，如茵的草地上，點點露珠掛在草葉上，像一個個晶瑩的水晶燈籠，太陽光照在上面，映出了青的藍，赤的紅，紫的綠。

　　明天就是13號，要中考了，我的心中掠過一絲迷惘與擔憂：三年的奮斗即將體現在這三天，三年的等待只為這一戰，萬一考不上重點，萬一臨場失常??帶著憂慮和不安，我走出了家門，——出去散散心吧!

　　路邊的花兒被風雨打折了，想要站起來重新開放，似乎不可能了。——這是不祥的預兆嗎?明天，后天，大后天，我會失敗嗎?淚水不知不覺地滑過我的臉頰。迷蒙中，我看到了一個小小的、白色的身影——是紙嗎?不，現在沒有風，它卻在微微顫動。走近一看，哦，是一只白蝴蝶，只見它全身濕濕的，顯然是被雨淋的，兩只觸角極細微地顫動著，身上芝麻大的黑點依然可見。它停在花瓣上，似乎觀察著周圍的動靜，——就算周圍有什么敵害，小白蝶也無力反抗，它太虛弱了!

　　此時，我仿佛看到它在雨中掙扎的情景：大雨嘩嘩地下著，顯示著它的淫威，小白蝶想找個地方躲起來，卻被一個大雨點給打在了地上，它抖著翅膀想要飛起來，可它那細弱的腳連站都站不穩。第一次，它沒有站起來，第二次，它又倒下了，第三次，第四次，第五次??啊，它終于站起來了，爬出了水洼??我的心怦然一動，多勇敢的小白蝶啊!

　　我輕輕捉住它的翅膀，小心翼翼地把它放在朝陽的地方，讓它感受一下陽光的溫暖，它的身體又抖起來了，是怕我嗎?噢，不要怕，我的小勇士，我微笑著離去。剛走不遠，我突然想到我怎么可以把這么弱小的生靈放在那里呢，我又跑了回去，令人震驚的是，小白蝶飛向了天空。飛去之前，它在我的身邊轉了一圈，似乎感謝我，然后又飛走了，飛向了天空。——多頑強的小生命啊!

　　就在這一刻，我分明看見：天空——很藍，陽光灑在我身上——很溫暖!我忽然意識到：生命中會有太多的遺憾，但人要學會堅強，學會長大，對于困苦和迷惘，我們應該微笑面對。我相信，成功是通過一步步努力得到的!只要努力過，即使失敗又有何妨——驀地，那一刻，我的世界春暖花開，灑滿陽光。我的心怦然一動：明天，我不怕。

我的世界作文9

　　力克·胡哲，生于澳洲，天生沒有四肢，卻擁有兩個大學學位，是兩個機構的負責人，同時投資房地產和股票。騎馬、游泳、打鼓、足球……樣樣皆能，足跡踏遍世界各地，2005年獲得“杰出澳洲青年獎”。這個27歲的年輕人以他自己的生命見證，感動、影響和鼓舞每一個認識他的人，引發大家對生命和自我的深深思考……——引自百度百科

　　他，只有不足一米高。但在很多人心里，他是個真正的英雄。這個人就是力克。對，就是他。

　　無意間在“教育1+1”的視頻分享中看到了名為《我們要學會堅強》的演講視頻，心里有種說不出的感覺。身高不足一米、無手無腳的力克，生存的卻如此頑強。他的坦率、他的樂觀、他的堅韌、他的永不放棄，他的……是整個世界是全人類的財富。

　　力克的演講極富激情。一張面積不大的書桌便是他的講臺和舞臺，他殘缺的肢體隨著演講內容的漸次展開，不時地在上面移動著、跳躍著，而他的臉上始終帶著自信且堅毅的笑容。我看到的兩個演講片段都是針對青少年的，一段是在一所中學，另一段應該是在小學。力克總能用孩子們能夠聽得懂的、幽默風趣和富于現場感的語言來活躍氣氛，會場上不時傳出孩子們的笑聲、掌聲。他似乎具有某種魔力，能夠在演講開始后的短短幾分鐘之內把臺下所有聽眾的注意力牢牢地吸引住。以平等的眼光和客觀的視角，我覺得力克的確是演講的高手，他的演講毋需任何所謂的“暖場”，從他說第一句話、第一個單詞開始，所有都會放下手中的一切，心無旁騖地靜靜傾聽。

　　力克從不掩飾自己的殘疾，他甚至拿自己的那只“小雞腳”開玩笑，逗得孩子們一陣哄笑，但他們很快便會對這只“腳”肅然起敬。因為力克不僅能用它寫字、彈奏樂曲，還能用它來打字、接聽電話以及踢球。如果不是親眼目睹，這一切的確匪夷所思。肢體的嚴重殘缺，無疑是比地震、海嘯都要嚴重很多倍的災難，放在任何一個單獨的生命個體身上，都是難以承受的致命性打擊。誰能想到，力克居然能笑對人生，不僅活了下來，而且活得比許多健全人還要挺拔，還要偉岸。之所以如此，我以為最重要的一點是力克從不回避自己，敢于面對自己必須面對的一切。包括肢體的殘缺，包括同伴的譏諷，包括過路人奇怪的目光。他甚至會對以異樣眼光盯著自己看的`小孩子說：“我是外星人！是的，你看到了真正的外星人。”有這樣的人生態度，天大的苦難他都能承受，是的，這就是力克。因此，走到孩子們中間的時候，力克首先會對他們說，認識你自己，尊重你自己。是啊，認識和尊重的確應當從自己開始。一個連自己是誰都弄不清楚的人，怎么可能會有所成就呢？

　　堅韌，是力克的又一性格特質。他當眾倒在桌子上，向臺下的孩子們演示并講述一個無手無腳的人跌倒了是如何重新站起來的。一次不行，就第二次、第三次……第一百次，直到身體保持站立的姿勢為止。否則，站立起來的努力就不會停止。他用自己的生命體驗讓孩子們明白了“失敗了，再來一次”的道理。如此生動的教育，連我這個成年人都刻骨銘心，對孩子們的沖擊更可想而知了。我從鏡頭里看到好多孩子都流淚了，我想那些眼淚不含任何同情憐憫的成分，而是純粹的感動。那是一種撼動靈魂的感動，這種的感動經歷一次便終生難忘。

　　力克，是個教育大師。他特別懂得如何把生活的道理以孩子們可以接受的方式教給他們。現場展示是一種方式，和孩子們充分互動又是一種方式，更多的時候他用自己的經歷和體驗告訴孩子們什么是對，而什么又是錯的。他教孩子不要用嘲笑的方式對待伙伴，因為他自己曾在一天當中受到12次嘲笑，他說他當時真的很絕望，甚至不愿意再如此痛苦地活下去了。這是，一個小女孩走到他的面前說：“嗨，力克，你今天看上去真不錯！”就是這么一句不經意的鼓勵，讓力克的心中立刻充滿了陽光。借助這個事例，力克很快讓孩子們明白了他們對待同伴的方式可能會給別人造成怎樣的傷害，或者帶去怎樣的幸福。一切在力克的口中都顯得那么輕松，你甚至覺察不到其中蘊含的教育因素。

　　力克當然地獲得了成功。他的成功不能以財富的多寡來論，不能以地位的高低論，而應以對孩子們精神世界的塑造程度論。他影響了一個又一個正在長大的孩子和已經長大的孩子。這種影響已經超越了國界，向全球擴展。而我有幸也受到了他的影響，幸福無以言表。

　　力克·胡哲，一個值得記住的名字，一個不屈生命的偉大傳奇。

我的世界作文10

　　夢回那時，滿樹藤蔓纏繞，思緒劃在我的心膛，依然牽動的絲線，把我緊緊地拉住，生怕我丟入深淵。

　　我生在北涯村，自小是個乖巧的孩子，很是聽奶奶的教誨。我有個妹妹，她比我小兩歲，我們同進學前班，坐在同一桌，兄妹的感情，兒時最純真。后來我們的路截然不同，她出外打工，錢掙來供我念書，日子漸過，她相識了一位男友，算今已是成家，我心底里為她高興，祝福她過得好，但家里人時常反對她早出格，可這是她的歸宿，我們要做的不是埋怨她，而是要給她祝福。妹妹有了另一個家，我還在讀書，那聯系自然也少了——那會兒我還無手機通訊。我曾和父親去探望過她，日子算是清貧，已有一孩子，開個小飯館，尚能維持生活。我沒想到成了舅舅，孩子挺可愛的，會粘人會找吃的，我把他抱起，他看著我不會叫，只是定著眼神，我心里甚是開心！我的妹妹過得挺好的，有了兒子，日后的擔子肯定更重了，她為人母親，孩子是她的心肝，我這個做哥的，替她感到欣慰。

　　妹妹是孩子的媽媽，那我們的媽媽呢？我假想過她的樣子，但無法在我的腦海里呈現，就連她模糊的臉，我都記不住了，不知道我的記憶到底給誰磨滅了？

　　小時候，上學是奶奶護送的，我不曾見過我的媽媽，時常遭受到外人背后指指點點，可我不懂這是針對我的，因為我幼時覺得，無母愛倒沒什么關系。等到長大了，我明白了這種愛是屬于孩子的，孩子的世界不能沒有母愛。丟失了的愛，已找不回，她身在何處已成為未知謎。在別人孩子的眼里，我看到了母愛，就是簡單的一句“媽媽，我回來了，”都能讓我潸然淚下。我心底里的壓抑，頓時被釋放，真實的世界沒有媽媽，但在我心里有過，她是真實的存在，我有喊過媽媽。妹妹那時很小，我也就兩歲，媽媽棄下我們，回到那邊說是習俗填房。當時，她是逼于無奈，狠心拋下我們的家，不理會父親的感受，我和妹妹并不知曉，只是這樣的痛，后來我才知道。父親有去找過媽媽嗎？我曾好奇地問父親，他沒答我，他臉沉了些許，我不再追問，一直平靜地生活著。

　　媽媽的愛，是天底下最偉大的愛，是無條件地付出，她是孩子們的守護天使，呵護著她心愛的孩子，不讓孩子磕磕碰碰，是作為兒女的幸福。我失最偉大的愛，可我還有父親和奶奶的愛！父親是個樸實的農民，是田地里勤勤懇懇的黃牛，村里人數他最老實，雖有時被人欺負，但這沒讓感到厭恨，反倒讓他更要樂觀地對待生活。說來也怪，我就是遺傳了這種品性，與人交往，處處為人著想，我自己不要緊的，本著一種別人好了，自己才是做到好的！

　　我怕冬天里的寒冷，是種寒入肺腑的冷，使我整個身子直發抖，是我從小到大都無法擺脫的噩耗。那是我父親的病，他18歲開始發病，擾亂了家的安穩，爺爺奶奶經常是寢室難安。據醫生證明，他的病是精神性病，冬至春分最易發病，如有藥物克制，那發病率就會減低，別的時候是安全期。我看過父親發病的模樣，他失去理智，誰也不理會，但他記著我是他的兒子，他發病時，我和他同坐在一起，他就開始亂說些話，“景志，我有錢給你上大學，隨手賣件東西，都能供你去上學。”這時，我哽咽了，眼淚在暗涌，心里一陣的刺痛，我什么也不想說，任由他發泄，等他累了自會去休息。我眼看著他受折磨，卻束手無策，我在心里問自己：你是父親的兒子，怎么什么也干不了呢？你就這樣看著他，心里會很痛很痛的，但我沒辦法解除這種現狀。我常以為淚水像水一樣清甜，直到落在我的舌尖上，才知道它是那么的苦澀，足以讓我崩潰。我曾在房間里捂著口，哭了好久好久，哭紅了雙眼，食欲消退，精神逐漸消沉，頹廢了的心，是找不到解藥的`！

　　剛升高中時，家里就傳來父親的病耗，電話那頭的奶奶說了一半，她的聲音變粗了，我意識到父親病情的嚴重。我回家的沖動，誰也擋不住，我放下課本，急促地回到家，走進父親的房間。接下來，是最讓我痛心的一幕，在我的世界里已有十幾年了，我不知道這是不是命運的折磨？發生我最親的人身上。服些藥后，父親安然地躺在床上，精神上得到了些緩解。父親的手足被無情地拷起來，不易于行動，身體上還有些傷痕，臉略顯些憔悴。一切的飲食安排，都得人去全心照料，我是他的兒子，自然要負起這個責任，整天照顧他，直至父親的病有了好轉，我才離開他，回到課堂上。到了高考沖刺時，我倍加努力地應考，心里只想為家里減輕負擔，能上個好的大學，給父親驚喜，讓他歡笑，我就心滿意足了，別無他求！這些年來，有藥物的維持，父親的病不再復發，但不能根除，病魔還在，只希望不要觸怒它，就讓它安樂地停歇著。如果它再來，就讓我來替你承受，我不要你再受到這樣的折磨，我是你的兒子，我承受得住。我的父親，你老了，不能再受這樣的苦了！

　　我的媽媽，你在哪里？你知道父親的苦嗎？我相信你是知道的，我和妹妹都懂事了。家的團圓，家的溫暖，我們都在一起，才是最幸福的一家！

我的世界作文11

　　做完最后一批工作，我從座位上站了起來，走到窗臺邊，看著窗外的地球。地球就像一個藍色的水球，除了表面幾塊綠色的大陸、上面還飄著縷縷糖絲一樣的云外，一片碧藍的海洋。在地球的周圍，漆黑無比，不過偶爾也有星星閃動。

　　當納米技術逐漸成熟時，它被運用在了一種特殊的電梯上。這不是一般的電梯，電梯的終點在脫離大氣層的太空上，離地球很近，人類不需要太空飛船也能離開地球。一條條的太空電梯拔地而起，人們把發展的目光轉向太空，在地球周圍建起了一座座高大的太空城市。

　　“小張，在想什么。”一道聲音從我身后傳來，我轉過身去，看到的是一位50幾歲的中年人。“沒什么，博士。”我答道。

　　“聽說你要回地球？”博士問道。還沒等我反應過來，博士就拿出了一套緊身服，“幫我個忙。”

　　我順手接過緊身服，疑惑道：“誰？”“一個女孩。”當我還想問點什么時，博士用眼神制止了我。

　　這種緊身服是人類移民太空的.產物，因為相對普通人來說太空城市離地球很遠，而且使用太空電梯的價格十分高昂，一般人根本承受不起，所以有人就設計了這種緊身服。這種緊身服是成對的，每對分為一套感應衣和一套傳導衣。緊身服里安有大量的感應器，如果有人穿著傳導衣在非洲，穿著感應衣的另一個人即使在南極也能感受到非洲的酷熱。服裝還配有一對眼鏡，可以把傳導者看到的一切傳到感應者眼里，于是那些渴望去地球的人即使待在太空城市也仿佛去地球旅行了一趟。

　　我剛把傳導眼鏡戴上，好聽的女聲從眼鏡里傳來：“你好，請你帶我去草原好嗎？我想看看那里的藍天和草地。”我看了看博士，然后答道：“好。”

　　呼倫貝爾大草原上，我靜靜地走著，耳邊不時傳來一陣陣的歡呼：“哇，好寬闊的草原啊！前面還有羊群呢。我們走近點好嗎？我想看看這兒的綿羊。”

　　聽她的，我慢慢向羊群走去，邊走邊問道：“你怎么會想到這種地方來呢？一般來地球旅游的都會去一些聞名世界的景點。”“因為我喜歡這里的生機勃勃，你看小草們一個個聚攏在一起，一點也不孤單，多熱鬧啊。”忽然，她急忙向我說道：“就停在這里吧，別把綿羊嚇跑了。”我坐了下來，定定地看著幾只小綿羊。

　　“哎呀，你別這樣只看一個地方嘛，看看其他的綿羊好嗎？你看它們多可愛啊。”她的聲音略帶不滿。我忍不住了，不禁向她問道：“你從來沒看過綿羊嗎？”她沉默了一會兒，忽又高興地：“沒有啊，這是我第一次看到呢。能摸摸它們嗎？我還從來沒摸過呢。”

　　三道黑線在我腦門劃下，當我正要回答時，她又說道：“還是算了吧。能站起來一下嗎？你看有幾朵白云飄了過來。”我站起來后，她卻像發現新大陸似地興奮地道：“大海，我看見大海啦！”

　　“這大草原的哪有什么大海。”我向遠處看了看，然后說道。她好像忽然想到了什么，急忙道：“是藍天，哈哈，太像大海了。”“像倒立在天上的大海。”我開玩笑道。可她又不說了，我奇怪地問道：“怎么了？”“沒事，確實像倒立的大海。”聲音從眼鏡上傳來，不過好像沒有原來那么興奮了。

　　我也不知道說什么，于是隨意地在草原上走著。這時，只見一片透明的晶體花紋從天上緩緩飄下，我用手接住了它，冰冰的。隨后，越來越多的晶體從天上飄下，緊接著響起了一道無比雀躍的歡呼聲：“雪！是雪！快看，雪從‘大海’里飄出來了，好多啊，草原都被覆蓋了，真漂亮！”我又接下幾片雪花，只聽到她仿佛孩子似地喊道：“好冰啊，這就是雪花嗎？真的好像一朵朵的花啊！”“你難道連雪花也沒看過嗎？”“是啊，不過現在不是啦。”

　　奇怪的女孩，我當時是這樣想的。

　　幾天后，我回到了太空城市，腦海里卻總是像起那個女孩。在好奇心的驅使下，我找到博士，博士好像能夠猜透我的心思似的，還沒等我問就先說了：“那個女孩確實和其他孩子不一樣，她先天視神經缺失，缺掉的剛好是把光從進入眼睛產生的倒像糾正過來的那段神經。你知道這意味著什么嗎？意味著她所看到的一切都是倒立的，她眼里的世界是一個倒立的世界。”

　　難怪她總是說一些奇怪的話，我瞬間明白了過來。內疚感在心里產生，我激動地向博士問道：“她現在在哪兒？”

　　博士臉上的神色漸漸黯淡下來，只見他默默轉過身，然后輕輕地道：“走了。”

　　靜，壓抑的氣氛把我們籠罩了起來。

　　“到底怎么回事？”我不可思議地道。

　　“眼睛病變，是一種全新的疾病，醫生也無能為力。”

　　看著博士桌旁放著的緊身服，我深吸了一口氣，沉重地問道：“為什么選我？”

　　博士平靜地回答：“因為她是我的女兒。”

　　……

　　這件事以后，我開始喜歡把從各地拍到的照片拿反過來看，就好像和那個女孩用同一種目光來看這個世界一樣，看到的是廣袤無垠的“大海”，還有從“大海”里飄出來的雪花。這就是你眼里的世界嗎？

　　初二:張松楠

　　點評：情節生動有趣,敘述清楚完整,也表現出作者的聰明,機智,文筆流利活潑。作品的構思是巧妙的,文筆也是簡潔流暢。想象大膽,富有創造力,文章讀起來新穎奇特極具吸引力。

　　文章既充滿想象力，結尾處又不乏讓人留有余味，非常不錯，希望小作者繼續努力，加油。

我的世界作文12

　　兒時，總喜歡在睡眼惺忪中看那一片淡淡的光亮，溫暖、輕柔，像一陣風拂過心靈，帶給內心一片清新與純潔。

　　小時候，總喜歡穿梭在五彩斑斕的花叢中，追尋那一只只翩翩起舞的蝴蝶;更喜歡拉著奶奶的手，漫步在寬廣的田野間，望著那一片琥珀般透明的天空，以及那大片大片的金色油菜花。童年的記憶中，總有一片溫暖的光亮，比陽光更溫暖、比天空更明亮、比春風更溫柔。

　　我喜歡坐在院子里，抬頭望著那片藍天，望著那片白云，望著飛過頭頂的一排排大雁。那年，我六歲，上一年級。兒時的我，印象最深的是院子里的那個小花園，沒有柵欄但很漂亮;還有那只沒有名字的大灰狗，它總是站在窩邊，眼睛一動不動地盯著我，我也目不轉睛的盯著它;以及屋子里那暖暖的燈光和奶奶安詳地微笑。

　　小時候的我，脾氣很倔，十頭牛都拉不回來，而且還特別懶，不喜歡上學。我不喜歡上學并不是因為我討厭學習，而是因為我討厭那半個小時的路程和那討人厭的作業，如果不布置作業，我想，兒時的我也會喜歡上學吧。從小到大，爸爸媽媽對我很嚴厲，即使我討厭走路去學校，他們也決不會送我，相反，他們肯定會揍我一頓，然后，只留我獨自一人哭著去學校。就因為我這壞脾氣，小時候的我沒少挨揍，可我并不在意這些，因為我很堅強的，今天打我，明天我仍是那樣，我就是典型的“小強”。我想，爸爸媽媽對我這樣的女兒肯定很頭疼吧。

　　小時候，每到寒冷的冬天，我都喜歡賴在被窩里睡覺，不想去學校，可每次睡到六點鐘時，都會有一雙干燥而又溫暖的手輕撫我的臉，把我從睡夢中拉出來。當我睜開睡眼惺忪的雙眼時，映入眼簾的，是一束淡黃色跳動著的燭光，以及燭光下一手拿著念珠，一手撫摸著我的臉，表情仍是一臉淡淡微笑的奶奶。原本被打擾了夢鄉的不但沒有生氣，而且竟有一種享受的感覺。那淡淡的光亮，像一個個螢火蟲將整個房間照的暖暖的，看著微笑不語的奶奶，心里突然生出一種前所未有的安定，如同潺潺的清水流過，心頓時變得透明、平靜。

　　我確實貪戀那種感覺，于是每天早上都會睡懶覺，等著奶奶用她干燥溫暖的大手將我扎醒，那細微的疼痛竟讓我有一種幸福的感覺，讓我迷戀。不論窗外的雪花如何紛紛揚揚，寒風如何呼嘯，可窗內，仍是一片淡淡的溫暖的光亮。或許，那就是內心深處的天堂。

　　每到夏天，只要早上起床稍微晚一點，那我就開始耍脾氣，不想去學校，可結果，仍是挨一頓訓后帶著一肚子的委屈去學校。奶奶總是放心不下我，于是我前腳出家門，她便后腳跟出來，一直走在我身后十米多處。走在初夏的小路上，聽著兩旁清幽的鳥鳴聲，伴著夏天氣息的清風以及淡淡的花香，內心的不快總是很快便消失的無影無蹤。每次，我都知道奶奶跟在我身后，于是我便一步三回頭，看到奶奶停下，我也停下，看到她繼續往前走，我才繼續往前走，我喜歡那一步三回頭的感覺。

　　一老一少，一前一后的走在小路上，清晨溫暖的陽光將這一幅畫面映襯的如此和諧，或許，這，就是所謂的幸福吧。而那一片耀眼、明亮的.太陽光亮，記載了童年的一切美好。

　　后來，等我長大了些的時候，我不再睡懶覺，不再惹爸爸媽媽生氣。我也不再拉著奶奶比個子的高矮，不再拉著奶奶的手漫步在田野間，看那片記憶中的藍天，以及那金燦燦的油菜花。一切，好像開始有所改變，可唯一不變的，是每天早晨睜開眼所映入眼簾的那片溫暖的光亮，以及奶奶那淡淡的微笑。

　　再后來，我初三那年，奶奶去世了。從那時起，我的生活才開始有了很大的變化，每天早晨迎接我的是白熾燈刺眼的光，每天上學時經過的全是來來往往的車輛，生活中不再有鳥兒歡快的叫聲和淡淡的花香，取而代之的則是汽車的喇叭聲和垃圾的酸臭味。

　　奶奶走了，不僅帶走了兒時那片溫暖的光亮，而且也帶走了原本我擁有的快樂以及淡淡的愛。我想，我該學會成長了吧。如今，我高三，在這個燈紅酒綠的城市中過著人人羨慕的生活，上著人人羨慕的高中。或許是由于年齡的增長，整個人變得成熟了許多、安靜了許多。可每當夜深人靜的時候，總會不由自主地想起記憶中的那片光亮、那張微笑的面容。每次想起，都會有一股暖流流過心靈，我確實貪戀兒時的快樂、幸福，以及那一種安定的感覺。

　　那時，我們都還小，不明白那些淡淡的幸福所帶給每個人心靈上的純粹的愛，可如今，當我們明白這一切的時候，那些愛與幸福卻越走越遠，直到消失在那年少的十字路口。

　　面對這個復雜的社會，原本內心的單純與善良變得越來越少，原本溫暖的光亮變得越來越少，原本的快樂與幸福變得越來越少。我真的很害怕，但我知道自己不能害怕，人生的路還很長、很曲折，人與人之間，并不是兒時所認為的那么善良、簡單，我不能退縮，哪怕前面是萬丈深淵，我也應該跳下去。人生就是如此，面對很多苦難，你不但不能反抗，還應該笑著去面對。既來之，則安之。不論未來如何，都不要忘記帶著水一樣的心上路，去尋找那片記憶中的快樂。

我的世界作文13

　　因為你，我的青春與世界溫暖相擁空中盤旋的落葉譜寫著一曲感恩的篇章，那是大樹對滋養它的大地的感恩；蔚藍的天空中白云飄蕩，繪出一幅幅感人的畫面，那是白云對哺育它的藍天的感恩。因為感恩，這個世界才會多姿多彩；因為感恩，才會有真摯的友誼。因為感恩，讓我的青春美麗絢爛。

　　那是一個陽光明媚的夏日午后，我去學校領取期末試卷，剛進班級我便急匆匆奔向座位。晴天霹靂！“不可能的，一定是老師弄錯了。”我愕然。平時我是班級中上等的學生，雖然不算優秀，但成績也不可能如此的差啊！一瞬間，絕望溢出我的心頭。也不知是誰添上一句：“看到小蘭的名次就知道咱班的人數了呢！”真的嗎？應該是吧。沒想到我的'名次會這么差。辛辣的東西涌出眼眶，“啪”一聲輕響掉在卷子上，浸透了上面鮮紅的批閱痕跡。我的雙眼被淚水模糊，可卷子上血紅的大字刺痛了我。我像個無助的孩子，趴在課桌上抽泣。

　　我失魂落魄地出了校門，天空不知何時已經下起雨來，淅淅瀝瀝，打濕了我的發梢。臉上，淚水混著雨水，我漫無目的的走著。就在我的情緒跌入最谷底的時候，在我的心情一片灰暗的時候，小紅走了過來，為我撐起一把傘。

　　“別哭了，小蘭。只是一次期末考試而已，成績不是最重要的。”我笑了，笑得很難看！“我的好朋友啊，你考了年組第一名，你和我說成績不重要，誰會信呢？”“不是的，你聽我說完，”她好像下定了多大決心一般，“年組第一固然令我開心，可我不想看到你頹廢、無助的樣子。作為你最好的朋友，于情還是于理我都該幫你走出灰暗。”

　　“你知道考試的目的嗎？”我和她并肩坐在亭子里，她理了理頭發，微笑地看我，“考試是為了檢測一個人一階段的學習成果。但是，它不僅考查知識，更考驗心理。只有知識豐富，心理強大的人，才能在一次次考試中勝出，從人群中脫穎而出。所以啊，小蘭，我希望你振作起來，分析試卷，在以后的學習中更加努力，并且面對這類小挫折不要灰心，這樣你才能愈加優秀。”

　　我受益匪淺。她的話讓我醒悟：人要有一個強大的內心。人在面對挫折的時候一定要堅強。我決心振作起來，在a、b、c的叢林中游蕩，在函數的大海里暢游，在語文的花叢中擷取芬芳......

　　現在回想起來，她真是我的恩人。她把我從人生的低谷拉了上來，給我以面對挫折的勇氣和向未來挑戰的力量，我也為此報以感恩的、誠摯的心。

　　感恩是人與人的心靈的紐帶，它讓這個世界充滿愛。如果沒有她，我也許會沉浸在悲傷中，成績一落千丈。而她，從某種意義上，救了我。她無私地奉獻足以我用一切來感激。因為她，我得以重拾光明；因為她，我對我的未來抱有信心。

　　“ 因為你，我的青春與世界溫暖相擁！”

　　有你，真的很幸福

　　你老了，像一棵樹，經歷太多風吹雨打，依然倔強地挺立在歲月中，默默包容著，為我承擔著一切。

　　還記得小時候放學，所有人都是大手拉小手，只有我一個人孤零零的往家走。你說那是在鍛煉我，我以為你不曾想過，在我需要你時，你不在我身旁，我的心里會怎么想，那時我恨你。可有一天，我在寒風瑟瑟中掉了一只手套，轉身回去撿的時候，我怔住了——你就站在不遠處，不停的張望……我從未想過，你每天跟在我身后，寸步不離。我為我的自私感到羞愧，我從來只理解自己卻從未去理解你，對不起，我錯了，那時我愛你。

　　無數個你與我之間的片段中，總有一個瞬間把我打動。

　　那時我剛學騎車，你總是十分嚴肅地告訴我“自學成長”。你每天逼著我下樓練車，可你呢？卻坐在旁邊的長椅上“悠哉悠哉”，那時我恨你。

　　有一天，你又逼著我去練車，這次你沒有下樓，而是在家里悠閑。我氣極了！一個轉彎沒轉好，我摔了，我哭得很兇，哭的不是痛，是哭你的無情，哭你的冷漠，哭你安慰都沒有安慰我一下就將我拽上樓。可我不知道，那晚你一夜未眠，那晚你哭的更兇。

　　后來，你改變了你的態度，你陪我練車，我很開心。

　　那一天，我們又去練車，你沖著我笑，我沒看路，與另一輛自行車迎面相撞。我清清楚楚的記得那時你的笑容都僵住了，那時你像瘋了一樣沖過來，我看到了你的焦慮，我感受到了你那顆一直愛我的心！

　　你把我送進醫院，一個勁兒地求醫生，你那等候室內焦急的神情，你愛我的一舉一動我都看在眼里。我終于恍然大悟，你一直都很愛我，你所做的一切一切都表達了對我的愛，可是我卻未能理解你，對不起，我又錯了，那時我愛你。

　　我只想說，有你，我真的很幸福。感謝你出現在我的人生中，感謝你對我的教導，感謝你對我永恒的愛，感謝你——母親。

　　哪有什么歲月靜好，只因有人為你負重前行！

　　時間不等人，當我懂得或已錯過，你老了，沒關系，我，長大了。

　　有你，真的很幸福！

我的世界作文14

　　今日，陽光明媚，空氣中略顯出一種愉快的氣氛。天公作美，給可我們一個好天氣。心情如幾只小鹿活蹦亂跳，完全不能平復。和著早晨的陽光，我們坐著大巴車出發了，經過一場漫長的車程，我們終于到達了目的地——張關水溶洞——本以為以來就可以玩好玩的了，但我們去要做感恩教育，頓時感覺天空都陰暗了。其他人都高興離開了，而唯獨我們待在這里，哎!但是俗說雨后就有彩虹，隨即就聽到了有游戲的消息，我頓時樂開了花。

　　那位螃蟹老師選了6位隊長，然后將了游戲規則，講了之后，又說：“這個游戲自傳入中國以來，就沒有一個對放棄過。”在這一瞬間，空氣中似乎凝結了一種嚴肅而可怕的氣氛。接著我們就進入了繩子一內的地方，看著那些男同學搭著的人肉墩子時，我的心中似乎打顫了一下，而那3為男隊長在搭橋讓我們過，而那剩下的3為女隊長則細心地在為我們護航。

　　隨著亢奮和激昂的音樂，游戲開始了。隊長在旁邊護著，而其他人都伸出了自己的雙手，即使沒有伸長，但也在保護著同學。大家都隱藏和對抗著害怕艱難的爬上那人梯，但此時大家都忘記了規則，仍在用腿跪，而螃蟹給我們說——不能用腿跪。大家都覺得那樣對當人梯的人太殘忍了，但殊不知這才是最殘忍人的。聽著哨聲響了。大家都知道——失敗了。“跟你們說了不能用腿跪，他們這樣很痛的。”聽著螃蟹這句話，心中涌起了一種愧疚感。

　　第二次，同樣克服著害怕完成這一游戲。他們都跨這一步步踩在人身上的步伐。很怕，而下面的人梯者們，面部通紅，忍著疼痛為我們做人梯。很快，到了我自己，心中十分緊張，如熱水沸騰，我自己居然也用腿跪在上面，但我卻沒發現，我怎么了？沒過多久，哨聲又響了，大家已經有些眼眶涌出了淚水，一片沉寂。而正因我們的失誤，6位隊長被受罰了，做俯臥撐，看著他們辛苦、艱難地做俯臥撐的背影，我們都流淚了，連累了他們。

　　最后，第三次，是我們能否逆襲的一次機會，大家都無比重視。一瞬間全部人的手都舉了起來，很高，保護著同學，都哽咽著哭聲，但淚水不止，卻依然在完成。眼神中渴望著成功，同行過大家的齊心協力、不放棄、堅持的態度，第三次成功了，用時36分。

　　“你們成功了，在這個世界中給你們當人梯的.人太多了。例如你們的父母，那個曾經美麗的的女仁和帥氣陽剛的男人，為了你，他們甘愿當你的人梯，仍由你踩，為你付出所有，卻不要你什么，不埋怨什么，只愿愿你攀上成功得到的終點。現在你回家去看，母親臉上皺紋多了、父親已不再像以前那樣強壯、白發也多了。而你現在長大了，還時不時和他們吵架，你們想一下，你們對嗎?"螃蟹這段話觸動了每一個人的心弦，大家都哭了，沉浸在一片苦海中。

　　螃蟹的這一教育，我永遠都不會忘，這一課讓我們受益終生。那一刻，我的世界春暖花開。

　　陳佳

　　“你現在的學習狀態，就好似繞著圓心轉圈；如果你不去改變，你的人生將永遠像這樣度過。”老師嚴厲的對我說到。

　　是啊，老師說得不錯。我的狀態不正跟繞圈相符合嗎？每個星期一到星期五背上書包往學校走，在學校里上課、吃飯、做作業，到了放學時間就又背上書包往家里走；一切都是那么平靜，本該歡樂度過的周末也成了宅在家中的泡影。

　　時間的流逝迎來了月考，還沒等緊張的氣氛完全散去，慘不忍睹的分數就已經呼之欲出了。我的成績并不理想，拿到試卷后，我回想起老師先前教導我的話，便一路上琢磨著這個問題。

　　回到家后，爸爸的臉色并不太好，黑得像被人潑了墨汁，顯然爸爸已經得知了我的分數，我開始忐忑不安。可后來，爸爸沒有打罵我，而是與我一同坐下來，向我闡述道理。爸爸皺著眉頭，充滿焦慮，手里還不時的比劃著說：“你不是笨，是懶。別的同學下課后停留在辦公室遲遲不肯離開，而你總想著各種理由來逃避。別人有一個腦袋，一雙眼睛；你也有一個腦袋，一雙眼睛，那么為什么別人可以屢屢獲得優異的成績，而你卻不行。”爸爸說的話像一顆顆催淚彈，悔恨的眼淚不禁的流了出來。爸爸又語重心長的說：“失敗乃成功之母，這次失敗不代表永遠失敗，它只是提醒你該努力了，我相信你不會輸在起跑線上的。”爸爸的話給予我鼓勵。從那時起，我便下定決心要改變，讓自己不輸在起跑線上。

　　“你難道一直甘愿這樣？不去改變它？”當然不，我不甘落后。有了家人的鼓勵，老師的教導，我有了改變：上課認真聽講，積極舉手發言，認真完成功課；連周末也不再枯燥，跑跑步，爬爬山，這些都可以伴我度過愉快的周末。成績自然就提高了。

　　在這條奮斗的前進道路上，我明白真正的人生是當你有了目標以后才開始的，在此之前，不過是在轉圈罷了。既然有了奮斗的決心，那么你就遠離了起跑線，奔跑在成功的道路上，終點就在前方，就看你能否帶著目標沖過終點線。老師和父母的教導是激勵我沖向終點線的重要元素，我相信這一路上辛苦的汗水和眼淚都是值得的！

　　既然我已經決定要改變，那么就不能放棄。加油，奔跑在成功路上的我！

　　那一刻，我的世界充滿感恩

我的世界作文15

　　一年前，我還在小學教室里坐著。

　　“滴答、滴答”——待到時針分針接近120 度夾角的4 點時，頭總會不住地轉前轉后。我懷著一顆焦灼的心，又揣著一份小小的憧憬，等到比上課鈴清脆悅耳幾萬倍的放學鈴聲響起后，便迫不及待地沖出教室。那時候，誰能跑在第一，就證明了誰的速度、效率、勇氣都是“頂呱呱”的。每個人都“覬覦”著這個位置。而我，憑借著瘦小的身材、跑步的速度，常常能拿第一。當然，催著我跑的還有——那條小路。

　　放學后，我常與幾個同學結伴而行。那段時間，我與他們一起走在小路上。那寬闊熱鬧的柏油路在我眼中是極無趣的，縱使小路曲曲折折，路程比“康莊大道”多了一些，但我們那時的“野”心才不會在乎這些。

　　這條小路上，有兩家燒烤攤。那時我們心“野”，那時我們嘴饞，常常會在這兩個地方流連。路口就是一家，這家店的門面很干凈，門口是一個陡陡的斜坡，但坡上卻穩穩地架了一張小桌，小桌上擺滿了搪瓷盤子，而在盤子上，就是我們的零嘴兒了。

　　這家的老婆婆是個極精干的女人，做事利落，從不犯迷糊。我們向她一喊，她便拎起食材，往油鍋里涮。空閑時，她總會面上含笑地推銷自己的店：“瞧，這個油很干凈的，對吧？跟你們說噢，這個很健康的！我們可不做黑心生意！”偶爾，也會順帶著問：“我們的東西比里面那家店好吃吧？我們都有品質保證！”這些話也是說笑式的，頗有種溫暖輕松的感覺。說這些話時，婆婆的幾縷銀發在黑發間泛著淺淺的光。而此時的我們便也嗯嗯啊啊地應和著——稚嫩的心畢竟還是被那一串串令人垂涎的炸食牢牢地抓著。

　　路過里頭那家燒烤攤，該拐彎了。向右瞧瞧吧！一側的高墻守護著一個寂靜的小院。常聽說“一枝紅杏出墻來”的美好，我一直很想親眼看看這番春暖花開。這個小院倒幫我圓了半個夢——“出墻來”，而另一半則成了“一株枇杷”。沒錯的，是“一株枇杷出墻來”。

　　不知是有人種的，還是多少年前的`一顆孤寂的種子頑強拼搏，耐受了萬般寂寞與艱辛，終于昂起了頭顱，挺起了胸膛。這株枇杷在這里待的年頭怕是比我的年齡還多了吧。它算高大的，不依賴圍墻的遮風擋雨，獨自越過了3 米多高的圍墻，探出身子，以遒勁的身姿把一樹毛茸茸的葉子袒露在陽光下，撒下一片蔭涼。

　　若四五月時走過，能看見在滿樹蔥蘢的掩映間點著一盞盞黃澄澄的琉璃燈——枇杷果兒。枇杷果兒也同那樹葉一般毛茸茸的，身材圓滾滾的，這憨態行人看了也總是笑瞇瞇的。看著這滿樹黃果，似乎也能看見果香凝成的煙霧，氤氳著，縈繞著，在空中舞出柔曼的曲線。

　　枇杷樹獻上濃蔭，枇杷花清純可人又能清熱止咳，枇杷果兒軟嫩滑爽。在這條小路上，我常常會在枇杷樹下想：其實一株默默的枇杷比濃艷的紅杏更值得贊美吧。

　　路旁是一戶養了一黑一白兩只小狗的人家，縱使我們常往這兒走，它們也毫不留情地吼叫。伙伴走到這里，常常躲在我身后，被當作依靠的我便擺出一副英雄的架勢，一臉兇狠地看著那兩只沒有人情味的狗。它們毫不畏懼，叫得更猖狂了，甚至一躍撲到了鐵柵門上，撞得老門不禁痛苦地呻吟了起來，“吱呀——吱呀——”的。現在想來，小狗們畢竟一直是在履行著自己的責任哪。有一段時日沒見著它們了，有時心中念起這些事，倒有些悵然若失之感了。

　　腳步再挪過去些，便要到爸爸媽媽的單位——這小小旅途的終點了。

　　其實一切都是值得追憶的，我記得，那路上有一家老爺爺老奶奶開的裁縫店；棲在老舊房子上的爬山虎，在夏日的熱浪中抖擻著精神，輕擺著裙袂；一個全年綠得深沉的水塘；一棵沒有樹皮的枯樹，根處已鋪上了苔蘚織成的新衣裳……

　　那條小路是我童年的世界。我們家在城南，它卻在城北。自我上了城南的初中后，有好長時日沒有去那條路上悠閑地散步了。有時會想：隔著我與那條小路的僅僅是一個城鎮南北的距離嗎？或許也有著時間的阻隔吧——再也無法回到那段時光了。

　　慶幸的是，它仍然鮮活地存活在我的記憶中，生長著，美麗著，給處在“另一個世界”的我，帶來了暖心的慰藉。

　　謝謝你，小路，我童年的世界，我陽光的世界。

　　點評：

　　在成長的路途中，總有一些地方、一些事物牽動我們的情感，留下難忘的印記，而讓作者念念不忘的，則是覆蓋了整個小學放學后快樂時光的那條小路。作者從小路的起始寫起——放學鈴聲響過之后第一個跑出教室，與伙伴走上曲曲折折的小路，光顧路口的美味燒烤攤（詳寫），路過一處枇杷果伸出墻外的小院（詳寫），拐過養了黑白小狗的人家，最終到達小路的終點：父母單位。小路之所以讓作者念念不忘，是因為那里記錄著童年最單純的快樂時光，而這些，對長大了的他來說，是再也回不去了。小路，在這里，既是無憂無慮的童年，又是充滿陽光的世界，更是他人生路上寶貴的精神財富。

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